Contidos
Ás veces dámonos conta de que a nosa vida e a vida da nosa familia está dalgún xeito incorrecta. Pero que hai exactamente detrás deste "mal"? Despois de todo, queremos que nós mesmos e os nosos seres queridos vivamos, como nun conto de fadas, felices para sempre. Como atopar o problema e solucionalo?
Por que algunhas familias se fan problemáticas mentres que outras seguen sas? Quizais hai algunha receita para a harmonía e a felicidade? "Crucemos o limiar dunha familia con problemas e vexamos que é exactamente o que está a fallar nela, como debería ser", escribe Valentina Moskalenko, autora do libro "I Have My Own Script. Como facer feliz á túa familia.
Comecemos cunha familia con problemas. Probablemente, alguén se recoñeza na descrición. Nunha familia así, toda a vida xira arredor dun problema e do seu portador. Por exemplo, unha nai ou un pai despótico ou dominante, a traizón dun dos socios, a súa saída da familia, a adicción - drogas, drogas, alcohol ou enfermidade emocional, mental ou calquera outra enfermidade incurable dun dos familiares. Esta lista non é exhaustiva, e cada un de nós pode pensar facilmente nalgúns problemas máis.
En tales situacións, os nenos que máis sofren son os que están privados de atención; despois de todo, céntrase no principal problema familiar. "Hai que sacrificar algo pola disfunción, e o primeiro sacrificio, por suposto, son as interaccións familiares saudables", escribe Valentina Moskalenko.
En calquera familia, debe haber compoñentes importantes: poder, tempo para o outro, honestidade, expresión de sentimentos e moito máis. Consideremos estes criterios en ambos os modelos: saudables e problemáticos.
Nas familias saudables, os pais teñen o poder de manter unha determinada orde. Pero usan o poder de forma flexible. Os pais «problemas» actúan de forma autocrática e incluso arbitrariamente — «Será así porque dixen», «Porque son pai (nai)», «Na miña casa todos vivirán segundo as miñas regras».
Moitas veces hai confusión entre adultos autorizados e adultos autocráticos. Valentina Moskalenko explica a diferenza. Os pais autorizados escoitan aos fillos e outros membros da familia antes de tomar unha decisión que afecte a todos. Na autocracia, a decisión tómaa unha persoa, non se teñen en conta as opinións dos demais.
Resultado
Se nos criamos nunha familia así, un día descubrimos que os nosos sentimentos, desexos, necesidades non interesan a ninguén. E moitas veces reproducimos este patrón na vida posterior. Seleccionamos socios que “completamente por casualidade” non poñen os nosos intereses en nada.
O tempo é diñeiro, pero non todos o conseguen
Nunha familia sa, hai tempo para todos, porque todos son significativos e importantes, o psicólogo está seguro. Nunha familia disfuncional, non hai costume de falar, preguntar por sentimentos, intereses e necesidades. Se se fan preguntas, están de garda: "Como están as notas?" Sempre hai cousas máis importantes que facer que a vida da casa.
Moitas veces fanse plans nestas familias, pero despois cambian, as promesas de pasar tempo cos nenos non se cumpren. Os pais dan instrucións dobres e mutuamente excluíntes, polo que o neno non sabe como actuar e como reaccionar. “Interésame moito o que aprendiches no karate. Pero non podo ir ao teu concurso, teño moito que facer. Ou "Quérote. Anda a pasear, non te estorbes.»
«Os pais con problemas» poderían dicir: «O tempo é diñeiro». Pero ao mesmo tempo, a criatura máis preciosa e valiosa, o seu propio fillo, non conseguiu esta xoia.
Consecuencia
Os nosos intereses e necesidades non son importantes. Non somos dignos de tempo e atención. Despois atopamos un compañeiro co que nos relaxamos en diferentes momentos, acostumámonos a que nunca temos a forza suficiente: un marido ou unha muller ten moito traballo, amigos, proxectos importantes.
O dereito ao entretemento
Nas familias saudables, ademais das tarefas obrigatorias necesarias -traballo, estudo, limpeza- hai un lugar para xogos, descanso e entretemento. Os casos graves e os «non graves» están equilibrados. A responsabilidade e os deberes distribúense entre os membros da familia de forma equitativa e xusta.
Nas familias problemáticas non hai equilibrio. O neno medra cedo, asume funcións adultas. Os deberes dunha nai e dun pai están pendentes del, por exemplo, educar aos irmáns e irmás máis novos. Moitas veces podes escoitar no enderezo dos nenos maiores: "Xa es un adulto".
