Fano todo xuntos: onde está un, hai outro. A vida á marxe dunha parella non ten sentido para eles. Parece un ideal ao que moitos aspiran. Pero tal idilio está cheo de perigo.
"Pasamos todo o noso tempo libre xuntos, sempre imos xuntos a visitar amigos e coñecidos, imos de vacacións só nós dous", di Katerina, de 26 anos.
“Eu non existo sen ti” é o lema das parellas inseparables. María e Yegor traballan xuntos. "Son como un só organismo: aman o mesmo, visten co mesmo esquema de cores, incluso terminan as frases do outro", di o psicanalista Saverio Tomasella, autor de The Merge Relationship.
Experiencia xeral, medo e hábito
O psicanalista cre que as parellas inseparables pódense clasificar en tres tipos.
O primeiro tipo — Son relacións que xurdiron moi cedo, cando os socios aínda vivían a súa formación. Poderían ser amigos da escola, quizais mesmo da escola primaria. A experiencia de crecer xuntos consolida a súa relación: en cada período das súas vidas víronse un ao outro, como un reflexo nun espello.
O segundo tipo — cando un dos socios, e posiblemente ambos, non pode soportar a soidade. Se o seu elixido decide pasar a noite por separado, séntese abandonado e innecesario. A necesidade de fundirse en tales persoas vén motivada polo medo a que se queden soas. Este tipo de relacións renacen na maioría das veces, volvéndose codependentes.
Terceiro tipo — os que medraron nunha familia na que a relación era só iso. Estas persoas simplemente seguen o patrón que sempre estivo ante os seus ollos.
Fráxil idilio
Por si mesmas, as relacións nas que as vidas dos compañeiros están estreitamente entrelazadas non se poden chamar tóxicas. Como en todo, é cuestión de moderación.
"Nalgúns casos, os tortolitos aínda conservan unha certa autonomía, e isto non se converte nun problema", di Saverio Tomasella. — Noutros, a fusión faise completa: un sen o outro séntese viciado, inferior. Só hai «nós», non «eu». Neste último caso, a ansiedade adoita xorde na relación, os socios poden estar celosos e tentar controlarse.
A dependencia emocional é perigosa porque implica unha dependencia intelectual e mesmo económica.
Cando os límites persoais se difuminan, deixamos de separarnos da outra persoa. Chega ao punto de que percibimos o máis mínimo desacordo como unha ameaza para o benestar. Ou viceversa, disolvendo noutro, deixamos de escoitarnos a nós mesmos e como resultado -en caso de ruptura- vivimos unha aguda crise persoal.
"A dependencia emocional é perigosa porque supón unha dependencia intelectual e mesmo económica", explica o experto. "Un dos socios adoita vivir como para dous, mentres que o outro permanece inmaduro e incapaz de tomar decisións independentes".
As relacións de dependencia desenvólvense na maioría das veces entre persoas que non tiñan unha relación segura e de confianza cos seus pais cando eran fillos. "Esta necesidade xa patolóxica doutra persoa convértese nun xeito -ai, sen éxito- de encher o baleiro emocional", explica Saverio Tomasella.
Da Confluencia ao Sufrimento
A dependencia maniféstase en varios sinais. Isto pode ser ansiedade mesmo debido a unha separación a curto prazo dunha parella, o desexo de seguir cada un dos seus pasos, de saber o que está a facer nun momento determinado.
Outro sinal é o peche da parella en si. Os socios reducen o número de contactos, fan menos amigos, sepáranse do mundo cun muro invisible. Todos os que se permiten dubidar da súa elección convértense en inimigos e son cortados. Ese illamento pode incluso provocar conflitos e ruptura de relacións con familiares e amigos.
Se observas estes signos na túa relación, paga a pena consultar cun terapeuta canto antes.
"Cando a dependencia se fai evidente, o amor desenvólvese en sufrimento, pero ata a idea dunha ruptura parece incrible para as parellas", comenta Saverio Tomasella. — Para mirar obxectivamente a situación, os socios deben en primeiro lugar realizarse como individuos, aprender a escoitar os seus desexos e necesidades. Quizais opten por permanecer xuntos, pero en novas condicións que teñan en conta os intereses persoais de cada un.