Contidos
Os terapeutas familiares din que unha frase curta pode eliminar o resentimento mutuo e converter unha pelexa nunha discusión construtiva. Que é esta frase e como pode axudar no medio dun conflito cunha parella?
"Non esquezas que estamos do mesmo lado"
Durante dez anos de matrimonio, a xornalista Ashley Innes leva moito tempo afeita a falar en tons elevados. De cando en vez repetíase o mesmo: xurdían disputas polo feito de que ambos os dous cónxuxes traballaban duro, mentres experimentaban un estrés considerable, e non tiñan tempo nin enerxía para a familia.
"Por última vez, unha conversación sobre novas perspectivas de carreira rematou nunha disputa. Volvemos a ter desacordos sobre como nos afecta o traballo a nós e aos nenos, canto tempo pasamos coa familia, quen se encarga de que tarefas do fogar. Nalgún momento, decateime de que nos berrábamos e nos lanzabamos acusacións mutuas", lembra Innes. Pero despois usou a súa «arma secreta», unha frase que che permite acabar con calquera liorta.
"Díxenlle ao meu marido:" Non esquezas que estamos do mesmo lado. Unha vez pronunciadas estas palabras, recordamos inmediatamente que a persoa que temos diante non é o noso inimigo e non temos motivos para pelexar con el. E en lugar de intercambiar insultos, comezamos a escoitarnos, a buscar compromisos e solucións aos problemas”, está segura.
O matrimonio é un deporte de equipo
Moitos terapeutas familiares coinciden con Innes, quen tamén argumenta que a forma máis rápida de desescalar unha discusión é dicir a simple frase "estamos no mesmo lado" ou "estamos no mesmo equipo".
Se non se abusa (aínda, se repites estas palabras varias veces ao día, axiña deixarán de ter efecto), esta frase pode converter calquera conflito nun diálogo construtivo sobre como resolver o problema. No medio dunha discusión, cando estás preparado para agarrarte literalmente pola gorxa, axúdanche a lembrar que o matrimonio é un "deporte de equipo" e que a forma máis segura de perder é tentando "vencerse" un ao outro.
“Ao dicir 'estamos no mesmo equipo', deixas claro que aínda que non che gusta a situación actual e as diferenzas que provocou, aínda queres estar xuntos e valorar a relación. Isto axuda tanto a deixar de ser defensivo como a comezar a resolver o problema”, explica a psicóloga Marie Land.
Aínda mellor, esta técnica faise máis eficaz co paso do tempo.
Se sabes que no pasado as palabras "estamos do mesmo lado" axudaron a calmar e comezar a pensar de forma máis racional, entón cando as escoites de novo, lembra inmediatamente como conseguiches chegar a un compromiso e a comprensión mutua no pasado. .
"O One Team Technique funciona porque recolle características importantes das discusións emocionais, como discusións e pelexas", di a terapeuta familiar Jennifer Chappel Marsh. O noso diálogo durante a disputa desenvólvese a dous niveis: o tema da conversación (o que discutimos) e o propio proceso da conversación (como discutimos). "Moitas veces, unha conversación normal convértese nunha pelexa precisamente pola forma en que se realiza", explica a psicóloga.
Unha conversa que se leva a cabo desde a posición de «eu contra ti» non augura nada bo desde o principio. Quizais poidas gañar a discusión obrigando á parella a poñerse de acordo, pero isto significa que esqueciches o teu verdadeiro obxectivo: o verdadeiro inimigo é un problema que xurdiu nunha relación e debe resolverse xuntos, xuntos, como un equipo.
"Ao dicir unha frase prefixada como "estamos no mesmo equipo", admitimos que sucumbimos ás emocións e deixamos de intentar "ganar" a un compañeiro", está seguro Chappel Marsh.
Gañar ou reconciliarse?
A solución é tan sinxela que fai pensar: por que nos esforzamos mesmo por gañar o argumento? É realmente difícil lembrar dende o primeiro momento que estamos do mesmo lado cunha parella?
“Ás veces a nosa necesidade de ser escoitados, apreciados, que nos presten atención resulta ser máis importante que os intereses comúns da parella. A nivel instintivo, gañar unha discusión considérase como unha proba de que nos están tomando en serio. Dá unha sensación de seguridade”, explica Jennifer Chappel Marsh.
Por outra banda, perder unha discusión cunha parella pode causar medo, decepción e sensación de derrota. Perdes a confianza e séntese ameazado, o que provoca unha resposta automática de loita ou fuxida. Para evitar isto, "loita" desesperadamente, intentando "gañar". "Moita xente compórtase de forma agresiva en lugar de cooperar cunha parella", di o terapeuta.
Estas reaccións instintivas poden dificultar que aceptemos verdadeiramente a idea de "un equipo".
O adestrador e psicólogo matrimonial Trey Morgan leva 31 anos casado. Leva empregando esta técnica durante moito tempo e garante a súa eficacia. Porén, nun principio non lle foi doado aceptar este concepto.
"Cando a miña muller e eu discutimos, cada un de nós quería ter razón. E, para ser completamente honesto, quería que o outro estivese equivocado. Non foi ata uns anos despois cando nos demos conta de que estabamos «xogando» no mesmo equipo. Finalmente decatámonos de que só gañamos e perdemos xuntos", lembra Morgan. Despois desta constatación, a súa relación coa súa muller mellorou drasticamente. "Cando realmente aceptas esta idea, efectivamente axuda a calmarte".
Como levar a cabo un diálogo despois de pronunciar as «palabras máxicas»? "Proba a facer preguntas á túa parella que che axuden a comprender mellor o seu punto de vista. Por exemplo: "Que é o máis importante para ti aquí?", "Que che molesta?". Isto é máis produtivo que volver expresar a túa propia posición ", aconsella a terapeuta familiar Winifred Reilly.
Unha vez que comeces a pensar na liña de «somos un só equipo», intenta aplicalo ás túas interaccións cotiás coa túa parella. "Sempre é bo recordar que cando un de vós gaña e o outro perde, os dous están perdendo. Aínda que conseguises conseguir o que queres agora, será moito mellor para a relación a longo prazo se podes atopar solucións de compromiso que teñan en conta os desexos de ambos ", resume Winifred Reilly.