O amor como obsesión: por que enmascaramos os nosos problemas con este sentimento

O primeiro e único

"Non podería vivir sen esta persoa, vivín á espera de encontros, pero o amor non era mutuo", lembra Alla. – Moitas veces tiña frío comigo, só nos atopabamos nun momento conveniente para el. Parece que iso xa o vivín na miña infancia, cando o meu pai, despois dun divorcio, non se presentou nos días acordados, e eu agardábao chorando.

Entón non podía controlar a situación, e agora creei o inferno para min coas miñas propias mans. Cando o home decidiu que debíamos marchar, caín nunha depresión e aínda así, aínda decatándome de que non podíamos ter futuro, non podo imaxinar outro ao meu lado.

"En canto comezamos a pensar que o noso amor é único e que non nos volverá a pasar nada como isto, con moita probabilidade non se trata dunha interacción consciente cunha parella real, senón de repetir experiencias que unha e outra vez requiren atención. ” di a psicoterapeuta Marina Meows. – Neste caso, a propia heroína fai un paralelismo co pai frío e indiferente, a quen atopa nunha parella con trazos narcisistas, o que lle permite revivir o escenario dos nenos.

A atracción polo sexo oposto fórmase na infancia: a nai/pai, segundo a teoría de Freud, resulta ser o primeiro obxecto incestuoso para o neno. Se este período inicial da vida foi ben, o neno era querido e ao mesmo tempo ensináballe a realizarse como unha persoa independente, no período pospuberal non busca elixir persoas que lle recorden aos seus pais como socios.

Esta é unha especie de proba de madurez: canto máis independente e independente unha persoa, menos mira á súa nai ou pai á hora de elixir parella. Non intenta adiviñar características similares de aparencia ou patróns de comportamento na súa amada, e non recupera escenarios de infancia non vividos nas relacións.

Socios non libres

"Cando nos coñecemos, ela estaba casada, pero eu non puiden resistirme á sensación de queimada", di Artem. – Inmediatamente decateime de que só necesitaba esta muller, atormentábanme os celos, imaxineime como mataría ao seu marido. Ela sufría, choraba, estaba dividida entre as obrigas de muller e nai e o noso amor. Non obstante, cando decidiu divorciarse e mudouse comigo, non puidemos manter unha relación".

"A elección dunha parella non libre é outro exemplo vivo de sentimentos para un pai que non foron reprimidos na infancia", di a psicanalista Olga Sosnovskaya. "Se traduces o que está a suceder á linguaxe da psicanálise, entón unha persoa está a tentar meterse na cama doutra persoa e romper a unión, xa que unha vez quixo separar a parella dos pais".

Na infancia, todos pasamos por unha etapa de odio inconsciente aos nosos pais porque se pertencen, e quedamos sós sen parella. A experiencia do complexo de Edipo é un intento de separar a nai e o pai e apropiarse simbolicamente dun dos pais. Se os adultos non axudaron ao neno nun ambiente de apoio a pasar pola etapa de separación e separarse como persoa da parella parental, entón no futuro volverémonos a elixir unha parella non libre polo desexo de repetir e resolver. o doloroso escenario infantil.

"Non é por casualidade que a historia de Artem remate co feito de que a vida xuntos non funciona", explica Olga Sosnovskaya. – Aínda que consigamos romper a parella allea e a parella se divorcie, moitas veces perde o seu atractivo. A nosa libido está desmoronándose. A repetición substituta de experiencias da infancia nas relacións adultas non nos fará felices".

Socios no conxelador

"Levamos varios anos xuntos e durante todo este tempo o meu home mantén relacións con outras nenas ás que chama amigas", admite Anna. – Un deles é un ex que aínda o quere, outros, obviamente, tampouco lle son indiferentes. Sinto que a súa atención o halaga. Non quero agravar as relacións e obrigalo a romper estes lazos, pero o que me está pasando é desagradable. Sepáranos uns dos outros".

Os socios de recambio son unha garantía simbólica de que, en caso de separación inesperada dunha permanente, non deixarán caer na angustia e experimentar sentimentos dolorosos que unha persoa ten medo e evita. Porén, este “conxelador emocional” hai que manter: alimentado de reunións, conversas, promesas.

"Isto require enerxía psíquica, o que dificulta a concentración e a construción dunha relación plena cun ser querido", lembra Marina Myaus. – Hai unha escisión da conciencia, cando temos medo a confiar nun único compañeiro. El sénteo, e non che permite acadar a verdadeira intimidade.

Como interactuar cun compañeiro

"O principal erro ao reunirse é conseguir unha garantía canto antes de que a parella está lista para crear unha parella connosco", di Olga Sosnovskaya. "Non nos damos a molestia de recoñecer a unha persoa e achegarnos a ela aos poucos, esforzámonos por impoñerlle a outra o papel que antes lle asignaron".

Isto débese ao feito de que moitos de nós temos medo ao rexeitamento, a probabilidade de que a relación non funcione e tentamos marcar o "i" con antelación. Isto é lido pola outra banda como unha presión agresiva, que destrúe de inmediato a confianza e a posibilidade dunha alianza, que, se nos comportamos doutro xeito cun compañeiro, podería ter futuro.

"Moitas veces, o medo a ser rexeitados empúranos a intentar elaborar un conxunto de trucos psicolóxicos sobre outra persoa, deseñados para que a nosa parella se namore e se someta á nosa vontade", comenta Marina Myaus. "Senteo e, naturalmente, négase a ser un robot obediente".

Para construír unha relación profunda e satisfactoria, é importante en primeiro lugar lidar cos teus propios medos e deixar de esperar garantías do teu benestar psicolóxico da segunda parte.