As relacións son imposibles sen compromisos, pero non podes reprimirte constantemente. A psicóloga Amy Gordon explica cando podes e deberías facer concesións, e cando só che prexudicará a ti e á túa relación.
Pedícheslle ao teu home que comprase leite, pero esqueceuse. A túa parella foi invitada a cear polos seus amigos que non che gustan. Á noite despois do traballo, ambos están cansos, pero alguén ten que deitar o neno. Os conflitos de desexos son inevitables, pero non sempre está claro como responder a eles.
A primeira opción é centrarse nos seus propios desexos e queixarse da falta de leite, rexeitar a cea e persuadir ao seu marido para que deita o neno. A segunda opción é suprimir os teus desexos e poñer en primeiro lugar as necesidades da túa parella: non te pelexes polo leite, acepta cear e deixa descansar ao teu marido mentres le os contos antes de durmir.
Non obstante, suprimir emocións e desexos é perigoso. A esta conclusión chegou un grupo de psicólogos da Universidade de Toronto Mississauga dirixido por Emily Impett. En 2012, realizaron un experimento: os socios que suprimiron as súas necesidades mostraron unha diminución do benestar emocional e da satisfacción da relación. Ademais, moitas veces pensaban que necesitaban separarse da súa parella.
Se traspasas as túas necesidades a un segundo plano polo ben dun compañeiro, non o beneficiará: sente as túas verdadeiras emocións, aínda que intentes ocultalas. Todos estes pequenos sacrificios e emocións reprimidas suman. E cantas máis persoas sacrifican intereses polo ben dunha parella, máis se afunden na depresión, así o demostrou un estudo realizado por un grupo de psicólogos da Universidade de Denver dirixido por Sarah Witton.
Pero ás veces son necesarios sacrificios para salvar unha familia e unhas relacións. Alguén ten que deitar o bebé. Como facer concesións sen o risco de caer na depresión, descubriron científicos da Universidade Católica de Furen en Taiwán. Entrevistaron a 141 parellas casadas e descubriron que o sacrificio frecuente pon en perigo o benestar persoal e social: as parellas que adoitan suprimir os seus desexos estaban menos satisfeitas co seu matrimonio e tiñan máis probabilidades de sufrir depresión que as persoas que tiñan menos probabilidades de facer concesións.
Non se pelexará polo leite se estás seguro de que o teu marido non ignorou especificamente a túa solicitude e realmente se preocupa por ti
Non obstante, despois de observar as parellas durante algún tempo, os científicos notaron un patrón. A supresión dos desexos levou á depresión e á diminución da satisfacción do matrimonio só naquelas parellas nas que os socios non se apoiaban.
Se un dos cónxuxes proporcionou apoio social ao segundo semestre, o rexeitamento dos seus propios desexos non afectou á satisfacción da relación e non provocou depresión un ano despois. Baixo o apoio social, os científicos entenden as seguintes accións: escoitar a un compañeiro e apoialo, comprender os seus pensamentos e sentimentos, coidalo.
Cando renuncias aos teus desexos, perdes recursos persoais. Polo tanto, sacrificar os propios intereses é estresante. O apoio dun compañeiro axuda a superar o sentimento de vulnerabilidade asociado ao sacrificio.
Ademais, se un compañeiro te apoia, entende e preocúpase por ti, cambia a propia natureza da vítima. É improbable que pelexas polo leite se estás seguro de que o teu marido non ignorou especificamente a túa solicitude e realmente se preocupa por ti. Neste caso, conter as queixas ou asumir a responsabilidade de deitar ao bebé non é un sacrificio, senón un agasallo para unha parella que se preocupa.
Se tes dúbidas sobre o que debes facer: se pelexar polo leite, se aceptar cear, se deitar ao bebé, fai a pregunta: sentes que a túa parella te quere e apoia? Se non sentes o seu apoio, non ten sentido conter o descontento. Acumularase e, posteriormente, afectará negativamente ás relacións e ao teu estado emocional.
Se sentes o amor e o coidado da túa parella, o teu sacrificio será máis como un acto de bondade. Co paso do tempo, isto aumentará a satisfacción da túa relación e animará á túa parella a que faga o mesmo por ti.
Sobre o autor: Amy Gordon é psicóloga e asistente de investigación no Centro de Saúde Pública da Universidade de California.