Os pais non falan moito máis do que antes. O tema segue sendo para eles sempre vergonzoso de abordar. Para ser apoiados non recorren a sexólogos ou psicólogos senón á súa rede para ter ideas entre os pais ou o médico tratante. Porén un diálogo útil que permite a prevención e a educación.

“Os pais non falan moito máis do que antes. O tema segue sendo para eles sempre vergonzoso achegarse”. Para ser apoiados non recorren a sexólogos ou psicólogos senón á súa rede para ter ideas entre os pais ou o médico tratante. Porén un diálogo útil que permite a prevención e a educación.

Caroline Belet Poupeney, psicóloga especializada en infancia e adolescencia, diferencia a información a privilexiar con mozas e mozos.

"As mozas adoitan querer agradar ao seu mozo. Hai que lembrarlles que o seu corpo é seu e que ela debe sentirse preparada. Corresponde a ela querer e tomar a decisión. Se o seu amante é demasiado insistente, é unha falta de respecto. É importante sacar o tema en canto os pais vexan unha relación seria e identificada. E mesmo antes”.

Moitas veces, as mozas xa están tomando a pílula por varios motivos: períodos regulares, acne, etc. Polo tanto, a discusión dos riscos dun embarazo non desexado non sempre coincide coa toma da pílula.

"Pero non sempre é doado para os pais saber se o seu fillo ten unha relación continuada xa que os adolescentes compartimentan a súa vida privada e familiar". explica Caroline Belet Poupeney.

Para os rapaces, é importante preguntarlles se viron películas pornográficas. Se é así, os pais deben deixarlles claro que o que viron é moi diferente do sexo "normal".

Nas películas non están presentes os sentimentos, o amor, o respecto polas mulleres. E aínda así, esta é a esencia de calquera relación.

O rendemento, a forza, os escenarios imaxinarios non forman parte dunha relación sexual satisfactoria e saudable. Escoitar á túa parella e respectala son as claves para unha relación harmoniosa.

Os nenos tenden a pensar no rendemento: canto tempo manterán erectos, que posicións de Kama-Sutra van intentar, cantas nenas durmiron. Desde o primeiro momento, consideran a sexualidade con outros ou en grupo.

Estas prácticas aclamadas polos medios non teñen nada que ver co amor. Hai que falarlles do corazón que late, das emocións, da calor, da dulzura, da lentitude. Tes que tomar o teu tempo e estar en boas condicións.

Os xinecólogos ven cada vez máis mozas sen anticonceptivos recorrendo ao aborto. Por iso podemos preguntarnos pola información e educación sexual que recibimos destes adolescentes. Para estas mozas, esta práctica parece habitual.

Polo tanto, os pais e a Educación Nacional teñen un papel real para explicar correctamente a diferenza entre:

• prevención e uso de preservativos: que protexen a un mesmo e á parella das enfermidades de transmisión sexual;
• anticoncepción: tomar un método anticonceptivo como pílula, parche, DIU, implante hormonal;
• anticoncepción de emerxencia: coa pílula do día despois. Cada ano en Francia, arredor dunha de cada dez mulleres menores de 30 anos utiliza anticoncepción de emerxencia para evitar o risco de embarazo non desexado;
• aborto: interrupción voluntaria do embarazo (aborto) fármaco ou instrumental.

A maioría das agresións sexuais son cometidas por persoas que coñece o neno. Polo tanto, é importante falar co seu fillo para estar atento. Son os pais os que marcan os límites e indican as normas. Determinados comportamentos ou xestos, aínda que sexan feitos por familiares próximos, deben ser claramente recriminados ou defendidos.

Un irmán maior non ten que masturbarse nin mostrarlle películas pornográficas aos seus irmáns pequenos. Un avó non ten por que pedirlle todo o tempo á súa neta que se sente no colo e abrazala. Un curmán non ten dereito a tocar o seu curmán, etc.

Sen demonizar a todos os membros da familia e meter no medo ao seu fillo, non deixa de ser útil dicirlle que se sente vergoña cara a un adulto, ten o seu dereito a dicir que non, a marcharse e falar diso.

Deben proporcionarlles información clara e concisa. Non fai falta falar diso durante máis dunha hora. A adolescencia non é o momento de escoitar e ter paciencia.

Se o adolescente sente que o seu proxenitor está dramatizando a relación co sexo, corre o risco de encerrarse en silencio e non confiar nel. Para non alterar o equilibrio do seu proxenitor ou da familia, o neno prefire calar.

Se o pai foi abusado sexualmente cando era neno, pode sentirse incómodo ao falar dos riscos de abuso ou estar en pánico de que poida comezar de novo co seu propio fillo. Nesta situación, un profesional (sexólogo, psicólogo, traballador social, médico, escola de pais) pode ser de boa axuda para acompañalo neste diálogo.