Decisións difíciles: cando un ser querido está enfermo mental

Ante a enfermidade mental dun ser querido, o principal é non esquecer que el non ten a culpa, que o pasa máis difícil ca ti. Dáse conta de que detrás dos cambios de personalidade sempre está o que amas. Que facer? Apóiao e busca formas de aliviar a súa condición.

Ten que responder a dúas preguntas principais: como comprender e aceptar a enfermidade e como axudar se un ser querido, por vergoña, culpa ou a súa condición, non pode evitarse. É importante lembrar que a familia e os amigos son o recurso máis importante que, xunto coa medicación e a terapia, axudan a afrontar eficazmente a enfermidade mental.

Para comezar, siga catro regras sinxelas:

• Non pases por isto só. Hai especialistas e organizacións que poden brindar apoio e proporcionar información.
• Non entres en conflito. Hai ferramentas que funcionan mellor.
• Lembra as normas de comunicación co paciente e seguilas.
• Acepta que vai ter un maratón, non un sprint. Polo tanto, aínda que aínda non teña efecto, non te rindas.

Por que os enfermos mentais se comportan deste xeito?

"Cando tiña 14 anos, a miña avoa decidiu que o meu pai era o mensaxeiro de Satanás e quería seducilo. Ela tiña medo de deixarme só con el, para que non entraramos nunha relación íntima, lembra Lyudmila, de 60 anos. – Culpeime a min mesmo polo seu comportamento, pareceume que realmente estaba a facer algo mal. Só coa idade me decatei de que a culpa era da enfermidade, de que a miña avoa sufría aínda máis que o meu pai e mais eu.

A enfermidade mental dun ser querido convértese nunha proba difícil para toda a familia. Acontece que unha persoa enferma compórtase completamente sen sentido e mesmo con medo. É doado crer que o fai a propósito, para molestarte. Pero, de feito, tal comportamento é un síntoma da enfermidade, di a psicoterapeuta Imi Lo.

Moitas enfermidades mentais como o trastorno bipolar, a esquizofrenia, o trastorno obsesivo compulsivo fan que as persoas sintan e fagan cousas que non queren. Normalmente tales enfermidades son causadas pola xenética, pero tamén inflúen outros factores, como o estrés ou a violencia. A tentación é grande para comezar a culpar e condenar a tales persoas. Pero a condena e, en consecuencia, unha sensación de vergoña fan que agochen o seu sufrimento, non busquen a axuda que precisan.

Os pacientes teñen vergoña da súa enfermidade, non queren que outros saiban dela. Polo tanto, o mellor tratamento é a compaixón e animalos a buscar axuda.

Como vivir con isto?

Fai falta empatía e apoio, pero ás veces é moi difícil vivir con alguén que está enfermo. Non ten a culpa da súa enfermidade, senón que se encarga de buscar axuda e de seguir rigorosamente as recomendacións e lograr a remisión.

“Pódese buscar apoio psicolóxico en grupos de familiares cuxos familiares tamén están enfermos, ou pedir axuda a un psicólogo ou psicoterapeuta profesional. Algunhas organizacións ofrecen conferencias e terapia de grupo, o que pode ser unha gran axuda na loita pola saúde dun ser querido. Alí axudaranos a non desesperar e buscar formas de axudar”, aconsella Imi Lo.

Terás que decidir cal é o teu límite e reconsiderar o teu papel na vida dun ser querido para manter a túa propia saúde mental.

Como podes axudar?

O mellor que podes facer é buscar un psiquiatra que teña experiencia no tratamento da enfermidade que padece o teu ser querido. Moitas persoas afirman que son capaces de traballar con calquera enfermidade, pero non é así. Asegúrate de que o psiquiatra ou psicoterapeuta teña a suficiente experiencia no teu problema particular.

Que facer se un ser querido se nega a axudar?

"A miña tía pensaba que nós e os médicos intentabamos envelenala, paralizala ou facerlle dano", di Alexander, de 40 anos. "Por iso, negouse a ser tratada non só pola esquizofrenia, senón tamén por outras enfermidades".

Hai unha broma precisa sobre isto: cantos psicoterapeutas se necesitan para cambiar unha bombilla? Un, pero a bombilla debe querer cambiar. Podemos apoiar a unha persoa na loita contra a enfermidade, axudar a atopar un médico, estar alí no proceso de terapia, pero el mesmo debe querer ser tratado. Non ten sentido tentar obrigalo a comprender as causas da enfermidade, obrigalo a tomar pastillas ou ir a sesións de terapia.

A xente sempre se esforza por facer o que eles mesmos pensan que é correcto, e é bastante normal resistir a presión. Só podes decidir por ti mesmo: o que estás preparado para ir e o que estás preparado para soportar. Se o teu amigo ou familiar é un perigo para si mesmo ou para outros, pode ser mellor contratar un profesional para coidar del ou contactar cun centro médico. Pode axudarche ou incluso salvarche a vida.

Algúns pacientes abandonan a clínica e deixan de tomar medicamentos porque lles embota os sentidos e lles impide pensar con claridade. Si, isto é certo, pero o efecto positivo das drogas é moito maior que os efectos secundarios.

“Ocorre que os pacientes deixan de acudir ás consultas médicas e finalmente volven onde comezaron. Ás veces son hospitalizados moitas veces, isto chámase "ciclo psiquiátrico". O paciente pode saír diso co teu apoio e con moitas ganas de mellorar a súa vida”, afirma a psicoterapeuta Imi Lo.

