"Un home debe": cal é o perigo de tal enfoque?

Os homes adoitan queixarse ​​de que as mulleres son demasiado esixentes á hora de elixir parella. Pero despois do divorcio, decateime de onde veñen as excesivas esixencias sobre o futuro marido. Noites entre bágoas, pelexas cun ex, esperanzas rotas: todo isto obrígache a ter coidado de non volver equivocarse. Sobre todo cando tamén es responsable dos nenos. Quero moito da miña futura parella e non me dá vergoña admitilo. Aquí están as cinco calidades esenciais que busco nun home:

1. Debe ser un exemplo para os meus fillos

Se comezamos a saír, os nenos pasarán a formar parte da nosa vida xuntos. Quero que vexan na miña parella unha persoa honesta, responsable, cuxas palabras non difiran dos feitos. Para que se esforce por darlle exemplo aos meus rapaces de actitude positiva e alegre ante a vida.

2. Non debe estar divorciado

Entrando nunha nova relación inmediatamente despois dun divorcio, a xente aínda non curaron as feridas e ven a historia romántica como un intento de escapar da dor de corazón. Non quero ser o refuxio de ninguén da soidade. Deixa que o home primeiro deixe ir o pasado, como fixen eu.

3. Debe estar aberto

É importante para min poder falar directamente de relacións pasadas e escoitar unha historia franca del. Quero entender o que o futuro socio está preparado para facer por nós. Para estar con el ti mesmo, débil, vulnerable, non teñas vergo de chorar. Busco un home seguro de si mesmo que tamén poida demostrar debilidade, falar de sentimentos.

Home real: ilusión e realidade

4. Necesita facer tempo para a súa familia.

Agradezo a súa dedicación e as súas ambicións profesionais. Pero non quero conectar a miña vida cun adicto ao traballo. Necesito unha persoa madura que sexa capaz de atopar un equilibrio saudable entre o traballo e as relacións.

5. Non debe mentir

Son nai, así que me sinto ben cando os nenos enganan. E entenderei que o meu novo coñecido esconde a verdade sobre si mesmo. É realmente libre, con cantas mulleres sae ademais de min? Ten malos hábitos? Quero respostas honestas ás miñas preguntas.

"Unha lista ríxida de requisitos non deixa lugar a compromisos"

Tatyana Mizinova, psicanalista

A maioría dos sobreviventes do divorcio teñen unha boa idea do que queren do matrimonio. Que é inaceptable para eles e que compromisos se poden facer. As súas demandas están xustificadas. Pero, por desgraza, as solicitudes para un futuro compañeiro adoitan ser demasiado altas.

"Ten que asumir a responsabilidade", "Non quero escoitalo chorar sobre o seu matrimonio pasado", a situación tórnase desesperada cando aparece a palabra "debería". Comezando unha relación, os adultos míranse, definen límites e buscan compromisos. Este é un proceso mutuo no que ninguén lle debe nada a ninguén. Moitas veces, os patróns de comportamento e o desexo inconsciente de recuperar as súas queixas contra un compañeiro pasado transfírense a unha nova relación.

Se o iniciador do divorcio foi un home, a muller séntese abandonada, traizoada e desvalorizada. Busca a parella perfecta para demostrarlle ao seu ex "o equivocado que estaba". Demostra a ti mesmo que mereces o mellor, que só o ex-marido é o culpable do divorcio.

Desafortunadamente, unha muller non ten en conta que un home tamén pode ter desexos e expectativas, e cunha lista tan estrita de requisitos para un futuro compañeiro, non hai absolutamente espazo para o compromiso, que é necesario en cada parella.

Outro perigo dun contrato ríxido é que as circunstancias cambien. Un compañeiro pode enfermarse, perder o interese nunha carreira, quedarse sen traballo, querer soidade. ¿Significa isto que o sindicato concluído segundo o prego de reivindicacións se vai desmoronar? Tal posibilidade é alta.

As expectativas tan altas poden ocultar o medo a unha nova relación. Non se recoñece o medo ao fracaso e a fuxida real da relación xustifícase pola busca dun compañeiro que cumpra altos estándares. Pero cantas son as posibilidades de atopar unha persoa tan "perfecta"?