Despois do bebé: todas as loucuras que imos vivir co noso perineo

Nai de tres fillos (12 anos, 7 anos e 2 anos), a nosa xornalista Katrin Acou-Bouaziz comparte a súa colorida vida cotiá. Nesta columna desvelanos con humor todo o que nos espera despois do parto... O perineo, sabes?

"Escoitas falar diso durante o embarazo. "Ten coidado, non hai demasiados corredores, nin abdominales, tes que protexer o teu perineo! “Agás que xa non somos capaces de localizalo durante as sesións de preparación ao parto.

Así que tocamos por todas partes, por diante, por detrás, botamos as pernas no aire, apertamos, soltamos así para ver, e NON pasa NADA. Só pequenas fugas ao estornudar ou rir, que nos estresan vagamente.

Ata o día despois do nacemento, cando a matrona que nos examina, coa súa man deambulando pola nosa aínda fráxil flor, pídenos contraer para valorar o alcance do dano. E que nunha escala do 1 ao 10 é difícil chegar ao 2. Pero por sorte, ao tose, as nosas vísceras non baixan demasiado. "Imos reforzar todo, non te preocupes!" Pero non de calquera xeito. Normalmente é aquí onde temos dereito a historias horribles de mulleres que perden as entrañas por ter abdominales demasiado rápido despois do parto. E que atopamos a motivación necesaria para comezar a rehabilitación.

Polo tanto, é difícil encaixar sesións na nosa sobrecargada axenda, sesións nas que, a matrona, sempre coa man na nosa flor, pide que pensemos en castelos que se pechan cunha reixa. Abaixo. Ou unha ponte levadiza. E ás veces ata con bolboretas que chupamos co ano, ou margaridas que pechamos para protexernos da choiva. Ao principio, esforzámonos, como estudante modelo, ata traemos ao bebé que pia nun acolledor lugar do lado. Facemos os exercicios de rehabilitación na casa pola noite pelando verduras, e tamén probamos as masaxes con aceite para o perineo, sós no noso baño.

Pero pasadas unhas semanas a este paso, para deitarse neste armario, o bebé berrando cada outra vez, e nós, as nádegas ao vento, mirando aos ollos deste descoñecido que só nos fala da nosa vaxina e do seu progreso musculación, desanimamos.

Antes de darnos conta de que realmente hai un problema porque xa nin sequera sentimos cando o noso mozo está no lugar. "Oh ben, pero empezaches por aí?" "

A matrona ofrécenos entón a miúdo complementar cunha rehabilitación con sonda eléctrica. comprado previamente na farmacia e cargado no noso bolso nun pano... Queda por comprender todos os exercicios necesarios no modo "Super Mario do perineo" e adestrar sesión tras sesión para entregar a princesa. Finalmente, o día do balance, somos nós os que nos liberan grazas a unha puntuación de 7 e unha pequena mentira "Non, non, xa non me filtra cando corro...". E a promesa de continuar as visualizacións florais e o endurecemento da barriga en todas as circunstancias no modo Sissi Empress. Que rir por dentro, mentres te asustas por perder o intestino no próximo embarazo. "

Katrin acou-bouaziz