Contidos
Moitas mulleres quéixanse de que coñecer a alguén que vale a pena nun sitio de citas é bastante difícil: a maioría dos homes que se rexistran alí só precisan dunha cousa: sexo sen obrigacións. Pero é realmente así?
Os homes só queren sexo?
Mentres traballaba no libro, a psicóloga Ann Hastings, para os efectos do experimento, rexistrouse nun dos sitios de citas, cuxos usuarios a maioría están casados. A súa experiencia refuta en gran medida os estereotipos comúns de que os homes veñen alí só para sexo.
Ann quedou sorprendida ao descubrir case de inmediato que a maioría dos homes do sitio que ela elixira estaban máis interesados no romance que no sexo. "Moitos dos que falei, ansiaban máis ben sinais de proximidade humana: cando alguén está esperando as túas mensaxes, preguntándose como foi o teu día e escribindoche palabras tenras como resposta", comparte.
Algúns nin sequera se esforzaron por un encontro persoal co interlocutor.
Gustáballes o sentimento de proximidade e pertenza, aínda que se baseaba nunha fantasía sobre unha persoa que non coñecían na realidade.
"Enviáronme os homes fotos das súas partes espidas do corpo? É dicir, fixeron o que moitas veces se queixan as mulleres? Si, algúns enviaron, pero en canto recibiron comentarios halagadores en resposta, obviamente tranquilizounos, e non volvemos sobre este tema”, recoñece o psicólogo.
Buscando intimidade
Cando un psicólogo preguntou aos homes por que necesitaban unha nova parella, algúns admitían que facía tempo que non tiñan relacións sexuais coa súa muller. Non obstante, isto foi claramente unha consecuencia e non o motivo do seu rexistro no sitio. Moitos non se sentían queridos, pero non tiñan présa por divorciarse, principalmente por mor dos fillos e das obrigas familiares.
Un dos novos coñecidos de Ann intentou manter unha relación despois da traizón da súa muller, pero a parella só vivía como veciños e permaneceron xuntos por mor dos seus fillos. O home admitiu que non podía imaxinar a vida sen fillos e que as reunións unha vez á semana eran inaceptables para el. As relacións sexuais nesta parella desapareceron hai tempo.
Non obstante, non só estaba interesado no sexo, senón que buscaba comprensión e calor humana.
Outro home dixo que a súa muller levaba moito tempo en estado de depresión e que non necesitaba intimidade. Admitiu que tiña citas con outra muller, pero a ela só lle interesaba saír por sexo, e a relación rematou porque el quería máis.
"O sexo resultou de ningún xeito un interese fundamental, como se podería supoñer", comparte a psicóloga. "E, aínda que non planeaba relacións sexuais, estes homes sentíronme atraídos porque resultei ser un oínte agradecido, mostrar atención e simpatía".
Por que a paixón desaparece no matrimonio?
Ann di que as parellas que queren restaurar a súa vida sexual acoden á súa cita, pero durante as sesións resulta que hai moito tempo que non tentan mostrar tenrura e amor entre eles fóra do sexo.
"Coincidimos en que durante algún tempo demostrarán o desexo de estar coa parella non a través da sexualidade, senón na comunicación diaria: abrazándose, collidos da man, sen esquecer enviar mensaxes espontáneas con palabras de amor", afirma.
Acontece que as parellas acoden a terapia porque unha das parellas é máis activa sexualmente, e a segunda séntese na obriga de cumprir co seu deber matrimonial. Tarde ou cedo, isto "desenergiza" completamente a conexión nun par.
Os intentos de manipular o lado sexual da relación só provocan aínda máis arrefriamento.
Moitos homes deixan de ter interese sexual pola súa muller porque non poden separar a súa imaxe da nai dos fillos e da dona da casa da imaxe dunha dona coa que se pode entregar ao poder das fantasías. "Para satisfacer os desexos sexuais, ven pornografía ou van a sitios de citas", conclúe Ann.
Non obstante, aínda que non houbo un feito de traizón física, isto non só non reanima a unión matrimonial, senón que moitas veces agrava outros problemas, dividindo a parella. Só se pode esperar que polo menos algunhas destas persoas sexan capaces de restaurar a ponte na relación sen destruílas por completo.
"Estes sitios poden animarte como unha copa de viño, pero non solucionan os problemas"
Lev Khegai, analista jungiano
Nunha situación na que a relación de parella está alterada, reina unha atmosfera de incomprensión e rexeitamento mutuo, ambos os socios en busca de cura espiritual poden recorrer a sitios de citas.
De feito, non todos os usuarios destes sitios buscan só aventuras sexuais. Moitos ao principio pensan que o sexo traerá alivio, pero de feito teñen medo ás relacións físicas.
Nos países prósperos, moitas veces hai problemas coas relacións sexuais. Pascal Quinard, no seu libro Sexo e medo, amosou como durante o auxe do Imperio Romano, cando a vida se fixo estable e tranquila, a xente comezaba a ter medo ao sexo.
Unha persoa perde o sentido da vida, vólvese neurótica e teme a todo, a calquera explosión da vida
O sexo tamén está entre eles, polo que busca emocións sen compoñente sexual e perspectivas para unha relación plena, sabendo ben que esa conexión virtual non resolverá os problemas.
Esta é a opción típica do neurótico, unha especie de elección sen elección: como cambialo todo sen cambiar nada? Hai casos nos que un compañeiro virtual foi substituído por robots ou programas que envían mensaxes de cariño, eloxios e coqueteo.
Porén, nun sentido global, unha relación virtual ao lado non resolverá os problemas da parella. Só poden animarte por un tempo, como calquera descanso, entretemento ou mesmo unha copa de viño. Se o pasatempo virtual convértese nun tipo de adicción, nunha obsesión, entón, por suposto, isto non traerá ben nin ao usuario do sitio nin á parella.