Cando os seres queridos veñen a nós coa súa dor, facemos todo o posible para consolalos. Pero o apoio non debe ser visto como un acto de puro altruísmo. Investigacións recentes demostran que consolar aos demais é bo para nós mesmos.
As emocións negativas adoitan sentirse demasiado persoais e fan que nos retiremos dos demais, pero a mellor forma de tratar con elas é chegar ás persoas. Ao apoiar aos demais, desenvolvemos habilidades emocionais que nos axudan a afrontar os nosos propios problemas. A esta conclusión chegaron dous grupos de científicos cando resumiron os resultados de estudos que se realizaron de forma independente entre si.
Como nos axudamos
O primeiro estudo foi realizado por un grupo de psicólogos da Universidade de Columbia dirixido por Bruce Dore. Como parte do experimento, 166 participantes comunicáronse durante tres semanas nunha rede social que os científicos crearon especificamente para traballar con experiencias. Antes e despois do experimento, os participantes completaron cuestionarios que avalían diversos aspectos da súa vida emocional e do seu benestar.
Na rede social, os participantes publicaron as súas propias entradas e comentaron as publicacións doutros participantes. Poderían deixar tres tipos de comentarios, que se corresponden con diferentes formas de xestionar as emocións:
Confirmación — cando aceptas e comprendes as vivencias doutra persoa: «Sentizo contigo, ás veces os problemas caen sobre nós como cucuruchos, un tras outro».
Revalorización — cando ofreces ver a situación doutro xeito: «Creo que hai que ter en conta tamén...».
Indicación de erro — cando chamas a atención a unha persoa sobre os erros de pensamento: «Divides todo en branco e negro», «Non podes ler os pensamentos dos demais, non penses por outros».
Os participantes do grupo de control só podían publicar notas sobre as súas experiencias e non viron as publicacións doutras persoas, coma se estivesen levando un diario en liña.
Ao axudar aos demais a xestionar as súas emocións, adestramos a nosa propia habilidade de regulación das emocións.
Ao final do experimento, revelouse un patrón: cantos máis comentarios deixaba unha persoa, máis feliz estaba. O seu estado de ánimo mellorou, os síntomas de depresión e a tendencia á reflexión improdutiva diminuíron. Neste caso, o tipo de comentarios que escribiu non importaba. O grupo de control, onde os membros publicaron só as súas propias publicacións, non mellorou.
Os autores do estudo cren que o efecto positivo débese en parte ao feito de que os comentaristas comezaron a mirar as súas propias vidas cunha luz diferente con máis frecuencia. Ao axudar aos demais a afrontar as súas emocións, adestraron a súa propia habilidade de regulación das emocións.
Non importa como axudaron aos demais: apoiaron, sinalaron erros de pensamento ou ofrecéronse a mirar o problema doutra maneira. O principal é a interacción como tal.
Como axudamos aos demais
O segundo estudo foi realizado por científicos israelís: a psicóloga clínica Einat Levi-Gigi e a neuropsicóloga Simone Shamai-Tsoori. Convidaron 45 parellas, en cada unha das cales escolleron un suxeito de proba e un regulador.
Os suxeitos viron unha serie de fotografías deprimentes, como imaxes de arañas e nenos chorando. Os reguladores viron as fotos só brevemente. Entón, a parella decidiu cal das dúas estratexias de xestión de emocións dadas utilizar: revalorización, que significa interpretar a foto de forma positiva, ou distracción, que significa pensar noutra cousa. Despois diso, o suxeito actuou de acordo coa estratexia elixida e relatou como se sentía como resultado.
Os científicos notaron que as estratexias dos reguladores funcionaban de forma máis efectiva e que os suxeitos que as usaban sentíanse mellor. Os autores explican: cando estamos baixo estrés, baixo o xugo das emocións negativas, pode ser difícil entender o que é mellor para nós. Mirar a situación desde fóra, sen implicación emocional, reduce os niveis de estrés e mellora a regulación das emocións.
A principal habilidade
Cando axudamos a outro a xestionar as súas emocións negativas, tamén aprendemos a xestionar mellor as nosas propias experiencias. No centro deste proceso está a capacidade de mirar a situación a través dos ollos doutra persoa, de imaxinarse no seu lugar.
No primeiro estudo, os investigadores avaliaron esta habilidade indirectamente. Os experimentadores calcularon a frecuencia con que os comentaristas usaban palabras relacionadas con outra persoa: "ti", "o teu", "ti". Cantas máis palabras se asociaron co autor da publicación, maior valorou o autor da utilidade do comentario e expresou o agradecemento de forma máis activa.
No segundo estudo, os participantes realizaron unha proba especial que avaliaba a súa capacidade para poñerse no lugar doutro. Cantos máis puntos obtiveron os reguladores nesta proba, máis exitosas funcionaban as estratexias escollidas. Os reguladores que podían ver a situación desde o punto de vista do suxeito foron máis eficaces para aliviar a dor da súa parella.
A empatía, é dicir, a capacidade de ver o mundo a través dos ollos doutra persoa, beneficia a todos. Non tes que sufrir só. Se te sentes mal, busca axuda doutras persoas. Isto mellorará non só o teu estado emocional, senón tamén o deles.