Pare, impotencia: como deixar de romper os nenos

Chamar categoricamente violencia ás labazadas e dicir que isto non é posible é engadir aínda máis culpa e dor a unha situación difícil. Como ser?

PARA, impotencia! Pode ser doutro xeito!

Detrás de calquera ruptura dos pais hai algo importante. E a maioría das veces azotar e xurar - de impotencia. Esta é a impotencia en relación á propia infancia, ás normas e regras aprendidas na familia dos pais, á vida no sistema totalitario soviético. Desde as túas propias emocións, cansazo, conxestión, problemas non resoltos no traballo e cos seres queridos.

E por suposto, esta impotencia nas medidas educativas. Os pais falan directamente sobre isto: "Non temos exemplos de como criar a unha persoa digna sen cinto e chanclas".

Os patróns de comportamento máis simples e fortes espertan no pai, por exemplo, unha reacción agresiva. Dá un pouco de relaxación, e así o patrón queda fixado. Con cada avaría, gaña cada vez máis poder sobre a persoa.

Non basta con prohibir berrar, pegar, pegar. A reacción crece dende as profundidades, e alí hai que cambiala. Para iso, é importante construír unha estratexia e implementala paso a paso.

Unha estratexia para pasar a unha relación segura cun neno:

• Traballar cos seus propios sentimentos e actitudes;
• Crear un contacto seguro;
• Ensina ao teu fillo a obedecer.

Traballa cos teus propios sentimentos e actitudes

Recoñecer as túas emocións que provocaron a ruptura e aprender a vivilas de forma máis ambiental é a principal tarefa de traballar sobre ti mesmo para os pais. Esencialmente, trátase de aprender a pensar nas emocións xusto no momento en que xorden.

As seguintes preguntas axudarán con isto:

• Que sentiches no momento da avaría? Enfado? Rabia? Resentimento? Impotencia?
• Como se manifestaron estes sentimentos a nivel corporal: querías pisar, axitar as mans, apretar os puños, aumentar a frecuencia cardíaca?
• Como son estes sentimentos? En que outras situacións no presente ou no pasado atopou unha reacción similar, en si mesmo ou noutras persoas?

Ao principio, estas serán gravacións a raíz dunha avaría, pero co paso do tempo, aprenderás a "captar" os teus sentimentos xusto no momento en que se producen. Esta habilidade reduce moito o grao de reacción.

Detrás da impotencia parental nunha avaría está a maioría das veces unha combinación de fatiga e factores internos (situacións traumáticas do pasado, experiencia infantil, insatisfacción coa vida). Descansa máis, cóidate: o consello máis común que dan amigos e compañeiros. Si, é importante, pero iso non é todo.

O exercicio pode axudar aos pais con fillos

Os psicólogos teñen a obriga de someterse a terapia persoal. Isto é necesario para non confundir as historias dos clientes coas súas propias, para ampliar a súa visión dos problemas, manter o equilibrio interno ao atoparse con emocións fortes doutras persoas. Que temos que facer?

1. Historias desagradables e traumáticas emocionalmente próximas da túa propia vida, incluso desde a infancia

Hai diferentes métodos de como facelo, pero o resultado é o mesmo: o recordo dun evento difícil deixará de "aferrarse", causará bágoas e condicións difíciles. Podes contar a historia unha e outra vez a unha persoa próxima e solidaria. Ou escriba os seus pensamentos e sentimentos nun diario, debuxa. Hai moitos enfoques profesionais para curar o trauma, podes acudir a un especialista.

2. Aprende a mirar a situación desde o lado

Hai un exercicio especial para iso. Por exemplo, nunha tenda na que adoita estar un pouco molesto por unha fila ou unha vendedora, tenta imaxinar que todo isto está a pasar na televisión. Só estás vendo unha noticia. Tenta non involucrarte, busca unha «varita máxica»: conta os puntos no fondo, considera o patrón no chan.

Despois de practicar en situacións sinxelas, podes probar outras máis complexas. Imaxina chorando "Mamá, quero xeado!" Tamén un programa de televisión. Non acendes, busca unha distracción para as túas emocións.

