Ás veces, os consellos ou as críticas non solicitadas poden acabar cunha amizade de longa data. Como en calquera relación, ten os seus propios matices e momentos perigosos. Cales son as regras non ditas da amizade feminina, descubrimos xunto coas psicólogas clínicas Shoba Srinivasan e Linda Weinberger.
Anna e Katerina son vellos amigos. Adoitan almorzar xuntos unha vez ao mes, e Anna adoita compartir abertamente o que está a suceder na súa vida, mentres que Katerina é máis reservada, pero sempre disposta a responder e dar consellos útiles.
Esta vez nótase que Katerina está baixo estrés, literalmente no límite. Anna comeza a preguntarlle á súa amiga cal é o asunto, e ela rompe. O marido de Katerina, que nunca estivo moito tempo nun traballo antes, decidiu agora dedicarse por completo... a escribir unha novela. Con este pretexto, non traballa, non coida dos nenos, non se ocupa das tarefas domésticas, porque isto "interfire coa creatividade". Todo caeu sobre os ombreiros da súa muller, que se ve obrigada a xirar en dous traballos, criar fillos e coidar a casa.
Katerina asumiu todo sobre si mesma, e isto aterroriza a Anna. Ela expresa directamente a súa opinión de que o marido da súa amiga non é un escritor, senón un parasito que simplemente a usa e non é capaz de escribir nada bo el mesmo. Incluso afirma que a súa amiga debería solicitar o divorcio.
O xantar é interrompido por unha chamada do seu marido: algo pasou na escola cun dos fillos. Katerina rompe e marcha.
Máis tarde ese día, Anna chámaa para ver se o bebé está ben, pero a amiga non responde. Sen chamadas, sen mensaxes de texto, sen correos electrónicos. Así pasa semana tras semana.
Os amigos, incluso os vellos, pódense substituír máis facilmente que outros próximos.
Os profesores da facultade de medicina, as psicólogas clínicas Shoba Srinivasan e Linda Weinberger citan esta historia como un exemplo de quebrar as regras non ditas da amizade feminina. Referíndose a investigacións de psicólogos e sociólogos, argumentan que nas amizades hai regras, moitas das cales están relacionadas coa lealdade, a confianza e o comportamento, como o cumprimento dos compromisos. Estas "regras de interacción" garanten a estabilidade nas relacións.
Os investigadores descubriron que as mulleres tenden a ter grandes expectativas dos seus amigos, máis que os homes, e demandan altos niveis de confianza e intimidade. O nivel de intimidade na amizade feminina determínase mediante peculiares "regras de divulgación". Así, unha estreita amizade implica o intercambio de sentimentos e problemas persoais. Pero as normas para tales "regras" poden ser ambiguas. E cando se infrinxe tal regra, a amizade pode estar en perigo.
Romper unha relación que parecía unida pode ser doloroso e incomprensible para o outro lado. A apertura, o desexo de pasar tempo uns cos outros e proporcionar apoio emocional son aspectos das relacións estreitas. Anna cría que ela e Katerina eran amigas íntimas, porque estaba afeita a falarlle dos seus problemas e recibir consellos.
Que fixo Anna mal? Os psicólogos cren que ela violou a regra tácita da súa amizade: Katerina era a que dá, non recibe consellos. Anna tamén entrou nunha área moi significativa e persoal da vida da súa amiga: expresou o feito de que Katerina casou cun home difícil e, ao facelo, ameazou o seu sentido de si mesmo.
Algunhas amizades poden parecer fortes pero en realidade son bastante fráxiles. Isto débese a que os amigos, incluso os de longa duración, poden ser substituídos máis facilmente que outros próximos, como parentes ou parellas sentimentais. Polo tanto, a intimidade na amizade é cambiante. O seu nivel pode depender do contexto: por exemplo, aumentar durante períodos nos que as persoas teñen actividades ou intereses comúns, cando ambas as partes están na mesma etapa, por exemplo, son solteiras, divorciadas ou criando fillos pequenos. A intimidade na amizade pode aumentar e diminuír.
Os psicólogos suxiren ter en conta as regras non escritas da amizade:
- Se vas darlle consellos perentorios á túa amiga para resolver o seu problema, debes pensar se o necesita e como pode aceptar as túas palabras.
- Non todas as amizades implican un alto grao de franqueza, revelando problemas ou sentimentos persoais. Ocorre que nos gusta pasar tempo xuntos sen ter conversacións de corazón a corazón, e isto é normal.
- Ás veces, a intimidade baseada na revelación é unidireccional, e iso tamén está ben.
- Pode ser máis conveniente para un amigo ser un conselleiro en lugar de recibir consellos. Non intentes atopar un "equilibrio".
- Non confundas a necesidade de ser escoitado con pedir a túa opinión.
- A duración dun coñecido non é un indicador de intimidade. Un longo período de comunicación pode dar unha falsa sensación de intimidade.
A menos que un amigo estea en perigo debido á violencia doméstica, non critiques ao seu cónxuxe.
- Non necesitamos asumir a responsabilidade de ameazar o sentido de identidade dunha amiga, aínda que cremos que é mellor que recoñeza as súas debilidades (a non ser que, por suposto, isto xa se converta en parte da relación, cando os dous amigos se aprecien e están preparados para aceptar tales xuízos tamén). Un amigo non é psicoterapeuta.
- Non hai que sinalar nin culpar a unha amiga por non cambiar nada na situación despois de recibir o noso consello.
A menos que un amigo estea en perigo debido á violencia doméstica ou ao maltrato emocional, non critiques ao seu cónxuxe ou parella:
- especialmente se persoalmente non nos gusta (os nosos sentimentos neste caso serán obvios),
- aínda que pensemos que estamos dando unha análise lexítima do comportamento da súa parella,
- a menos que ese formato para intercambiar información sobre socios xa se converta nun aspecto bilateral establecido da amizade.
A amizade é importante para o noso benestar psicolóxico: satisface a necesidade de afecto, pertenza e identidade. Ten moitos axustes sutís: o nivel de comodidade de cada un, o grao de apertura e delicadeza. Comprender as regras non escritas e non ditas nunha relación pode salvar unha amizade.
Sobre os autores: Shoba Srinivasan e Linda Weinberger son psicólogas clínicas.