Por que non podemos avaliarnos adecuadamente?

"Quen son?" A maioría de nós pensamos que coñecemos ben a resposta a esta pregunta. Pero é? Debes coñecer xente que se considera excelentes cantantes e non cae na metade das notas; están orgullosos do seu sentido do humor e só causan torpeza coas bromas; imaxinan a si mesmos como psicólogos sutís e non saben sobre a traizón dun compañeiro. "Non se trata de min", podes estar pensando. E o máis probable é que esteas equivocado.

Canto máis aprendemos sobre o cerebro e a conciencia, máis claro queda a nosa propia imaxe distorsionada e o grande a diferenza entre o noso sentido de si mesmo e como nos ven os demais. Benjamin Franklin escribiu: "Hai tres cousas que son extraordinariamente difíciles de facer: romper aceiro, esmagar un diamante e coñecerse a un mesmo". Esta última parece ser a tarefa máis difícil. Pero se entendemos o que distorsiona o noso sentido de si mesmo, podemos mellorar as nosas habilidades de introspección.

1. Vivimos en catividade da nosa autoestima.

Cres que es un gran cociñeiro, tes unha voz encantadora de catro oitavas e es a persoa máis intelixente do teu entorno? Se é así, é probable que teñas un complexo de superioridade ilusorio: a crenza de que eres mellor que os demais en todo, desde conducir un coche ata traballar.

Estamos especialmente inclinados a caer neste delirio cando xulgamos aqueles trazos de nós mesmos aos que prestamos moita atención. A investigación do profesor Simin Wazir da Universidade de California descubriu que os xuízos dos estudantes sobre a súa capacidade intelectual non se correlacionaban coas puntuacións das probas de coeficiente intelectual. Aqueles cuxa autoestima era alta pensaban na súa mente só en superlativos. E os seus compañeiros con baixa autoestima estaban preocupados pola súa estupidez imaxinaria, aínda que fosen os primeiros do grupo.

A superioridade ilusoria pode dar algunhas vantaxes. Cando pensamos ben de nós mesmos, fainos estables emocionalmente, di David Dunning, da Universidade de Cornell (Estados Unidos). Por outra banda, subestimar as nosas capacidades pode protexernos de erros e actos precipitados. Non obstante, os posibles beneficios da autoestima ilusoria palidecen en comparación co prezo que pagamos por ela.

"Se queremos triunfar na vida, debemos entender en que investir e con que criterios avaliar os resultados", di a psicóloga Zlatana Krizana da Universidade de Iowa (EEUU). "Se o barómetro interno está fóra de xogo, pode levar a conflitos, malas decisións e, finalmente, a fracasos".

2. Non consideramos como miramos aos ollos dos demais.

Extraemos conclusións sobre o carácter dunha persoa nos primeiros segundos de coñecemento. Nesta situación, os matices da aparencia - a forma dos ollos, a forma do nariz ou dos beizos - son de gran importancia. Se temos unha persoa atractiva diante de nós, considerámola máis amigable, socialmente activa, intelixente e sexy. Os homes con ollos grandes, unha pequena ponte do nariz e caras redondas son percibidos como «colchóns». Os propietarios dunha mandíbula grande e prominente teñen máis probabilidades de gañarse a reputación de "macho".

En que medida son certos tales xuízos? De feito, existe unha conexión entre a produción de testosterona e as características faciais. Os homes cunha aparencia máis masculina poden ser realmente máis agresivos e groseiros. En caso contrario, tales xeneralizacións están moi lonxe da verdade. Pero isto non nos impide crer na súa verdade e actuar de acordo cos nosos sentimentos.

E entón comeza a diversión. Vemos como nos tratan os demais e comezamos a comportarnos de acordo con esta actitude. Se o noso rostro recorda a un reclutador unha caveira de Neandertal, é posible que nos neguen un emprego que require traballo intelectual. Despois dunha ducia destes rexeitamentos, podemos "dar conta" de que realmente non somos aptos para o traballo.

3. Pensamos que os demais saben o que sabemos de nós.

A maioría de nós aínda valoramos razoablemente como somos percibidos polos demais en xeral. Os erros comezan cando se trata de persoas específicas. Unha das razóns é que non podemos trazar unha liña clara entre o que sabemos de nós mesmos e o que os demais poden saber de nós.

Derraches café sobre ti? Por suposto, isto notouse por todos os visitantes da cafetería. E todos pensaron: “¡Aquí está un mono! Non é de estrañar que teña maquillaxe torta nun ollo.» É difícil para as persoas determinar como os ven os demais, simplemente porque saben demasiado sobre si mesmos.

4. Centrámonos demasiado nos nosos sentimentos.

Cando estamos profundamente inmersos nos nosos pensamentos e sentimentos, podemos detectar os máis mínimos cambios no noso estado de ánimo e benestar. Pero ao mesmo tempo, perdemos a capacidade de mirarnos desde fóra.

"Se me preguntas o amable e atento que son coas persoas, probablemente me guie o meu sentido de si mesmo e as miñas intencións", di Simin Wazir. "Pero todo isto pode non corresponder coa forma en que me comporto".

Unha boa prevención é pedirlles comentarios aos demais. Pero aquí tamén hai trampas. Os que nos coñecen ben poden ser os máis tendenciosos nas súas valoracións (sobre todo os pais). Por outra banda, como descubrimos anteriormente, as opinións de persoas descoñecidas adoitan estar distorsionadas polas primeiras impresións e as súas propias actitudes.

Como ser? Simin Wazir aconsella confiar menos en xuízos xerais como «bastante repulsivo» ou «activo preguiceiro», e escoitar máis comentarios específicos relacionados coas túas habilidades e procedentes de profesionais.

Entón, é posible coñecerse a si mesmo?

A nosa identidade está formada por moitos trazos físicos e mentais: intelixencia, experiencia, habilidades, hábitos, sexualidade e atractivo físico. Pero considerar que a suma de todas estas calidades é o noso verdadeiro «eu» tamén está equivocado.

A psicóloga Nina Stormbringer e os seus colegas da Universidade de Yale (Estados Unidos) observaron familias onde había persoas maiores con demencia. O seu carácter cambiou sen ser recoñecido, perderon a memoria e deixaron de recoñecer aos seus familiares, pero os familiares seguían crendo que se comunicaban coa mesma persoa que antes da enfermidade.

Unha alternativa ao autocoñecemento pode ser a propia creación. Cando tentamos debuxar o noso autorretrato psicolóxico, resulta como nun soño: borroso e en constante cambio. Os nosos novos pensamentos, novas experiencias, novas solucións están constantemente abrindo novos camiños para o desenvolvemento.

Ao cortar o que nos parece "estraño", corremos o risco de perder oportunidades. Pero se renunciamos á procura da nosa propia integridade e nos centramos nos obxectivos, seremos máis abertos e relaxados.