Os beneficios da indiferenza

"Ás veces, a miña nai confundíame con outra persoa ou contaba que o seu irmán morto hai tempo, o meu tío, a chamaba ou dicía que a xente ía ás miñas costas", lembra María, de 33 anos. – Ao principio estremeime e volteime, lembreime de que morrera o meu tío, enfadeime porque a miña nai esquecera o meu nome. Pero co paso do tempo, empecei a percibilo como historias entretidas e mesmo con humor. Pode parecer cínico, pero axudou moito".

Durante moito tempo, os familiares do paciente poden sentirse indefensos, como se non puidesen facer fronte a algo, non puidesen soportar. Poden pasar anos antes de que chegue a entender que non teñen nada que ver con iso.

En primeiro lugar, hai un sentimento de pertenza. Esforzase moito para distinguir onde comeza o delirio e onde comezan os períodos de claridade da conciencia. Despois vén a desesperación, o medo polos seres queridos e por un mesmo. Pero despois dun tempo, comeza a dar a enfermidade por sentada. Entón a indiferenza razoable axuda a mirar as cousas con sobriedade. Non ten sentido experimentar unha enfermidade cun ser querido. A inmersión excesiva só nos impide axudar.

5 xeitos de superar unha discusión cun enfermo mental

1. Sinceramente, tenta escoitar e escoitar

Os pacientes adoitan ser moi sensibles, especialmente cando son rexeitados e os seus sentimentos desvalorizados. Para comprender o que están pasando, estuda o problema, recompila a maior cantidade de información posible sobre a enfermidade. Se simplemente asentas en resposta, o paciente entenderá que non che importa. Non é necesario contestar, pero se a atención é sincera, nótase. A túa calma empatía e a túa disposición a escoitar axudarán a calmalos.

2. Recoñece os seus sentimentos, non o seu comportamento

Non é necesario aprobar todo o que din e fan os pacientes, nin estar de acordo con todo o que afirman, senón que hai que recoñecer e aceptar os seus sentimentos. Non hai sentimentos correctos ou incorrectos, nin emocións lóxicas ou ilóxicas. Un enfermo está molesto ou asustado, e non importa que teña medo as persoas que realmente non están alí, ou as voces que escoita só. Está moi asustado, está moi molesto e enfadado. Os seus sentimentos son reais e hai que aceptalo.

Non hai que dubidar da súa propia percepción, non hai que mentir. Só di: "Entendo como te sentes".

3. Chegar ao seu fillo interior

“Ao falar co enfermo mental, lembra que nos momentos de crise retrocede ao estado de neno traumatizado. Presta atención á súa linguaxe corporal, á súa entoación, e entenderás todo ti mesmo. Este enfoque permitirache ver o significado que lle dá ás súas accións e palabras”, aconsella Imi Lo.

O paciente pode empurrar, chorar, berrar “¡Odiote!”, como fan os nenos de cinco anos cando non entenden o que senten e non saben expresar o que os atormenta doutro xeito.

Por suposto, é moi difícil de aceptar cando unha persoa adulta che insulta, te acusa do que non fixeches. Por exemplo, el pensa que estás intentando envelenalo. Pero intenta velo como un neno que chora por dentro mentres o paciente che grita. Tenta ver as verdadeiras razóns do seu comportamento detrás de palabras inxustas e ilóxicas.

4. Establecer límites

A compaixón e a aceptación non significan que teñas que apegarte á persoa enferma ou reanimar constantemente a túa relación. Establece límites claros e claros. Como cun neno, cando podes ser cariñoso e estrito ao mesmo tempo.

No momento da disputa, defender estes límites pode ser difícil, pero moi importante. Presenta argumentos con calma, apoia a túa posición de forma coherente e clara. Por exemplo, diga: "Entendo como te sentes, podo facer isto e aquilo, pero non vou tolerar isto", "Non quero facer isto, pero se continúas co mesmo espírito, fareino isto.” entón”. E asegúrese de facer o que prometeu. As ameazas baleiras só agravarán a situación e levarán á súa repetición.

Cando pase a crise, podes volver á conversa. Desenvolver un plan para tratar a enfermidade e as súas manifestacións, discutir o que causa as convulsións, descubrir como minimizar os factores molestos. Lembra considerar os teus desexos e necesidades.

5. Non te esquezas de ti mesmo

Lembra que non tes que salvar a ninguén. Canto máis te culpas, máis insalubre será a túa relación co paciente. Non podes volver atrás e cambiar o pasado, non podes borrar o trauma da memoria dun ser querido.

Compartir calor, simpatizar, pero ao mesmo tempo ser consciente de que o paciente tamén é responsable do seu tratamento.

Podes apoialo, pero en xeral é responsable da súa propia vida. Non penses que é imposible minimizar as manifestacións da enfermidade. É posible e necesario. O paciente non é un monstro: aínda que pareza un monstro terrible, escóndese no seu interior unha persoa que pide axuda. O camiño para a recuperación pode ser longo, pero xuntos conseguirémolo.

Non tes que estar ao teu lado e podes marchar e vivir a túa vida se a responsabilidade se fixo esmagadora, pero se decides percorrer xuntos este camiño, o teu amor e apoio será a medicina máis importante e eficaz.

Sobre o autor: Imi Lo é psicoterapeuta, arteterapeuta e adestradora. Está especializado en traumas infantís e trastornos da personalidade.