Se para un adulto o formato habitual da psicoterapia é unha conversa, entón é máis fácil que os nenos falen co terapeuta na linguaxe do xogo. Coa axuda de xoguetes é máis doado para el comprender e expresar sentimentos.
Na psicoloxía hoxe en día, hai bastantes áreas que usan o xogo como ferramenta. A psicóloga Elena Piotrovskaya é unha seguidora da terapia de xogo centrada no neno. Para un neno, cre o experto, o mundo dos xoguetes é un hábitat natural, ten moitos recursos obvios e ocultos.
Psicoloxías: tes un xogo estándar de xoguetes ou hai un conxunto diferente para cada neno?
Elena Piotrovskaya: Os xoguetes son a linguaxe do neno. Intentamos dotalo de diferentes “palabras”, están divididas por notas, por tipos. Os nenos teñen diferentes contidos do mundo interior, están cheos de moitos sentimentos. E a nosa tarefa é proporcionar unha ferramenta para expresalas. Anger - xoguetes militares: pistolas, arco, espada. Para mostrar tenrura, calor, amor, necesitas outra cousa: unha cociña para nenos, pratos, mantas. Se un ou outro bloque de xoguetes non aparece na sala de xogos, entón o neno decidirá que algúns dos seus sentimentos son inadecuados. E que tomar exactamente no momento, cada un decide por si mesmo.
Hai algún xoguete que estea prohibido na túa «gardaría»?
Non os hai, porque eu, como terapeuta, trato ao neno con total aceptación e sen xuízos, e no meu cuarto é imposible facer nada "malo" e "malo" en principio. Pero é precisamente por iso que non teño xoguetes complicados que teñas que entender, porque non podes afrontar isto. E intenta non ter éxito cando te metas coa area!
Todo o meu traballo ten como obxectivo facer que o pequeno cliente sinta que pode facer o que quere aquí, e isto será aceptado por min, entón o contido do seu mundo interior comezará a expresarse fóra. Pode convidarme ao partido. Algúns terapeutas non xogan, pero acepto a invitación. E cando, por exemplo, un neno me nomea vilán, póñome unha máscara. Se non hai máscara, pídeme que fale cunha voz asustado. Podes dispararme. Se hai unha loita con espadas, definitivamente tomarei un escudo.
Cantas veces pelexan os nenos contigo?
A guerra é unha expresión da ira acumulada, e a dor e a rabia son algo que todos os nenos experimentan tarde ou cedo. Os pais adoitan sorprenderse de que o seu fillo estea enfadado. Cada neno, ademais dun gran amor polos pais, ten algunhas reivindicacións contra eles. Desafortunadamente, os nenos adoitan dubidar en expresalos por medo a perder o amor dos pais.
Na miña oficina, o xogo non é un medio de aprendizaxe, senón un espazo para expresar emocións.
Na miña habitación pasan por un xeito coidadoso de coñecer os seus sentimentos de forma lúdica e de aprender a expresalos. Non golpean a súa nai ou pai na cabeza cun taburete; poden disparar, berrar, dicir: "Es malo!" A liberación da agresión é necesaria.
Con que rapidez deciden os nenos que xoguete levar?
Cada neno ten un percorrido individual polo noso traballo. A primeira fase, introdutoria, pode levar varias sesións, momento no que o neno comprende por si mesmo onde veu e que se pode facer aquí. E moitas veces difire da súa experiencia habitual. Como se comporta unha nai cariñosa se o neno é tímido? "Ben, Vanechka, estás de pé. Mira cantos coches, sabres, que che gusta moito, vaia!”. Que estou facendo? Dígolle amablemente: "Vanya, decidiches quedarte aquí polo momento".
A dificultade é que á nai lle parece que o tempo se está esgotando, pero trouxeron ao neno: teñen que resolvelo. E o especialista actúa de acordo co seu enfoque: "Ola, Vanya, aquí podes usar todo o que hai, como queiras". Non hai bailes con pandeiretas arredor do neno. Por que? Porque entrará no cuarto cando estea maduro.