Ou o outro extremo: os nenos déixanse á súa sorte. Teñen moito tempo. Os pais páganlles con diñeiro, sempre que non interfiran. O caos é unha das opcións para relacións pouco saudables na familia. Non hai regras, ninguén é responsable de nada. Non hai rituais nin tradicións. Moitas veces os fogares andan con roupa sucia ou rasgada, viven nun apartamento desordenado.
Resultado
Non podes perder o tempo relaxándote. Non podes relaxarte. Debemos coidar dos demais, pero non de nós mesmos. Ou unha opción: por que asumir algún negocio, non ten sentido.
Teñen cabida os sentimentos?
Nas familias saudables valóranse os sentimentos dos demais, poden expresarse. Nas familias con problemas, moitas emocións son tabú. "Non ruxir", "Algo que estás demasiado alegre", "Non te podes enfadar". Nestas familias, os nenos adoitan experimentar culpa, resentimento e vergoña polos seus propios sentimentos. Nas familias saudables, benvida toda a gama de sentimentos: alegría, tristeza, rabia, calma, amor, odio, medo, coraxe. Somos persoas vivas, este lema está tácitamente presente nestas familias.
Resultado
Aprendemos a ocultar os nosos verdadeiros sentimentos non só aos demais, senón tamén a nós mesmos. E iso impídenos ser sinceros, abertos, mostrarnos no futuro nas relacións coa parella e os nosos propios fillos. Pasamos a batuta da insensibilidade polo escenario.
Necesítase honestidade
Nas relacións saudables, somos honestos cos seres queridos. Os nenos e os pais comparten uns cos outros. As familias insalubres teñen moitas mentiras e segredos sen dúbida. Os fogares acostúmanse a mentir e botar man de bagatelas. Algúns segredos gárdanse baixo chave durante anos, pasando de xeración en xeración, «saíndo» do xeito máis inesperado e pesadelo. Manter un segredo require moita enerxía do sistema familiar. E nunha familia sa, esta enerxía podería usarse para o desenvolvemento.
Resultado
Aprendemos a mentir non só en grande, senón tamén en pequenas cousas. Unha conversa honesta non está dispoñible para nós. E reproducimos este modelo nas nosas relacións posteriores.
Colaboración e crecemento persoal
Nas familias saudables, os seus membros apoian o desenvolvemento dos demais, axudan nisto. Alegrarte das vitorias, empatizar cos fracasos. Respecta os sentimentos e desexos dos demais. Tal familia é consciente de si mesma como un único grupo, onde un para todos e todos para un. Aquí valórase a contribución de todos á causa común.
Nas familias problemáticas, pola contra, raramente se fomenta o desenvolvemento persoal. «Por que precisas isto? Prefiro buscar traballo.» Só se pode obter apoio e aprobación se as accións dun membro da familia benefician á familia. Por que decidiu a muller ir pintar aos 35 anos? Para que serve isto? Prefiro lavar as fiestras.
Resultado
Aprendemos e somos perfectamente capaces de concentrarnos nos demais, pero non en nós mesmos. E a partir deste punto, un paso para a codependencia.
Como converterse nunha familia saudable?
A psicóloga Claudia Black, cuxas palabras se citan no libro, definiu as regras dunha familia disfuncional con tres «non»: non fales, non sintas, non confíes. Valentina Moskalenko dá 10 sinais dunha familia sa, polo que debemos esforzarnos.
Os problemas son recoñecidos e abordados.
Fomenta a liberdade de percepción, pensamento, discusión, elección e creatividade, o dereito a ter os seus propios sentimentos e desexos.
Cada membro da familia ten o seu propio valor único, valóranse as diferenzas entre familiares.
Os membros da familia saben coidar de si mesmos e non necesitan sobreprotección.
Os pais fan o que din, cumpren as promesas.
Os papeis na familia son elixidos, non impostos.
Ten un lugar de entretemento e recreación.
Os erros son perdoados, aprenden deles.
A familia está aberta a novas ideas, existe para o desenvolvemento do home, e non para a supresión.
As regras familiares son flexibles, pódense discutir e modificar.
Alguén só na familia un día descobre que a vida non é así. E se tenta darse conta disto e aplicalo na súa vida, dará un gran paso cara á recuperación.