Contidos
Sentirse seguro, recibir apoio, ver os seus recursos, ser máis libre: as relacións estreitas permítenche ser ti mesmo e ao mesmo tempo desenvolverse e crecer. Pero non todos poden arriscarse e atreverse a estar preto. Como superar unha experiencia traumática e aventurarse de novo nunha relación seria, di a psicóloga familiar Varvara Sidorova.
Entrar nunha relación estreita significa inevitablemente asumir riscos. Despois, para iso necesitamos abrirnos a outra persoa, estar indefensos ante el. Se nos contesta con incomprensión ou nos rexeita, inevitablemente sufriremos. Todos tiveron esta experiencia traumática dunha ou doutra forma.
Pero nós, a pesar diso, algúns de forma temeraria, outros coidadosamente, asumimos de novo este risco, esforzámonos pola intimidade. Para qué?
"A intimidade emocional é o fundamento do noso ser", di a terapeuta familiar Varvara Sidorova. "Ela pode darnos unha preciosa sensación de seguridade (e a seguridade, á súa vez, fortalece a intimidade). Para nós, isto significa: teño apoio, protección, abrigo. Non me perderei, podo actuar máis ousada e con máis liberdade no mundo exterior.
revelate
A nosa amada convértese no noso espello no que podemos vernos nunha luz completamente nova: mellores, máis fermosas, máis intelixentes, máis dignas do que pensabamos sobre nós mesmos. Cando un ser querido cre en nós, inspira, inspira, dános forza para crecer.
“No instituto considerábame un rato gris, tiña medo de abrir a boca en público. E foi a nosa estrela. E todas as belezas de súpeto me preferiron! Podería falar e mesmo discutir con el durante horas. Resultou que todo o que pensaba só era interesante para outra persoa. Axudoume a crer que eu, como persoa, valía algo. Este romance estudantil cambioume a vida”, lembra Valentina, de 39 anos.
Cando descubrimos que non estamos sós, que somos valiosos e interesantes para un outro significativo, isto dános un punto de apoio.
"Cando descubrimos que non estamos sós, que somos valiosos e interesantes para unha persoa significativa, isto dános apoio", comenta Varvara Sidorova. – Como resultado, podemos seguir adiante, pensar, desenvolvernos. Comezamos a experimentar con máis audacia, dominando o mundo". Así funciona o apoio que nos brinda a proximidade.
aceptar críticas
Pero o “espello” tamén pode resaltar os nosos defectos, carencias que non queriamos notar en nós mesmos ou nin sequera coñeciamos.
É difícil para nós aceptar o feito de que un outro próximo non acepta todo en nós, polo tanto, tales descubrimentos son especialmente dolorosos, pero tamén é moito máis difícil descartalos.
"Un día díxome: "¿Sabes cal é o teu problema? Non tes opinión!» Por algún motivo, esta frase golpeoume moito. Aínda que non entendín inmediatamente o que quería dicir. Seguín pensando nela todo o tempo. Pouco a pouco, recoñecín que tiña razón: tiña moito medo de mostrar o meu verdadeiro eu. Comecei a aprender a dicir «non» e a defender a miña posición. Resultou que non dá tanto medo”, di Elizabeth, de 34 anos.
"Non coñezo xente que non teña a súa propia opinión", di Varvara Sidorova. — Pero alguén garda para si, cre que a opinión doutra é a priori máis importante e valiosa. Isto ocorre cando a intimidade é tan importante para un dos dous que por ela está disposto a renunciar a si mesmo, a fundirse cunha parella. E é bo cando un compañeiro dá unha pista: crea os teus límites. Pero, por suposto, hai que ter coraxe e coraxe para escoitalo, darse conta e comezar a cambiar".
Valorar as diferenzas
Un ser querido pode axudarnos a curar feridas emocionais demostrando que as persoas son de confianza e, ao mesmo tempo, descubrir que nós mesmos temos o potencial de abnegación e calor.
"Ata na miña mocidade, decidín que unha relación seria non era para min", di Anatoly, de 60 anos. — As mulleres parecíanme criaturas insoportables, non quería tratar coas súas emocións incomprensibles. E aos 57 anos, namoreime inesperadamente e caseime. Sorpréndeme que me interesan os sentimentos da miña muller, procuro ser coidadoso e atento con ela.
A intimidade, fronte á fusión, implica que esteamos de acordo coa alteridade da parella, e este, á súa vez, permítenos ser nós mesmos.
A decisión de abandonar as relacións íntimas adoita ser o resultado dunha experiencia traumática, sinala Varvara Sidorova. Pero coa idade, cando xa non están os que antes nos inspiraron o medo á intimidade, podemos calmarnos un pouco e decidir que as relacións poden non ser tan perigosas.
"Cando estamos preparados para abrirnos, de súpeto coñecemos a alguén en quien podemos confiar", explica a terapeuta.
Pero as relacións estreitas son idílicas só nos contos de fadas. Hai crises cando volvemos a comprender o diferentes que somos.
"Tras os acontecementos ucraínos, resultou que a miña muller e eu estabamos en diferentes posicións. Discutiron, pelexaron, case chegou a un divorcio. É moi difícil aceptar que a túa parella ve o mundo de forma diferente. Co paso do tempo fomos máis tolerantes: diga o que se diga, o que nos une é máis forte que o que nos separa”, di Sergey, de 40 anos. A unión con outro permíteche descubrir lados inesperados en ti mesmo, desenvolver novas calidades. A intimidade, fronte á fusión, implica aceptar a alteridade da nosa parella, que, á súa vez, nos permite ser nós mesmos. Aquí é onde somos iguais, pero aquí é onde somos diferentes. E fainos máis fortes.
María, de 33 anos, fíxose máis ousada baixo a influencia do seu marido
"Eu digo: por que non?"
Eu crieime rigorosamente, miña avoa ensinoume a facer todo segundo o plan. Así vivo: todas as cousas están programadas. Un traballo serio, dous fillos, unha casa, como me dirixiría sen planificar? Pero non me decatei de que había desvantaxes en ser previsible ata que o meu marido chamou a atención. Sempre o escoito, así que empecei a analizar o meu comportamento e decateime de que estaba afeito a seguir o patrón e evitar desviarme del.
E o marido non ten medo ao novo, non se limita ao familiar. Empúxame a ser máis ousado, máis libre, a ver novas oportunidades. Agora dígome moitas veces: "Por que non?" Digamos que eu, unha persoa completamente antideportiva, agora vou esquiar con forza. Quizais un pequeno exemplo, pero para min é orientativo.