Nova relación despois do divorcio. Como presentar unha parella a un fillo?

O divorcio rematou, o que significa que tarde ou cedo, moi probablemente, comezará unha nova relación. Moitos pais están preocupados pola pregunta: como presentar un novo compañeiro ao neno. Como facer que o teu fillo ou filla o acepte?

A psiquiatra e terapeuta familiar Lea Liz elaborou unha lista de preguntas comúns que lle fan os clientes nestas situacións:

• Debo chamar á miña nova parella "a miña amiga" ou "a miña noiva"?
• Cando convén presentarlle aos nenos?
• Debo dicir que esta é a miña nova relación, que quizais non funcione?
• Debemos esperar a que unha nova conexión resista o paso do tempo se levamos varios meses saíndo e todo está en serio?

Se un pai, aínda que xa non viva cun fillo, participa activamente na súa educación, non será fácil ocultar o feito de que ten alguén. Non obstante, hai riscos ao traer outro adulto á vida dos nenos. Pode ser útil que un neno amplíe os seus horizontes e vexa modelos a seguir fóra das relacións familiares, pero aínda así é importante ter en conta que un novo coñecido pode levar ao desenvolvemento do apego, o que significa que unha posible separación dunha nova parella pode ser útil. afectan non só a nós, senón tamén aos nenos.

Liz pon un exemplo da súa propia práctica. O neno de oito anos, Barry, descubriu de súpeto que o seu pai tiña unha noiva. A noite anterior á fin de semana, que debía pasar co seu pai, chamou e díxolles que había unha «señora agradable» na casa con eles. Os pais de Barry non vivían xuntos, pero falaron de volver xuntos. Ás veces pasaban as noites xuntos na cea e nos xogos, e o neno disfrutábaas de todo corazón.

O neno quedou moi molesto cando soubo que na vida do seu pai apareceu outra muller. "Agora está sentada na miña cadeira favorita. É bonita, pero non coma a súa nai.» Cando Barry contou á súa nai sobre a nova noiva do seu pai, ela estaba furiosa. Ela non tiña idea de que a súa relación sentimental co seu marido rematara e que estaba saíndo con outra persoa.

Houbo unha pelexa entre os pais e Barry converteuse en testemuña dela. Máis tarde, en vez de estar enfadado co seu pai pola nova relación, Barry enfadouse coa súa nai e comezou a golpeala. El mesmo non podía explicar por que a súa rabia dirixíase á súa nai se o seu pai era o culpable do conflito. Ao mesmo tempo, puido sentirse vítima dúas veces, primeiro pola traizón do seu ex-marido e despois pola agresión do seu fillo.

Regras sinxelas

As recomendacións de Liz poden axudar aos pais divorciados na difícil situación de presentar un neno a unha nova parella.

1. Asegúrate de que a relación sexa o suficientemente longa e estableantes de engadir o neno á túa ecuación. Non te apresures a falar do que está a suceder ata que esteas seguro de que é o axeitado para ti, dotado de sentido común e preparado para asumir, polo menos en certa medida, un papel de pais.

2. Respectar os límites. Se o neno fai unha pregunta directa, como se estás a manter relacións sexuais con alguén, podes responder: "Este tema só me preocupa. Son maior de idade e teño dereito á intimidade.»

3. Non fagas do teu fillo o teu confidente. O maior problema ao que se enfronta a psicoterapeuta Lea Liz é a inversión de roles. Se o pai comeza a preguntarlle ao neno que vestir nunha cita ou comparte como foi, o neno pasará a ser un adulto. Isto non só socava a autoridade da nai ou do pai, senón que tamén pode confundir ao neno.

4. Non lle asigne o papel de mensaxeiro. Diana Adams, avogada de familia, sostén que a situación na que os fillos pasan mensaxes de pai a nai ou viceversa complica as cousas nun divorcio.

5. Non durmir na mesma cama cos nenos. Isto interfire coa proximidade dos pais, e a súa vida sexual saudable, que afecta o estado de ánimo e o confort psicolóxico, beneficia finalmente aos propios fillos. Se o neno está acostumado a durmir na cama da nai ou do pai, a aparición dun novo compañeiro causará moitas emocións negativas.

6. Presenta ao teu fillo un novo compañeiro de forma gradual e en territorio neutral. O ideal é que as reunións se baseen en actividades conxuntas. Planifica unha actividade divertida compartida, como patinar sobre xeo ou visitar o zoolóxico. Establece un prazo para a reunión para que o neno teña tempo para dixerir as impresións.

7. Dálle unha sensación de control sobre a situación. Se as reunións teñen lugar na casa, é importante non perturbar a rutina habitual e permitir que o fillo ou filla participe na comunicación. Por exemplo, un novo compañeiro pode preguntarlles aos nenos onde sentar ou preguntarlles sobre as súas actividades favoritas.

8. Non concertar un coñecido durante unha crise ou trastorno emocional. É importante que o neno non estea traumatizado, se non, a reunión pode prexudicalo a longo prazo.

"Ter outra figura parental é, en xeral, mesmo bo", resume Lea Liz. "Seguir pautas sinxelas axudaralle ao teu fillo a aceptar o cambio máis facilmente".

Sobre o autor: Lea Liz é psiquiatra e terapeuta familiar.