Que fácil é superar un divorcio?

A miña cliente Stephanie chamou para pedir unha consulta urxente. "Non podo máis! ela exclamou. "Tiven un matrimonio tan difícil. Pero o divorcio faime sufrir aínda máis!”.

Durante a sesión, pedinlle a Stephanie que puxese un exemplo de cando o comportamento do «case ex» marido de John a fixo sentirse abrumada.

"Fun ao seu lugar para recoller as miñas cousas. E non atopei as miñas xoias, que sempre tiven no caixón superior da cómoda. Pregunteille onde podían estar. E nin sequera contestou, só encolleu os ombreiros, din, como o sabería!

Pregunteille como se sentía nese momento.

"Está castigandome. Así foi todo o tempo que estivemos casados. Sempre me castigou". O sufrimento soaba na súa voz.

Esta resposta foi a clave para comprender a situación. Para probar a miña hipótese, pedinlle a Stephanie que recordara outro episodio semellante.

“Pasou o mesmo cando preguntei onde estaba o álbum coas fotos da miña infancia, que me regalou miña nai. E el respondeu irritado: "Como o sei?"

E cal foi a súa reacción ás palabras de Xoán?

"Sempre me fai sentir inferior, como se sempre estivese facendo todo mal", queixouse. "Entón reaccionei como sempre. De novo me sentín tan esmagado que, chegando ao meu novo apartamento, caín na cama e quedei exhausto todo o día!

Por que tanto a vida co seu marido como o proceso de divorcio foron tan dolorosos para Stephanie?

O matrimonio sempre é un reto. Proceso de divorcio tamén. E, por regra xeral, o que complica a vida no matrimonio fai que o divorcio sexa doloroso.

Déixame explicar o que quero dicir. Por suposto, o divorcio é, en principio, algo doloroso que se pode comparar cunha operación de amputación: cortamos de nós mesmos relacións que antes significaban moito para nós. Temos que reconstruír toda a nosa vida. E nesta situación é imposible, polo menos ocasionalmente, non experimentar ataques de ansiedade, tristeza ou rabia.

Pero ao mesmo tempo, os patróns de comportamento que formamos neste difícil matrimonio exacerban aínda máis os nosos sentimentos, aumentan a ansiedade e a depresión.

Depende de moitos factores, como as túas respostas a preguntas como:

Que apoio son outros membros da familia?

— ¿Hai algo inspirador na túa vida, algo que che permita non ir en ciclos no divorcio?

— ¿Está vostede e o seu “case antigo” compañeiro preparado para a cooperación ou a confrontación?

— Canto egoísmo e cobiza son inherentes a ti ou a el?

Fantasía vs realidade

Pero volvamos ao exemplo de Stephanie. Que fixo que a súa relación co seu marido fose tan dolorosa e que lle impide afrontar hoxe o proceso de divorcio? Son dous factores que adoito atopar na miña práctica clínica.

O primeiro é a mala interpretación do comportamento doutra persoa coa axuda de patróns previamente formados, e o segundo é a personalización.

Malinterpretación debido aos antigos patróns de pensamento significa que detrás das palabras dunha persoa escoitamos a voz doutra persoa, a que unha vez nos fixo sufrir.

Personalización significa que atribuímos as accións e accións doutra persoa á nosa propia conta e a percibimos como unha mensaxe negativa para nós ou sobre nós. Nalgúns casos, isto é certo, pero a maioría das veces, comprender o comportamento doutra persoa require un contexto máis amplo.

Stephanie ve o comportamento hostil do seu «case ex» marido como un desexo de castigala. A parte infantil da súa personalidade reacciona ás palabras de Xoán do mesmo xeito que con 8 anos reaccionou ante o seu pai abusivo cando este a castigou.

Ademais, parécelle que é ela a que molesta a Xoán. Detrás destas fantasías, Stephanie perde de vista a situación real. O máis probable é que John estea profundamente entristecido de que a súa muller decidise deixalo, e son estes sentimentos os que poden provocar a súa irritación.

No segundo episodio, a molestia na voz de John por Stephanie significa que a devalúa. Pero se afondas, podes entender que escoita a voz despectiva do seu irmán maior, que na infancia lle mostrou a súa superioridade de todas as formas posibles.

E se volvemos á realidade, veremos que Xoán, pola contra, toma unha posición defensiva. Parécelle que non é quen de facer nada para que a súa muller sexa feliz.

Explicando a súa visión da situación, Stephanie usou repetidamente a expresión «el me fixo sentir...». Estas palabras son un sinal moi importante. El suxire que:

a) é probable que o falante interprete o que escoita a través do prisma da experiencia pasada: que significarían estas palabras en relación con outra persoa;

b) hai un elemento de personalización na interpretación, é dicir, unha persoa tende a atribuír todo á súa conta.

Como desfacerse destes hábitos de pensamento improdutivos?

O consello máis xeral é reflexionar sobre o que as palabras e accións ferintes da outra persoa din sobre si mesmo, e non sobre ti. John respondeulle a Stephanie irritado porque estaba deprimido e molesto. A súa frase «Como sei?» reflicte o seu estado de perda. Pero non só se trata do divorcio.

Despois de todo, mesmo na vida familiar, John non tiña nin idea do que a súa muller esperaba del. Non entendía as súas afirmacións, pero nunca a cuestionou, non intentou descubrir o que quería. Retírase nos seus sentimentos ansiosos, que rapidamente se converteron en rabia que enmascarou a súa confusión.

Que quero dicir con este exemplo? Se tes que sufrir polo comportamento do teu cónxuxe na vida familiar ou xa en proceso de divorcio, non interpretes as súas palabras e accións, non tomes as túas fantasías para a realidade. Pregúntalle como están realmente as cousas. Canto máis preciso comprenda os verdadeiros sentimentos dun compañeiro, máis claramente verá a situación real e non inventada.

Aínda que teñas unha relación complicada e confusa, intenta volver á realidade e trata á túa parella con empatía. Despois de todo, pode mirarte a través do prisma das súas relacións pasadas. E ten as súas limitacións, igual que ti. Canto máis empatía amosamos polas outras persoas, máis fortes somos internamente. Probao e comprobe por ti mesmo.