Como vivir cun introvertido se es extrovertido

1. Negociar límites

Os introvertidos adoran os límites (aínda que non o admitan). Séntense cómodos só nun espazo familiar ben dominado. Isto aplícase tanto ás cousas como aos rituais. "Volvas levar os meus auriculares? Por que reorganizaches a miña cadeira? Limpaches o teu cuarto, pero agora non atopo nada.» As accións que che parecen naturais poden ser percibidas pola túa parella introvertida como intrusión.

"É bo cando unha parella máis aberta respecta o espazo persoal do outro", di Sophia Dembling. Pero iso non significa que debas esquecerche de ti. Como noutras situacións, o compromiso é importante aquí. Dedique tempo a falar sobre o tipo de ambiente que cada un de vós atopa cómodo. Anota os momentos nos que tes un malentendido, non para mostrarlle á túa parella unha «factura», senón para analizalos e comprender como evitar conflitos.

2. Non te tomes persoalmente as reaccións da túa parella

Oleg fala con entusiasmo das súas ideas sobre como pasar a fin de semana. Pero Katya parece non escoitalo: ela responde en monosílabos, fala en ton indiferente. Oleg comeza a pensar: "Que lle pasa? É por culpa miña? De novo está descontenta con algo. Probablemente pense que eu só penso no entretemento.

"Os introvertidos poden retirarse para concentrarse, pensar nun pensamento importante ou procesar impresións", explica Sophia Dembling. – Neses momentos poden aparecer tristes, insatisfeitos ou enfadados. Pero isto non significa que estean realmente enfadados ou tristes. As emocións dos introvertidos non sempre son obvias, e necesitarás máis sensibilidade para recoñecelas.

3. Adestrate para facer preguntas

Un dos prexuízos cognitivos comúns dos introvertidos é a crenza de que os demais ven e entenden o que ven e entenden. Por exemplo, un introvertido pode quedar ata tarde no traballo e non pensar en avisar a un compañeiro sobre isto. Ou ir a outra cidade sen dicir nada. Tales accións poden irritar e causar unha sensación de molestia: "Non entende que estou preocupado?"

"Unha estratexia útil aquí é preguntar e escoitar", di Sofia Dembling. Que lle preocupa a túa parella agora mesmo? Que lle gustaría discutir? Que lle gustaría compartir? Transmítelle ao teu compañeiro que a túa comunicación é unha zona de seguridade onde non necesita defenderse e escoller con coidado as súas palabras.

4. Escolle os momentos axeitados para falar

Os introvertidos teñen fama de ser lentos. Pode ser difícil para eles formular inmediatamente o seu pensamento, responder rapidamente á súa pregunta ou unha nova idea. Se queres falar de algo importante, pregúntalle ao teu compañeiro cando lle convén facelo. Establece un horario regular para discutir plans, problemas e pensamentos sobre a túa vida xuntos.

"Para un introvertido, un compañeiro activo pode ser moi útil cando se trata de ter que tomar unha decisión difícil ou cambiar algo sobre si mesmo", sinala Sophia Dembling. – Un dos meus exemplos favoritos do libro é a historia de Kristen, que está afeita a “varrer debaixo da alfombra” todas as dificultades asociadas ás relacións. Pero casou cun home moi activo que cada vez a animaba a actuar, e ela estaba agradecida.

5. Lembra: introvertido non significa estranxeiro

Antón decatouse de que Olga ía ás clases de baile sen dicirlle nada. En resposta á súa insatisfacción, ela intentou xustificarse: “Ben, hai moita xente alí, música alta. Non che gusta isto.» Esta situación é bastante típica para parellas con temperamentos diferentes. Nun primeiro momento, os socios intentan cambiarse entre si. Pero despois cansanse e caen no outro extremo: "cada un pola súa conta".

"A túa parella pode gozar de pasar tempo cos amigos ou ir a concertos contigo", di Sofia Dembling. "Pero para el, a pregunta de "como" pode ser máis importante que "que". Por exemplo, non lle gustan os bailes latinos incendiarios, pero responde con entusiasmo á oferta de aprender a bailar o vals, onde os movementos son refinados e graciosos. Case sempre podes atopar unha terceira opción que se adapte a ambas. Pero para iso cómpre estar en contacto uns cos outros e non mirar as relacións como un corredor sen fin coas portas pechadas.