Ás veces hai actuacións "entre os cinco primeiros": ao principio, os nenos debuxan con coidado, como debería ser. Mentres xogan, miran para min; din, é posible? O problema é que os nenos na casa, na rúa, na escola, ata teñen prohibido xogar, fan comentarios, limitan. E na miña oficina, poden facer de todo, excepto a destrución deliberada de xoguetes, causando danos físicos a eles mesmos e a min.
Pero o neno sae da oficina e atópase na casa, onde os xogos se xogan segundo as antigas regras, onde está de novo restrinxido...
É certo que adoita ser importante para os adultos que o neno aprenda algo. Alguén aprende matemáticas ou inglés dun xeito lúdico. Pero no meu despacho, o xogo non é un medio de aprendizaxe, senón un espazo para expresar emocións. Ou os pais están avergonzados de que un neno, facendo de médico, non lle faga unha inxección, senón que corte a perna da boneca. Como especialista, é importante para min que tipo de experiencia emocional hai detrás de certas accións do neno. Que movementos espirituais atopan expresión na súa actividade de xogo.
Acontece que é necesario ensinar non só aos nenos, senón tamén aos pais a xogar?
Si, e unha vez ao mes reúnome con pais sen fillo para explicarlles o meu enfoque do xogo. A súa esencia é o respecto polo que o neno expresa. Digamos que unha nai e unha filla xogan á tenda. A rapaza di: "Cincocentos millóns de ti". Unha nai familiarizada co noso enfoque non dirá: "Que millóns, son rublos soviéticos de xoguete!" Non usará o xogo como unha forma de desenvolver o pensamento, pero aceptará as regras da súa filla.
Quizais sexa un descubrimento para ela que o neno obtén moito simplemente polo feito de que está preto e mostra interese polo que está a facer. Se os pais xogan coas regras co seu fillo durante media hora unha vez á semana, "traballarán" polo benestar emocional do neno, ademais, a súa relación pode mellorar.
Que asusta aos pais de xogar coas túas regras? Para que deben estar preparados?
Moitos pais teñen medo á agresión. Explico de inmediato que esta é a única forma, no xogo, de expresar sentimentos de forma legal e simbólica. E cada un de nós ten sentimentos diferentes. E é bo que un neno, mentres xoga, poida expresalas, non acumulalas e levalas, como unha bomba sen estoupar no seu interior, que estalará ben pola conduta ou pola psicosomática.
O erro máis común que cometen os pais é interromper a terapia tan pronto como os síntomas comezan a desaparecer.
Moitas veces, os pais na fase de familiarización co método teñen medo á "permisividad". "Ti, Elena, permítelle todo, entón fará o que queira en todas partes". Si, proporciono liberdade para a autoexpresión, creo condicións para iso. Pero temos un sistema de restricións: traballamos dentro do tempo previsto e non ata que o condicional Vanechka complete a torre. Advírtoo con antelación, recórdovos cinco minutos antes do final, un minuto.
Isto anima ao neno a ter en conta as realidades e ensina a autogoberno. Entende perfectamente que esta é unha situación especial e un momento especial. Cando se entrega a "enfrontamentos sanguentos" no chan da nosa gardería, só reduce o risco de que sexa peleador fóra dela. O neno, mesmo no xogo, permanece na realidade, aquí aprende a controlarse.
Cal é a idade dos teus clientes e canto dura a terapia?
A maioría das veces son nenos de 3 a 10, pero ás veces ata 12, o límite superior é individual. A terapia a curto prazo considérase que son 10-14 reunións, a terapia a longo prazo pode levar máis dun ano. Estudos recentes en lingua inglesa estiman a eficacia óptima en 36-40 sesións. O erro máis común que cometen os pais é interromper a terapia tan pronto como os síntomas comezan a desaparecer. Pero na miña experiencia, o síntoma é como unha onda, volverá. Por iso, para min, a desaparición dun síntoma é un sinal de que imos na boa dirección, e hai que seguir traballando ata que esteamos convencidos de que o problema está realmente solucionado.