Os celos son como unha espada de dobre fío, di o profesor de psicoloxía Clifford Lazarus. En pequenas cantidades, este sentimento protexe a nosa unión. Pero axiña que se deixa florecer, mata gradualmente a relación. Como xestionar unha sobreabundancia de celos?
Detrás dos sentimentos que se esconden os celos, por moito que os expresemos, detrás sempre hai un medo á desaparición dun ser querido, unha perda da autoconfianza e unha soidade crecente.
"A tráxica ironía dos celos é que, co paso do tempo, alimenta fantasías que moitas veces están desconectadas da realidade", di o terapeuta cognitivo Clifford Lazarus. - O celoso fala das súas sospeitas á súa parella, nega todo e os intentos de defenderse de palabras ofensivas comezan a ser considerados polo acusador como a confirmación das súas suposicións. Non obstante, a transición do interlocutor a unha posición defensiva é só unha resposta natural á presión e ao ataque emocional dunha persoa celosa.
Se este tipo de conversacións se repiten e o compañeiro "acusado" ten que denunciar unha e outra vez onde estaba e a quen coñeceu, isto arrasa e alénoo gradualmente da parella "fiscal".
Ao final, corremos o risco de perder a un ser querido de ningún xeito polo seu interese romántico por un terceiro: simplemente pode non soportar o ambiente de desconfianza constante, a obriga de calmar os celos e coidar o seu confort emocional.
Antídoto contra os celos
Se, cando estás celoso da túa parella, comezas a facerte preguntas, podes ser máis construtivo sobre os teus sentimentos.
Pregúntase: que é o que me pon celos agora mesmo? Que teño realmente medo de perder? Que estou tentando manter? Que nunha relación me impide sentir confianza?
Escoitando a ti mesmo, podes escoitar o seguinte: “Non son o suficientemente bo (bo) para el”, “Se esta persoa me deixa, non podo facer fronte”, “Non atoparei a ninguén e estarei deixado só". Analizar estas preguntas e respostas axudará a reducir o nivel de ameaza percibida, disolvendo así os sentimentos de celos.
Moitas veces, os celos están alimentados polos nosos medos subconscientes que non teñen nada que ver coas intencións da parella, polo que a seguinte etapa é unha actitude crítica ante o que nos parece unha evidencia da infidelidade dun ser querido. A capacidade de avaliar con sobriedade o que se converteu no verdadeiro detonante da ansiedade é o paso máis importante para resolver o problema.
Parece que un ser querido é a fonte dos nosos sentimentos, pero só nós mesmos somos responsables da manifestación dos nosos celos.
Comunícate coa túa parella con respecto e confianza. As nosas accións afectan os nosos pensamentos e sentimentos. Amosando desconfianza cara á parella, comezamos a experimentar cada vez máis ansiedade e celos. Pola contra, cando estamos abertos a un ser querido e recorremos a el con amor, sentímonos mellor.
Evita o pronome «ti» e intenta dicir «eu» o máis frecuente posible. En lugar de dicir: «Non deberías ter feito isto» ou «Fixéchesme sentir mal», constrúe a frase dun xeito diferente: «Paseino moi difícil cando pasou».
A túa valoración da situación pode ser fundamentalmente diferente de como a mira o teu compañeiro. Tenta ser obxectivo, aínda que ás veces teñas ganas de arremeter contra el con acusacións. Parece que un ser querido é a fonte dos nosos sentimentos, pero só nós mesmos somos responsables da manifestación dos nosos celos. Tenta escoitar máis en vez de provocar a túa parella con infinitas escusas.
Intenta poñerte na posición do compañeiro e simpatiza con el. El quérete, pero convértese nun refén dos teus sentimentos intensos e experiencias internas, e non é doado para el soportar os teus interrogatorios unha e outra vez. Ao final, se a parella se dá conta de que non ten poder para aliviar os teus celos, comezará a facerse preguntas dolorosas: cara a onde vai virar a túa relación e que facer despois?
Así é como os celos, nacidos quizais só da imaxinación, poden levar ás consecuencias que máis temíamos.
Sobre o autor: Clifford Lazarus é profesor de psicoloxía.