Contidos
O que paga a pena esforzarse na procura do amor Ă© coñecer unha persoa que nos acepte tal e como somos. Se te conformas con algo menos, prepĂĄrate para unha seria decepciĂłn. Os nosos expertos citaron seis circunstancias vitais e trazos de personalidade que serĂa un erro renunciar por unha relaciĂłn.
1. As tĂșas conexiĂłns coa familia e amigos
"Se a tĂșa parella te quere, farĂĄ un esforzo por tratar aos teus amigos e seres queridos con amabilidade e respecto", di Christina Wilke, unha terapeuta familiar en Pensilvania. Isto significa que non se ofenderĂĄ e farĂĄ unha cara amarga en resposta a unha oferta de ir a unhas vacaciĂłns familiares importantes cos teus pais. Non farĂĄ comentarios sarcĂĄsticos cando discuta problemas na vida persoal da sĂșa noiva mĂĄis prĂłxima.
"Non se pode simplemente quitar anos de amizade ou contacto estreito cos familiares por orde dunha parella", explica o experto. "E Ă© pouco probable que poidas construĂr unha relaciĂłn de confianza cunha persoa que che obrigue a escoller entre el e os que che son queridos ĂĄ tĂșa maneira".
2. As tĂșas deficiencias
Todos entramos en relaciĂłn cunha certa cantidade de equipaxe. Todo o mundo ten o seu propio conxunto individual de defectos que moldearon e definiron a vida.
Se a outra metade se nega a admitir as tĂșas debilidades, tarde ou cedo terĂĄs conflitos.
"Unha persoa digna do teu tempo e enerxĂa atoparĂĄ un xeito de amar todo sobre ti, incluĂdas as tĂșas imperfecciĂłns", sinala Betsy Ross, unha psicoterapeuta de Massachusetts. â Ver sĂł o mellor nunha parella, ignorando as sĂșas calidades pouco halagadoras, Ă© perigoso: nin unha soa persoa na vida cotiĂĄ pode permanecer impecable en todo durante moito tempo. NalgĂșn momento, serĂĄ imposible non notar zapatos tirados no centro do corredor, pratos sucios na pĂa ou comentarios frĂvolos en calquera ocasiĂłn. E se a outra metade se nega a recoñecer as tĂșas debilidades, tarde ou cedo terĂĄs conflitos.
3. Valores
"Se queres unha relaciĂłn forte, nunca cambies os teus valores", advirte a adestradora do divorcio Kira Gould. â O amor verdadeiro basĂ©ase no diĂĄlogo de persoas que son fieis a si mesmas. De intentar non ser quen es para agradar ĂĄ tĂșa parella, cansas moi rĂĄpido.
O desexo de ser amado e aceptado non debe ir en detrimento do verdadeiro «eu»
Vivir unha mentira Ă© debilitante. En particular, cambiar a sĂșa idea da familia, da decencia e da autoestima, da (des)espiritualidade ou das cuestiĂłns de seguridade econĂłmica en favor das crenzas da parella Ă© un camiño sen saĂda que adoita levar ĂĄ ruptura das relaciĂłns. A maiorĂa de nĂłs somos prĂłximos e entendemos o desexo universal de ser amado e aceptado, pero esta necesidade non debe ir en detrimento do noso verdadeiro «eu».
4. Obxectivos de vida
Os obxectivos que tiñas antes de cumprir coa tĂșa outra metade non deberĂan cambiar drasticamente sĂł porque agora es unha das metades da parella.
"Por suposto, podes fantasear xuntos e facer plans conxuntos para o futuro, pero non deberĂan excluĂr os obxectivos vitais globais", di Amy Kipp, unha terapeuta familiar de Texas. "Os teus obxectivos deben unir, non competir. Se sempre estivo orientado ĂĄ carreira, a sĂșa parella deberĂa apoiar soluciĂłns que che axuden no teu traballo.
Se o nacemento de fillos Ă© o que sempre soñaches, non debes separarte deste soño para facer feliz ĂĄ tĂșa parella. As cuestiĂłns tan vitais deben ser discutidas ao comezo da relaciĂłn, para que todos poidan aclarar por si mesmos se os seus obxectivos son os mesmos".
5. Calidades que te fan especial
Que din os teus amigos de ti cando che presentan a alguĂ©n do seu cĂrculo? Que es amable e considerado cos demais? Incriblemente enxeñoso e divertido?
"Calquera que sexan as tĂșas calidades brillantes e Ășnicas, non deixes que se esmorezan e morren na tĂșa vida xuntos", aconsella Marni Feuerman, unha terapeuta familiar de Florida. â Se moita xente recoñeceu algĂșn trazo teu como notable, non o cambies sĂł porque unha soa persoa, a tĂșa parella, o critique.
As afecciĂłns son boas para as relaciĂłns: a alegrĂa que temos de facer o que nos gusta alimenta a paixĂłn
Quizais estea celoso de ti, tan sociable e desenfadado, cos teus amigos. Ou estĂĄ inclinado a calcular e planificar todo, e a tĂșa espontaneidade e amor ĂĄ liberdade o enfurecen. Dun xeito ou doutro, pero cando un compañeiro cre que hai que "corrixir" algo en ti, tĂłmao como un sinal de advertencia: paga a pena continuar con esa relaciĂłn.
6. As tĂșas paixĂłns
GĂșstache o fĂștbol ou doas a unha organizaciĂłn benĂ©fica durante a fin de semana, pero ultimamente estĂĄs abandonando cada vez mĂĄis esas actividades, preferindo pasar o tempo cunha parella. Ao comezo dunha relaciĂłn, durante o perĂodo de citas romĂĄnticas e de coñecerse, tal cambio de prioridades Ă© bastante natural.
âPara os amantes Ă© difĂcil separarse, aĂnda que sexa por pouco tempo. Non obstante, non renuncia ĂĄs paixĂłns reducindo a vida a estas relaciĂłns nacentes, advirte Debra Campbell, psicĂłloga familiar de Melbourne. â Un amante pode ser unha das persoas mĂĄis importantes da tĂșa vida, pero manter o contacto con outros obxectos de amor, afecciĂłns, deportes, proxectos creativos Ă© imprescindible.
As afecciĂłns sĂł son boas para as relaciĂłns persoais: a alegrĂa e a satisfacciĂłn que temos ao facer o que nos gusta alimenta a paixĂłn. Nestes momentos, estamos na mellor forma e, polo tanto, somos especialmente atractivos para un compañeiro e interesantes para nĂłs mesmos. Nunca renuncias ao que te fai feliz.»