«Quéroo por quen é»: unha gran ilusión?

imaxe perfecta

El quéraa, ela quéreo. El acéptaa como é: con este aspecto encantador, celulite e berrinches durante o síndrome premenstrual. Ela acéptao como é: cun sorriso amable, fumes de cervexa pola mañá e medias espalladas polo apartamento. Ben, por que non o idilio?

O problema é que esta non é só unha imaxe ideal (e polo tanto oposta á realidade) das relacións. É a imaxe perfecta... da relación entre pais e fillos. E se sería correcto que a nai ou o pai aceptasen aos seus fillos con todas as súas características, entón desexar isto dunha parella, se o pensas ben, é aínda estraño. Tan estraño como esperar que un marido ou muller estea á altura das nosas expectativas.

Ai. Dificilmente é posible contar cantas relacións non funcionaron ou provocaron decepción e dor aos seus participantes debido ao feito de que alguén esperaba a aceptación incondicional do outro.

papel dos pais

Entón, a aceptación total, o amor sen condicións: isto é o que, idealmente, ten dereito cada neno. Mamá e pai estaban esperando por el, el naceu e agora están felices por el. E quéreno, a pesar de todo o abano de dificultades ás que se enfrontan os que crían fillos.

Pero o neno depende dos pais. Son responsables da súa seguridade, desenvolvemento, saúde física e psicolóxica. A misión dos pais é educar e criar. A aceptación incondicional de mamá e pai axuda ao neno a sentirse amado e significativo. Recibe a mensaxe de que ser ti mesmo está ben, sentir emocións diferentes é natural, ser digno de respecto e ser tratado ben é correcto.

Pero, ademais, os pais deben ensinarlle a seguir as normas da sociedade, estudar, traballar, negociar coa xente, etc. E isto é importante precisamente porque no futuro construímos con outros non fillo-pai, senón outras relacións: amigables, veciñais, colexiais, sexuais, etc. E todos están relacionados con algo. Todos eles, incluída a conexión romántica, representan unha especie de "contrato social".

Xogo non segundo as regras

Que pasa se ti e a túa parella inicias un xogo de «aceptación incondicional»? Un de vós estará no papel de pai. Segundo os termos do «xogo», non debería mostrar descontento polas accións ou as palabras doutro. E isto quere dicir que se lle priva do dereito a defender os seus límites se o compañeiro os viola, porque este xogo non implica crítica.

Imaxina: estás durmindo e o teu compañeiro está xogando a un "shooter" no ordenador, con todos os efectos de son, gritando en voz alta e emocionado. Ah, esta é a súa necesidade, así que despídete! Tómao como está, aínda que teñas que traballar pola mañá, e non é realista adormecer. Ou a túa muller gastou todo o diñeiro da túa tarxeta para conseguir un abrigo de pel novo mentres o teu coche necesita reparación.

En ambos os casos, a historia da "aceptación incondicional" convértese en incomodidade para un e en permisividade para o outro. E entón estas relacións faranse cada vez máis como codependentes. Iso é pouco saudable. Que é entón unha relación "sa"?

«Todo o mundo ten dereito a ser el mesmo, e aquí o desexo de ser aceptado é completamente natural»

Anna Sokolova, psicóloga, profesora asociada, National Research University Higher School of Economics

En definitiva, unha relación saudable é a apertura dunha parella ao diálogo. A capacidade dos socios para expresar claramente os seus desexos, para escoitar e escoitar as necesidades do outro, para axudar na súa satisfacción, para respectar os límites do outro. Trátase de dúas posicións adultas iguais, cando todos se responsabilizan das súas accións e de como afectan a unha parella.

En canto á aceptación, é importante distinguilo en dous niveis. A nivel de personalidade, a esencia mesma dunha persoa, e a nivel de accións específicas. No primeiro caso, é moi importante aceptar o compañeiro tal e como é. Isto significa non intentar cambiar o seu carácter, modo de vida, valores e desexos.

Todo o mundo ten dereito a ser el mesmo, e aquí o desexo de ser aceptado é completamente natural. Por exemplo, ao teu marido gústalle relaxarse ​​xogando a xogos de tiro, pero pensas que esta non é a mellor forma de relaxación. Non obstante, este é o seu dereito e a súa elección como relaxarse. E esta elección debe ser respectada. Sempre que non interfira co teu sono, claro. E logo, a nivel de accións concretas, isto non é para nada algo que se deba aceptar sempre.

Se as accións da túa parella violan os teus límites ou te fan sentir incómodo, debes falar disto e poñerte de acordo. Isto ocorre en relacións saudables, onde se constrúe unha comunicación aberta e adecuada.

Por exemplo, cando hai un conflito de intereses, é importante non atacar a personalidade do outro: "Es un egoísta, só pensas en ti", senón falar sobre o impacto específico das súas accións sobre ti: " Cando xogas a "shooters" con son, non podo durmir.» E como che gustaría resolver esta pregunta: «Veña, poñerás auriculares durante o xogo».

Pero que facer se che resulta difícil aceptar a unha parella como persoa? É apropiado facerse algunhas preguntas aquí. Se non me gusta moito del como persoa, entón por que me quedo con el? E é posible que eses trazos que me repelen nel son realmente difíciles de aceptar en min? Como me afectan algunhas das súas calidades? Quizais paga a pena falar dos momentos que me resultan incómodos e intentar resolvelo todo a nivel de accións concretas?

En xeral, hai algo no que pensar e falar entre eles antes de tomar decisións radicais ou culpar a un compañeiro de todos os pecados mortais.

***

Quizais sexa o momento de lembrar a famosa «oración» do fundador da terapia Gestalt, Fritz Perls: «Eu son eu, e ti es TI. Eu fago o meu e ti fai o teu. Non estou neste mundo para estar á altura das túas expectativas. E non estás neste mundo para igualar o meu. Ti es ti e eu son eu. E se nos atopamos, é xenial. E se non, non se pode evitar.»