Contidos
Como ser sogra antes de ser nai?
Cando chega a hora de durmir co seu amante, Jessica ten que levantarse para preparar o almorzo para os fillos da súa nova querida. Como ela, moitas mozas están nunha relación cun home que xa é pai. Moitas veces renuncian á comodidade de vivir como unha parella "sen fillos" aínda que aínda non experimentaron a maternidade. Na práctica, viven nunha familia mixta e teñen que ser aceptados polos nenos. Non sempre doado.
Ser nova parella e madrastra ao mesmo tempo
“Son a 'sogra', como se di, dun neno de dous anos e medio. A miña relación con el vai moi ben, é adorable. Axiña atopei o meu lugar mantendo un papel un tanto divertido: cóntolle historias, cociñamos xuntos. O que é difícil convivir é darse conta de que, aínda que lle guste, cando está triste, rexéitame e chama polo seu pai”, declara Emilie, de 2 anos. Para a especialista Catherine Audibert, todo é cuestión de paciencia. O trío formado pola nova parella, o fillo e o pai, debe atopar a súa velocidade de cruceiro para converterse nunha familia mixta por dereito propio. Non é tan fácil como parece. “A reorganización dunha familia adoita xerar problemas dentro da parella e entre o padrasto e o fillo. Aínda que a nova compañeira fai todo o posible para que saia ben, enfróntase á realidade que, a maioría das veces, é moi diferente á que ela imaxinara. Todo dependerá do que viviu na súa infancia, cos seus pais. Se sufría dun pai autoritario ou dun divorcio complicado, as dores do pasado serán revividas pola nova configuración familiar, sobre todo cos fillos da súa compañeira”, indica a psicoterapeuta.
Busca o teu lugar na familia mixta
Unha pregunta atormenta principalmente a estas mulleres: que papel deberían ter co fillo da súa parella? “Sobre todo, hai que ter paciencia para establecer unha relación estable co fillo do outro. Non debemos impoñer brutalmente unha forma de educar, nin estar en perpetuo conflito. Un consello: todos deben tomarse o seu tempo para domar. Non hai que esquecer que os fillos xa viviron, recibiron unha educación da súa nai e do seu pai antes da separación. A nova sogra terá que facer fronte a esta realidade e a uns hábitos xa consolidados. Outra cousa importante: todo dependerá do que esta muller represente na mente do neno. Non debemos esquecer que ocupa un novo lugar no corazón do seu pai. Como foi o divorcio, é ela "responsable" diso? O equilibrio familiar que pretenda establecer a sogra dependerá tamén do papel que tivese, ou non, na separación dos pais do menor”, explica a especialista. Cambio de casa, de ritmo, de cama... o neno ás veces ten problemas para vivir doutro xeito antes do divorcio. Aceptar vir á casa do seu pai, descubrir que ten un novo "amor" non é doado para un neno. Pode levar moito tempo. Ás veces incluso as cousas van mal, por exemplo, cando a sogra pídelle ao neno que faga algo, o neno pode responder bruscamente "que non é a súa nai". A parella debe estar unida e coherente na súa posición neste momento. “Unha resposta axeitada é explicarlles aos nenos que, efectivamente, non é a súa nai, senón que é un adulto referente que vive co seu pai e que forma unha nova parella. O pai e o seu novo compañeiro deben responder coa mesma voz aos fillos. Tamén é importante para o futuro, se algunha vez teñen un fillo xuntos. Todos os nenos deben recibir a mesma educación, os do sindicato anterior e os do novo sindicato”, observa o especialista.
Para a muller que aínda non é nai, que cambia iso?
As mozas que escollen unha vida familiar cando aínda non tiveron un fillo, vivirán unha experiencia sentimental moi diferente á das súas amigas nunha parella sen fillos. “Unha muller que chega á vida dun home moitas veces maior que xa tivera fillos antes renuncia a ser a primeira muller que o deu a luz. Non vivirá a "lúa de mel" das parellas recén formadas, pensando só neles. O home, pola súa banda, acaba de separarse e terá presente todo o que afecte aos nenos de preto ou de lonxe. Non está nunha relación 100% romántica", explica Catherine Audibert. Algunhas mulleres poden sentirse excluídas das principais preocupacións da súa parella. “Cando estas mulleres, que nunca viviron a maternidade, elixen un home que xa é pai, é en realidade a figura paterna quen as seduce. Moitas veces, na miña experiencia como psicanalista, noto que estes pais-compañeiros son “mellores” que o pai que tiveron na súa infancia. Ven nel calidades paternas que aprecian, que buscan por si mesmos. É o home "ideal" en certo modo, como un home-pai potencialmente "perfecto" para os futuros fillos que terán xuntos", indica o psicólogo. Moitas destas mulleres pensan, de feito, no día en que quererán ter un fillo coa súa compañeira. Unha nai fala deste delicado sentimento: “Coidar dos seus fillos dáme desesperación por ter os meus propios bebés, agás que a miña parella aínda non está preparada para comezar de novo. Tamén me fago moitas preguntas sobre como a aceptarán os seus fillos cando sexan maiores. Instintivamente, adoito pensar que canto máis preto estean os fillos, mellor será un irmán mesturado. Temo que este novo bebé non sexa realmente aceptado polos seus irmáns maiores, xa que terán unha gran brecha. Aínda non é para mañá, pero recoñezo que me molesta”, testemuña Aurélie, moza de 27 anos, en parella cun home e pai de dous fillos.
Acepta que o seu compañeiro xa ten familia
Para outras mulleres, é a actual vida familiar a que pode ser preocupante para o proxecto de futuro da parella. “De feito, o que realmente me molesta é que o meu home, ao final, terá dúas familias de feito. Como estaba casado, xa viviu o embarazo doutra muller, sabe perfectamente como coidar dun fillo. De súpeto, síntome un pouco só cando queremos ter un bebé. Teño medo de que me comparen, de facelo peor que el ou a súa ex-muller. E sobre todo, egoístamente, tería preferido construír a nosa familia de 3. Ás veces teño a impresión de que o seu fillo é como un intruso entre nós. Están as dificultades relacionadas coa custodia, a pensión alimenticia, realmente non pensaba que estaba a pasar por todo iso ! », testemuña Stéphanie, de 31 anos, nunha relación cun home, pai dun neno. Non obstante, hai algunhas vantaxes, segundo o psicoterapeuta. Cando a sogra sexa nai pola súa vez, acollerá aos seus fillos con máis serenidade, nunha familia xa formada. Xa vivirá con nenos pequenos e adquirirá experiencia materna. O único temor destas mulleres sería que non estean á altura. Igual que as que se fan nais por primeira vez.