Os editores do Psychologos distáncianse da posición do autor deste artigo: a relación entre unha muller excéntrica e un home indefenso, descrita no artigo, é só un fragmento da vida. Nas boas parellas, non hai dramas nin traxedias arredor do síndrome premenstrual. Non obstante, é útil que os homes lean este artigo e pensen nel.
O principal erro que cometen os homes cando o síndrome premenstrual envorcou a unha muller é esconderse en casetas e trincheiras, sentarse en casas de campo e tamén tirar a cabeza nos ombreiros. Que che pasará: sacaraste. Desde calquera lugar e estado. O procedemento de extracción será desagradable. As sensacións principais: parecerache que che están serrando a cabeza retraída, e despois explotando a inacabada. Que sente unha muller ao mesmo tempo: rabia, soidade, celos, resentimento, e realmente quero un Kalashnikov nas miñas mans. E, saloucando, disparate por ser tan cabrón.
Que facer ben nas primeiras fases. Anota o texto da SMS nun anaco de papel se conseguiches estar fóra do teu alcance. Escribe: "Ti es a miña nena. O único (!). En canto papá e eu arranxemos o coche (en canto Kolya e eu movamos o armario), estarei inmediatamente preto de ti. Que traerás?» Se che envían ("Skotina, non necesito nada de ti!") en resposta a isto, entón a etapa inicial xa pasou e estás no epicentro.
Que facer no epicentro: nada che axudará. Agarda ata que comece a saloucar e envía de novo a SMS anterior. Só engade: "Teño unha sorpresa para ti". O chocolate debe ser unha sorpresa. Non regales perfume: durante este período, a percepción do cheiro cambia e, en xeral, a cabeza doe polos cheiros.
Se estás ao alcance, só tes que escoitala. Aquí, só tes que quedar nalgún lugar detrás do marco da porta para que non che chegue á cabeza e escoitala. Non ergues as cellas, non te rías, non digas «que tonterías»: o grao da tormenta dispararase nunha orde de magnitude. En xeral, é mellor ocultar a cara e estar en silencio. Despois saia de alí e tenta achegarse a ela o suficiente para abrazala. Rock it. Paseo para durmir. Susurra con doce. Se tes medo e non podes facelo, terás que soportar o síndrome premenstrual unhas horas máis. Sexa un home valente. Os covardes ao carón dunha muller non teñen nada que ver.
Que facer súper correcto. Pero é moi difícil (o síndrome premenstrual é xeralmente para os valentes). Só estar con ela.
O que non podes facer e dicir en ningún caso: non menciones ningún nome feminino e, en xeral, o xénero feminino. Pai, Kolya, irmán, sobriño - bo. Deus non diga «colega».
Non se pode dicir “non quero”, “non podo”, “non vou” e “non entendo”. Se non me cres, proba a ver que pasa.
Non podes falar na fase inicial dos teus sentimentos. Esquécete deles. En resposta a "Quérote" podes obter "Non creo". "Perdóame" significará que tes algo que perdoar e que é consciente diso. O mellor que me dixeron recentemente foi: "Farei calquera cousa". Fala dos próximos pasos. Aínda que xa fuxiches horrorizado a Zimbabue. "Pronto te abrazarei". "Comprarei o que queiras, imos facer unha lista xuntos". "Agora vou cociñar a cea e ti te bañas".
Nunca lle digas a unha muller con síndrome premenstrual que ten síndrome premenstrual. "Sunny, tes PMS, bebe unhas gotas" - "Bebe ti mesmo as túas malditas gotas!"
Non bromees e non bromes. En xeral, aforrache de tentar reducir todo a unha broma! As mulleres con síndrome premenstrual NON teñen sentido do humor! Ela ten: traxedia, ninguén a quere, ten a culpa de todos, é terrible, a máis terrible do mundo, deixácheste, aínda que nese momento esteas agarrando a súa perna. A vida non funcionou. Por se estás a preguntar, o síndrome premenstrual ás veces vai acompañado de sensacións curiosas que fan que unha muller se volva loca.
Por exemplo, para min persoalmente, o tempo diminúe. Xa pasou unha semana para ti, pero para min é un mes. Os coches non se moven nos semáforos. Todo o mundo está facendo todo moi lentamente. As pausas entre as palabras colgan durante anos. Todo comeza a estorbar fisicamente. Seguín golpeando a miña cadeira contra a esquina da mesa, asubiando, pero aguantando. Durante o síndrome premenstrual, collín a serra do meu marido e cortei a esquina nun golpe. Horror, non? Algunhas persoas comen baldes de xeados ou gastan grandes cantidades en comprar, pero eu non. Comodidades.
Se unha muller está chea de temperamento, o seu síndrome premenstrual tamén será temperamental. Pois aínda doe. Quero doce, salgado e carne con sangue. Asegúrate de que a carne con sangue non sexa túa.
Imos máis aló. Hai dous medios correctos para completar cada PMS: chocolate e sexo.
Mercar chocolate. Amósaa dende a distancia. Achegarse a distancia do brazo. Alimente á muller. Mentres come, tes dúas opcións: comezar a acariciala suavemente nos lugares que coñeces. Se ela axita e dá patadas e o teu chocolate voa cara a un recuncho, quedache a última opción:
rompe-lo e fodelo.
Terás que soportar un pouco de resistencia e berros de rabia, pero cando a derrotes en todas as frontes, comerá a túa barra de chocolate e agarrarase a ti. Tes garantida unha semana tranquila e tranquila.
Que pasa se escolles fuxir, discutir (só fan isto os mozos inexpertos), irritarse (non tes ningunha oportunidade aquí) ou xogarlle unha broma ou, horror, recorrer á lóxica. Sabes que pasará? Haberá un próximo PMS. E alí serás lembrado. Ou terás que fuxir todo o tempo cos pelos de punta por todos os sitios, ou xa vivirás como anacoreta, tamén para min, Onegin. Conseguirás que unha muller ame e respecte ao seu gato máis que a ti.
O que necesitas absolutamente para sobrevivir ao síndrome premenstrual: PACIENCIA. Quilotón.
O que debes saber: o síndrome premenstrual dura aproximadamente unha semana. O apoxeo pode chegar o último día, e antes diso, a muller é simplemente impertinente e chorando.