De onde vén este sentimento: «Non son digno dunha boa vida / amor verdadeiro / benestar»? Ou a firme crenza de que "non teño dereito a ser feliz, só a sufrir e envexar aos demais"? E é posible cambiar esta crenza e aprender a gozar do que está pasando? O psicólogo Robert Taibbi fala disto.
Non todos están preparados para admitir directamente que renunciaron ao desexo de ser felices. E aínda máis, non todos indicarán o día exacto en que ocorreu. Estas persoas son como o desafortunado axente do Servizo Secreto que, 40 anos despois do asasinato de John F. Kennedy, admitiu nunha entrevista que nunca se perdoaría a demora que, na súa opinión, levou á traxedia.
A crenza de que unha persoa non é digna da felicidade adoita pasar á clandestinidade e sabotear obstinadamente calquera intento de gozar da vida. Tal persoa vive con depresión moderada, pero ao mesmo tempo crónica, non vai máis aló da primeira cita nunha relación e, se ten algún interese e afección, nin sequera tenta darse conta de verdade.
Probablemente, sente ansiedade, pero non pode identificar a súa orixe. Se esa persoa é consciente do que está a suceder ou non, o resultado final é o mesmo: hai unha lenta pero irreversible erosión da vida.
Fontes típicas de autosabotaxe
Pecados do pasado
Mirando cara atrás á súa vida, unha persoa só ve o que fixo mal e as persoas ás que machucou. A súa vida é unha crónica de destrución e tristeza. A culpa e o arrepentimento son as súas principais emocións. A desgraza é unha cadea perpetua que el decidiu soportar voluntariamente.
A culpa do supervivente
O irmán xemelgo de Elvis Presley morreu pouco despois do seu nacemento, e dise que Elvis sempre foi perseguido pola culpa por sobrevivir mentres que o seu irmán xemelgo non. A culpa deste sobrevivente probablemente persegue a ese mesmo axente do Servizo Secreto Kennedy, e aos que sobreviviron aos accidentes aéreos, e a aqueles médicos, socorristas, bombeiros que cren que non fixeron o suficiente para salvar á vítima. A culpa moitas veces acompaña ao TEPT.
Ferida
As mulleres que sufriron abusos sexuais cando eran nenos viven coa persistente sensación de que están «sucias». Considéranse indignos de ter fillos. O trauma infantil non só deixa cicatrices emocionais, senón que crea unha autoimaxe distorsionada no neno. Vive coa culpa, co medo a que a violencia volva ocorrer, percibe o mundo como inseguro, o que afoga o máis mínimo atisbo de alegría.
ansiedade dos pais
Un pai é tan feliz como o seu fillo máis infeliz. Moitos aprenderon isto coa experiencia. A función parental non está desactivada o día que o neno cumpre 18 anos. Polo tanto, a nosa ansiedade, ás veces os sentimentos de culpa e impotencia poden converterse nun fondo constante, nunha carga na vida cotiá.
Autoimaxe crítica
Os que se critican constantemente son perfeccionistas. Moitas veces sufriron abusos na infancia e recibiron comentarios extremadamente negativos dos seus pais e, como adultos, están atrapados no fondo do pozo e non poden saír de alí. Pero se a felicidade está baseada en quen es, e quen es baséase no que fas, e faino á perfección, entón unha vida alegre non é posible para ti.
Ás veces logras alcanzar o teu obxectivo, pero a maioría das veces non o fai. Todo o que che queda é unha voz enfadada na túa cabeza que che recorda que volveches a meterlle a merda, que es un fracaso e que nunca serás bo o suficiente. Tal perfeccionismo é a receita perfecta para a infelicidade crónica.
Sentirse culpable por ser feliz
“Síntome culpable por rir e estar de bo humor. Levo demasiado tempo deprimido e agora teño medo de que os meus próximos non entendan mal se ven que o estou facendo ben, pensarán que os enganei ", moitas persoas pensan que si.
Se a infelicidade converteuse na norma para ti, se te ves a ti mesmo e te posicionas diante dos demais como unha persoa infeliz, entón incluso un sentimento a curto prazo de ser máis próspero e feliz pode causar ansiedade e incomodidade. É como se non podes permitirte o luxo de gozar de momentos de felicidade porque automaticamente comezas a sentirte culpable e ansioso.
