Ao crecer, seguimos conectados por vínculos invisibles coa persoa máis próxima: a nai. Alguén leva consigo o seu amor e a súa calor nunha viaxe independente, e alguén leva o resentimento e a dor non expresados que dificultan confiar na xente e construír relacións estreitas con eles. Sentirémonos mellor se lle contamos á nosa nai como nos sentimos? A psicoterapeuta Veronika Stepanova reflexiona sobre isto.
"A mamá sempre foi dura comigo, criticada por calquera erro", lembra Olga. — Se no diario entrasen catro patas, dicía que lavaría os baños da estación. Ela constantemente comparaba con outros nenos, deixou claro que só podía obter a súa boa actitude a cambio dun resultado impecable. Pero neste caso, ela non se entregou na atención. Non lembro que nunca me abrazara, me bicase, tratase de animarme dalgún xeito. Ela aínda me fai sentir culpable: vivo coa sensación de que non a coido ben. As relacións con ela convertéronse nunha trampa na infancia, e isto ensinoume a tratar a vida como unha proba difícil, a ter medo aos momentos alegres, a evitar as persoas coas que me sinto feliz. Quizais unha conversación con ela axude a eliminar esta carga da alma?
A psicoterapeuta Veronika Stepanova cre que só nós mesmos podemos decidir se falamos coa nosa nai dos nosos sentimentos. Ao mesmo tempo, cómpre lembrar: despois de tal conversa, unha relación xa tensa pode empeorar aínda máis. "Queremos que a nai admita que se equivocou en moitos aspectos e resultou ser unha mala nai. Pode ser difícil estar de acordo con isto. Se a situación de silencio é dolorosa para ti, prepara unha conversación con antelación ou coméntaa cun psicólogo. Proba a técnica da terceira cadeira, que se utiliza na terapia Gestalt: unha persoa imaxina que a súa nai está sentada nunha cadeira, despois vaise a esa cadeira e, pouco a pouco, identificándose con ela, fala consigo mesma no seu nome. Isto axuda a comprender mellor o outro lado, os seus sentimentos e experiencias non ditos, a perdoar algo e a abandonar as queixas infantís.
Analicemos dous escenarios negativos típicos das relacións entre pais e fillos e como comportarnos na idade adulta, se paga a pena iniciar un diálogo sobre o pasado e que tácticas seguir.
"A nai non me escoita"
"Cando tiña oito anos, miña nai deixoume coa miña avoa e foi traballar a outra cidade", di Olesya. — Ela casou, eu tiña un medio irmán, pero aínda vivíamos lonxe uns dos outros. Sentín que ninguén me necesitaba, soñei que a miña nai me levaría, pero mudei con ela só despois da escola, para ir á universidade. Isto non podería compensar os anos de infancia pasados separados. Temo que calquera persoa coa que nos acheguemos me abandone, como fixo unha nai. Tentei falar con ela sobre iso, pero ela chora e acúsame de egoísmo. Ela di que se viu obrigada a marchar onde hai traballo, polo meu propio futuro.
"Se a nai é incapaz de dialogar, non ten sentido seguir discutindo temas que che preocupan con ela", di a psicoterapeuta. "Aínda non serás escoitado, e a sensación de rexeitamento só empeorará". Isto non significa que os problemas dos nenos deban quedar sen resolver; é importante resolvelos cun profesional. Pero é imposible refacer a un ancián cada vez máis pechado.
"A nai denigrame a ollos dos familiares"
"O meu pai, que xa non vive, foi cruel comigo e co meu irmán, podía erguer unha man contra nós", lembra Arina. — A nai calou ao principio, e despois púxose ao seu lado, crendo que tiña razón. Cando un día tentei protexer ao meu irmán pequeno do meu pai, ela deume unha labazada. Como castigo, non puido falar comigo durante meses. Agora a nosa relación aínda está fría. Ela di a todos os familiares que son unha filla desagradecida. Quero falar con ela de todo o que vivín de nena. Os recordos da crueldade dos meus pais perséguenme".
"Unha nai sádica é o único caso no que os nenos maiores deben dicirlle todo á cara, sen escatimar sentimentos", cre a psicóloga. — Se, crecendo, o neno perdoa á nai e, a pesar da experiencia, a trata ben, xorde nela un sentimento de culpa. Este sentimento é desagradable, e o mecanismo de defensa empurra a denigrar aos nenos e facelos culpables. Comeza a contar a todos sobre a súa crueldade e depravación, quéixase e exponse como vítima. Se tratas a esa nai con bondade, ela te tratará peor por culpa da culpa. E viceversa: a túa rixidez e franqueza marcarán os límites do que lle é permitido. A comunicación cálida cunha nai que se comportou de forma sádica, moi probablemente, non funcionará. Debes falar dos teus sentimentos directamente e non esperar construír amizades.