En The Picture of Dorian Gray, Oscar Wilde escribiu: "Os nenos comezan por querer aos seus pais. Ao medrar, comezan a xulgalos. Ás veces perdoan.» Isto último non é doado para todos. E se estamos abrumados con sentimentos «prohibidos»: rabia, rabia, resentimento, decepción, en relación coas persoas máis próximas? Como desfacerse destas emocións e é necesario? A opinión da coautora do libro «Mindfulness and emotions» Sandy Clark.
Ao describir a bagaxe emocional que os pais transmiten aos seus fillos, o poeta inglés Philip Larkin pintou nada menos que un trauma herdado. Ao mesmo tempo, o poeta subliñou que moitas veces non son os propios pais os culpables diso: si, prexudicaron ao seu fillo de moitas maneiras, pero só porque eles mesmos foron noutrora traumatizados pola crianza.
Por unha banda, moitos de nós os pais «demos todo». Grazas a eles, convertémonos no que nos convertimos, e é improbable que nunca poidamos pagar a súa débeda e pagalas en especie. Por outra banda, moitos crecen sentindo que foron decepcionados pola súa nai e/ou pai (e moi probablemente os seus pais senten o mesmo).
É xeralmente aceptado que só podemos sentir sentimentos socialmente aprobados polo noso pai e nai. Estar enfadado e ofendido por eles é inaceptable, tales emocións deben ser suprimidas de todos os xeitos posibles. Non critiques a mamá e papá, pero acepta, aínda que unha vez actuaron contra nós de mala maneira e cometeron graves erros na educación. Pero canto máis tempo neguemos os nosos propios sentimentos, incluso os máis desagradables, máis estes sentimentos se fan máis fortes e nos abruman.
O psicoanalista Carl Gustav Jung cría que por moito que tratemos de suprimir as emocións desagradables, seguramente atoparán unha saída. Isto pode manifestarse no noso comportamento ou, no peor dos casos, en forma de síntomas psicosomáticos (como unha erupción cutánea).
O mellor que podemos facer por nós mesmos é admitir que temos dereito a sentir calquera sentimento. En caso contrario, corremos o risco de agravar a situación. Por suposto, tamén é importante o que faremos exactamente con todas estas emocións. É útil dicir a si mesmo: "Vale, así é como me sinto, e aquí está o porqué" - e comezar a traballar coas súas emocións dun xeito construtivo. Por exemplo, levar un diario, discutilos cun amigo de confianza ou falar durante a terapia.
Si, os nosos pais estaban equivocados, pero ningún recentemente nado vén con instrucións.
Pero supoñamos que seguimos suprimindo as nosas emocións negativas cara aos nosos pais: por exemplo, a rabia ou a decepción. As posibilidades son boas de que, como estes sentimentos están a revolverse constantemente dentro de nós, só nos centremos todo o tempo nos erros que cometeron a nai e o pai, como nos defraudaron e a nosa propia culpa por mor destes sentimentos e pensamentos. Nunha palabra, aguantaremos coas dúas mans á nosa propia desgraza.
Despois de deixar escapar as emocións, pronto notaremos que xa non ferven, ferven, senón que "meteen" aos poucos e quedan en nada. Ao darnos permiso para expresar o que sentimos, por fin podemos ver a imaxe completa. Si, os nosos pais estaban equivocados, pero, por outra banda, o máis probable é que sentisen a súa propia insuficiencia e dúbida sobre si mesmos, aínda que só fose porque non se lles dá instrucións a ningún recentemente nado.
Leva tempo para que o conflito profundamente arraigado se resolva. Os nosos sentimentos negativos, incómodos e "malos" teñen un motivo, e o principal é atopalo. Ensínanos que debemos tratar aos demais con comprensión e simpatía, pero tamén con nós mesmos. Sobre todo neses momentos nos que o pasamos mal.
Sabemos como debemos comportarnos cos demais, como debemos comportarnos na sociedade. Nós mesmos conducímonos a un marco ríxido de estándares e regras e, por iso, nalgún momento xa non entendemos o que realmente sentimos. Só sabemos como "deberíamos" sentir.
Este tira e afloxa interior fainos sufrir a nós mesmos. Para acabar con este sufrimento, só tes que comezar a tratarte coa mesma bondade, coidado e comprensión que tratas aos demais. E se o logramos, quizais de súpeto nos decataremos de que a carga emocional que levamos todo este tempo fíxose un pouco máis fácil.
Despois de deixar de loitar con nós mesmos, por fin decatámonos de que nin os nosos pais nin as demais persoas que queremos son perfectos, o que significa que nós mesmos non necesitamos corresponder en absoluto a un ideal fantasmal.
Sobre o autor: Sandy Clark é coautor de Mindfulness and Emotion.