Todo o mundo experimentou celos polo menos unha vez na súa vida. Pero para algúns, convértese nunha obsesión. O psicólogo clínico Yakov Kochetkov di onde se atopa a fronteira entre os celos normal e patolóxico e como reducir a gravidade da experiencia.
- Imaxina, volve gustarlle! E só ela!
Díxolle que parase?
- Non! Se para, como saberei a quen lle gusta?
Os estudos psicolóxicos dos celos non son moi populares entre os especialistas. Os celos non se consideran un problema clínico, excepto pola súa forma patolóxica: os delirios de celos. Ademais, en moitas culturas, os celos son un atributo indispensable do amor "verdadeiro". Pero cantas relacións se destrúen por mor dos celos.
O diálogo que escoitei reflicte trazos importantes do pensamento que se atopan nos representantes de ambos sexos. Agora sabemos pola investigación que as persoas celosas tenden a malinterpretar certos sinais como signos de posible infidelidade. Pode ser un like nunha rede social, palabras aleatorias ou unha ollada.
Isto non significa que as persoas celosas sempre inventen. Moitas veces hai motivos para os celos, pero a imaxinación actúa sobre o principio de "queimado con leite, soprando sobre auga" e fai que prestes atención a eventos completamente inocentes.
Esta vixilancia xorde da segunda característica importante da mentalidade celosa: as crenzas negativas básicas sobre si mesmo e os demais. "Ninguén me necesita, definitivamente me deixarán". Engade a isto «Non se pode confiar en ninguén» e entenderás por que nos resulta tan difícil admitir o pensamento de atención a outra persoa.
Canto maior sexa o estrés nas relacións familiares, máis preguntas e sospeitas xorden, maior é a probabilidade de infidelidade.
Se o notas, digo «nós». Os celos son comúns a todos nós, e todos o vivimos de cando en vez. Pero convértese nun problema crónico cando se engaden ideas e accións adicionais. En particular, a idea de que a vixilancia constante é importante e debilitala levará a un resultado indesexable. "Se deixo de pensalo, relaxareime e definitivamente me enganarei".
As accións únense a estas ideas: vixilancia constante das redes sociais, comprobación de teléfonos, petos.
Isto inclúe tamén o desexo constante de iniciar unha conversación sobre a traizón, para volver escoitar da parella a refutación das súas sospeitas. Tales accións non só non disipan, senón que, pola contra, reforzan as ideas orixinais — «Se estou alerta e el (a) non parece estar enganandome, entón debemos continuar, non relaxarnos. » Ademais, canto maior é o estrés nas relacións familiares, máis preguntas e sospeitas xorden, maior é a probabilidade de infidelidade.
De todo o anterior, hai algunhas ideas sinxelas que axudarán a reducir a gravidade da experiencia dos celos.
- Deixa de comprobar. Por difícil que sexa, deixa de buscar pegadas de traizón. E despois dun tempo, sentirás que é máis fácil soportar a incerteza.
- Fala coa túa parella dos teus sentimentos, non das túas sospeitas. De acordo, as palabras "Non me gusta cando che gusta a túa ex, pídoche que entendas os meus sentimentos" soan mellor que "Volvas saír con ela?!".
- Consulta a un psicólogo para cambiar as crenzas profundas: aínda que te enganen, isto non significa que sexas unha persoa mala, inútil ou innecesaria.