A nosa autora e nova nai Alena Bezmenova tivo que dominar a ciencia, como rexeitar educadamente pero firmemente á nai do seu marido.
"Alena, ben, non podo ..." Escoitei a voz disgustada da miña sogra ás miñas costas. - Non vas ferver unha culler?
Alena son eu. A culler é de silicona, as instrucións están escritas en branco e negro: sen efectos de temperaturas superiores aos 50 graos. A sogra raramente ve á súa neta e antes non se notaba na distribución de valiosos consellos.
Vivimos por separado. A sogra está a criar á neta maior Ksyusha, a nosa sobriña, polo que non a volvemos a ver con Marusya. A relación é marabillosa, pero Ksyusha segue celosa: se a máis nova é admirada cando acaba de darlle a volta, entón a maior case ten que andar no teito para, polo menos, notarse.
Desafortunadamente, decidín comprar algo de comida na casa da miña sogra para visitas raras a Marusya. Engadín unha culler e unha cunca ao puré de patacas e a mingau. Lave ben os pratos baixo a billa e despois enxágüeos con auga fervida da chaleira. E iso converteuse no meu erro.
"Primeiro, lávao con bicarbonato de sodio", díxome case categóricamente a nai do meu marido. – E logo ferver! "
Ela negouse a seguir as instrucións, din, eu era morado antes das túas instrucións, criei dous fillos, miña neta, alí, a beleza corre sen o consello doutras persoas.
"Quizais tampouco ferva o liño de Marusya?" - Ela miroume desconfiada.
"Non estou fervendo", respondín desafiante. - Lavoo na lavadora.
A lavadora rematou a sogra.
"Levo oito anos lavando as cousas de Ksyusha coas mans e o xabón para bebés, e agora todos sodes completamente preguiceiros", diagnosticoume.
Si, non fervo todo. Non intento desinfectar todos os xoguetes da miña filla. Doulle permiso para lamber o costado da cama e chuparlle os dedos se así o desexa. Teño o meu primeiro fillo, pero lévome con ela, como nesa broma sobre unha familia numerosa: se o terceiro rapaz come da cunca dun gato, este é un problema de gato. Coa miña cantidade de indiferenza, as nosas cousas están perfectamente limpas, non hai alerxias ao po, nin tampouco problemas dixestivos debido a que os pratos non se coceron ata que se enrojecen. En xeral, son un ardente adversario da esterilidade na casa, estou por unha orde sa. Paréceme que pequenas doses de bacterias, das que aínda non se pode esconder, son máis propensas a preparar ao bebé para unha cita co mundo máis amplo que o dano.
Que quere de min a miña sogra?
1. Ferva todos os utensilios, incluídas as culleres e os dentes, que non se deben ferver.
2. Ferva toda a roupa interior dos nenos nunha pota (!), E despois lava, enxágüe e escorre coas mans. Ferro polos dous lados.
3. Todos os peluches, incluídos os que viñeron coa alfombra de desenvolvemento, deberían retirarse e substituílos por outros de plástico, que deberían tratarse con auga xabonosa dúas veces ao día.
4. Limpeza húmida no apartamento dúas veces ao día. E aconsellable engadir un desinfectante á auga.
5. Asegúrate de que Maroussia non arrastre as mans á boca.
6. Non use puré de frascos e mingau para bebés de bolsas. Frota e cociña todo ti mesmo. Para as miñas obxeccións de que non temos unha horta propia e que é improbable que as froitas e verduras compradas teñan un valor superior á comida especial para bebés, só o nega. Como argumento, ela cita a historia de como unha vez alimentou ao meu marido con puré de ameixas dun frasco, despois do cal sufriu durante dous días.
"Xurei para sempre dar algo de latas", informoume orgullosa Nadezhda Vladimirovna.
Ben, si, alimenta a un fillo de seis meses unha gran lata de puré de ameixa e agarda algún outro efecto ...
Que fago
1. Os meus pratos están baixo a billa; aquel que non pode estar exposto a altas temperaturas, enxágüe con auga fervida. Fervo botellas de vidro e pezóns, pero por costume.
2. Lavo na lavadora con po de bebé nun ciclo delicado. Planchei dende o costado.
3. Non lavo xoguetes, gárdoos nunha caixa separada. Quizais nun par de semanas cheguen as miñas mans, envíen todas as suaves á lavadora.
4. Lavo o chan cada dous días. Máis a miúdo non ten sentido, paréceme que xa é posible comer do chan.
5. Permito que Marusa arrastre as mans á boca. E non só as mans.
6. Merco puré de patacas e fago mingau. Podo explicar facilmente a miña posición. Dubido da calidade dos produtos para adultos. Dubido dos beneficios das mazás, que desde o ano pasado fan as delicias dos compradores con barrís perfectos, dos beneficios das cenorias, que creceron ata a metade do tamaño de Marusya, no leite, que non agria, pero inmediatamente se amarga.
Entrevista
Cal de nós cres que ten razón na esterilidade?
Sogra. Ten experiencia, non aconsellará mal, sobre todo se tes unha boa relación.
Nai nova. Quen dixo que temos que perdernos en lavar-limpar-cociñar?
Ambos son correctos. Só precisa aprender a escoitarnos.
Outra opinión, deixarei unha resposta nos comentarios.