Felicidade merecida
Aquí tes algúns consellos sobre como deixar ir a carga do pasado e permitir que a felicidade entre na túa vida:
enmendar
Tes arrepentimentos compulsivos, culpa ou feridas que che impiden sentirte feliz e queres atopar unha forma de acabar con iso? Envía unha carta a alguén que se sinta ofendido por ti e descúlpase polo erro. Se o contacto se perde ou a persoa non está dispoñible, escribe unha carta igualmente. Facer unha especie de cerimonia de clausura, un acto de remordemento, un recoñecemento verbal do que pasou. Isto permitirache poñerlle fin e afirmar que todo acabou agora.
Dáse conta de que fixeches todo o que puideches
Si, esta é unha tarefa difícil. É precisamente porque sentes que non fixeches o que podías, no pasado ou nas relacións con nenos, agora sentes dor. Aínda que non podes cambiar os teus sentimentos, podes cambiar os teus pensamentos. E esta é a tarefa principal. Pensa que fixeches o mellor posible. Mira o pasado a través da lente do presente.
É importante entender que nese momento en concreto estabas facendo todo o que podías, en función da túa idade, experiencia e habilidades de afrontamento. Este proceso levará algún tempo. Pero non retrocedes. Di a ti mesmo que queres pensar así. Non, non te sentirás mellor de inmediato, pero co paso do tempo comezarás a cambiar a historia que levaches tanto tempo contando.
Comeza co trauma
Pode ser moi difícil chegar ao evento traumático principal por conta propia, e aquí é útil atoparse cun terapeuta que che axude a pasar polo proceso de curación e a soportar as súas consecuencias.
Traballar con autocrítica
A voz interior non deixa de repetir que o que fixeches ou non fixo é un problema serio, e a única forma de solucionalo é esforzándoo. Pero o verdadeiro problema non reside nas túas accións, senón na auto-tortura que destrúe a vida. Aquí, como no trauma, traballar cun terapeuta ensinarache a reconectar os teus patróns de pensamento.
Traballar con ansiedade e/ou depresión
O eterno dilema: que é o primeiro? A depresión profunda e/ou o aumento da ansiedade fai que o cerebro reproduza automaticamente as antigas «gravacións»? Ou estás deprimido e ansioso porque non podes desfacerte dos pensamentos negativos? Isto non sempre é fácil de descubrir. Se os teus pensamentos sobre eventos pasados veñen e van, podes explorar o que os desencadea durante o día.
As reflexións resultan ser unha especie de bandeiras vermellas que deixan claro a que hai que prestar atención. Por outra banda, se tales pensamentos e sentimentos van acompañados de depresión ou ansiedade persistentes, isto pode ser un síntoma dun trastorno. Debería falar co seu médico sobre os posibles tratamentos e ver como afecta os seus pensamentos e estado de ánimo.
Experiencia para o futuro
O que todas estas fontes teñen en común é que están atrapadas no pasado, no presente. Quedarse atrapado nas emocións e nas formas de pensar. Cambiar a mentalidade, xestionar o trauma, deixar ir a culpa pode axudar a reconstruír vellos patróns. Tamén podes atopar novas formas de comportarte. Ocorre, por exemplo, que as vítimas de violencia comezan a traballar en fondos que axudan a outras vítimas de violencia.
Algúns cambian conscientemente os seus valores e prioridades para construír relacións máis compasivas consigo mesmos e cos demais. Ti tamén podes cambiar as túas accións e crenzas. En particular, no que respecta ao feito de que non mereces a felicidade. A felicidade é o produto dunha vida satisfactoria de autocoidado e perdón que comeza con intencións e accións deliberadas. Despois de todo, se non agora, entón cando?
Sobre o autor: Robert Taibbi é un traballador social clínico con 42 anos de experiencia como supervisor clínico. Ofrece formación en terapia de parella, terapia familiar, terapia breve e supervisión clínica. Autor de 11 libros sobre asesoramento psicolóxico.