Cada un entende esta palabra ao seu xeito. Algúns cren que este é o estado natural das persoas amorosas, outros que esta é unha calidade insalubre e destrutiva. A psicoterapeuta Sharon Martin deconstrúe mitos comúns fortemente asociados a este concepto.
Mito primeiro: a codependencia implica asistencia mutua, sensibilidade e atención ao compañeiro
No caso da codependencia, todas estas calidades loables agochan, en primeiro lugar, a oportunidade de elevar a autoestima a costa da parella. Esas persoas dubidan constantemente da importancia do seu papel e, baixo a máscara plausible do coidado, buscan probas de que son amadas e necesarias.
A axuda e apoio que proporcionan é un intento de controlar a situación e influír na parella. Así, loitan contra o malestar interno e a ansiedade. E moitas veces actúan en detrimento non só de si mesmos - despois de todo, están preparados para literalmente asfixiarse con coidado naquelas situacións nas que non é necesario.
Un ser querido pode necesitar outra cousa, por exemplo, estar só. Pero a manifestación de independencia e a capacidade dun compañeiro para facer fronte por si só é especialmente aterradora.
Segundo mito: isto ocorre en familias onde un dos socios sofre adicción ao alcohol
O propio concepto de codependencia xurdiu realmente entre os psicólogos no proceso de estudo das familias nas que un home padece alcoholismo e unha muller asume o papel de salvadora e vítima. Non obstante, este fenómeno vai máis aló dun modelo de relación.
As persoas propensas á codependencia adoitaban criarse en familias onde non recibían suficiente calor e atención ou estaban sometidas a violencia física. Hai quen, pola súa propia admisión, creceu con pais agarimosos que esixían moito aos seus fillos. Foron educados co espírito de perfeccionismo e ensináronlles a axudar aos demais a costa dos desexos e intereses.
Todo isto forma a codependencia, primeiro de mamá e pai, que só con raros eloxios e aprobación deixaron claro ao neno que era amado. Máis tarde, unha persoa toma o costume de buscar constantemente a confirmación do amor ata a idade adulta.
Mito #XNUMX: ou tes ou non.
Non está todo tan claro. O grao pode variar en diferentes períodos da nosa vida. Algunhas persoas son plenamente conscientes de que esta condición é dolorosa para eles. Outros non o perciben dolorosamente, xa que aprenderon a reprimir sentimentos incómodos. A codependencia non é un diagnóstico médico, é imposible aplicarlle criterios claros e é imposible determinar con precisión o grao da súa gravidade.
Mito #XNUMX: a codependencia é só para persoas con vocación débil.
Moitas veces trátase de persoas con calidades estoicas, dispostas a axudar aos máis débiles. Adáptanse perfectamente ás novas circunstancias da vida e non se queixan, porque teñen unha forte motivación: non renunciar polo ben dun ser querido. Conectando cunha parella que padece outra adicción, xa sexa alcoholismo ou xogos de azar, unha persoa pensa así: “Teño que axudar ao meu ser querido. Se eu fose máis forte, máis intelixente ou máis amable, el xa cambiaría". Esta actitude fai que nos tratemos con aínda maior severidade, aínda que unha estratexia deste tipo case sempre falla.
Mito #XNUMX: non podes desfacerte del
O estado de codependencia non nos dá polo nacemento, como a forma dos ollos. Esas relacións impiden desenvolver e seguir o propio camiño, e non o que impón outra persoa, aínda que sexa cercano e querido. Tarde ou cedo, isto comezará a cargar a un de vós ou os dous, o que destrúe gradualmente a relación. Se atopas a forza e a coraxe para recoñecer os trazos codependentes, este é o primeiro e máis importante paso para comezar a facer cambios.
Sobre o experto: Sharon Martin é psicoterapeuta.