3. Ser capaz de soportar os fortes sentimentos dos nenos

Vouche poñer un exemplo. O neno rascouse o xeonllo e chora, está moi molesto, doe. A mamá tamén está enfadada e asustada, quere calmar o neno canto antes e dille: “Non chores, que todo acabou! Aquí tes uns doces!» Como resultado, o neno come doces, todos calmados.

E outro exemplo. O mesmo neno, o mesmo xeonllo. A nai ponse en contacto cos sentimentos do neno: "Si, tes dor e estás molesto, pero así foi como pasou: déixame que che axude a calmarte e despois mercaremos unha tirita e trataremos o teu xeonllo. ”. A nai soporta a dor e o resentimento do neno e axúdao a afrontar os seus sentimentos, nomeándoos e aceptándoos.

Seguindo estas recomendacións, poderás relacionarte tranquilamente con momentos de desobediencia, caprichos, berrinches, chorros, aprender a manter o teu estado interior, a pesar do cansazo, e axudar máis eficazmente ao neno a resolver as súas necesidades. É moi posible facer algo por conta propia collendo libros e artigos. Os problemas especialmente difíciles resólvense mellor xunto cun psicólogo familiar.

Crea un contacto seguro

A teoría do apego demostra que un neno necesita un comportamento coherente dos pais, isto crea seguridade interna e haberá menos impotencia na súa vida adulta.

As sancións por desobediencia e un pasatempo agradable deben ser deliberadas e coherentes. Por exemplo, os pais introducen unha regra e unha sanción: "Se non limpas a habitación, non xogas á consola". E cada vez que é necesario controlar a aplicación da regra - de forma consistente. Cando non sae unha vez e non hai sanción, isto xa é inconsistente.

Ou, por exemplo, hai a tradición os sábados de visitar a túa avoa para facer unha deliciosa festa. Isto ocorre todos os sábados, excepto en casos excepcionais, de forma consistente.

A alegría nunha relación tamén é importante. Lembras o que máis che gusta facer co teu fillo? Parecer ou abrazarse? Facer manualidades? Ver películas educativas xuntos? Ler? Faino máis a miúdo!

Confiar nos valores axuda a crear contacto conscientemente. Pensa en que valores hai detrás da túa paternidade: familia, coidado ou alegría? Que accións podes transmitirlles aos nenos?

Por exemplo, para ti, o valor familiar é coidar uns aos outros. Como podes ensinarlles este coidado aos teus fillos? Por suposto, co seu propio exemplo: coidar de si mesmos, dun compañeiro, dos pais anciáns, axudando ás organizacións benéficas. E entón a cea familiar pode converterse non nunha reunión formal da familia, senón nun lugar onde os nenos aprendan a coidar.

Ensina ao teu fillo a obedecer

Moitas veces o motivo da avaría é a desobediencia dos nenos. Unha nai dixo: "As primeiras veces díxenlle tranquilamente que non se subise ao armario, logo griteino tres veces máis e despois tiven que dar unha azote!" A nai nesta situación simplemente non sabía como influír no seu fillo.

Escoitar é unha habilidade tan importante como falar ou ler. Despois de todo, ensinamos aos nosos fillos varias cousas útiles e non pensamos que eles mesmos deberían ser capaces de facelo. Pero moitas veces non lles ensinamos a obediencia, senón que esiximos inmediatamente o resultado.

Como ensinarlle a un neno a obedecer?

• Introducir de forma gradual e coherente un sistema de regras e consecuencias.
• Podes ensinar a obediencia nun xogo ou nun conto de fadas; usando o exemplo de xoguetes ou personaxes de contos de fadas, podes mostrar o traballo das regras e as consecuencias.
• Podes contactar cun especialista na corrección da interacción fillo-pai para obter métodos profesionais sobre como ensinar a un neno a habilidade da obediencia.

Ás veces parece que a impotencia é inseparable da paternidade. De feito, hai situacións nas que nós, os pais, non podemos facer nada. Pero isto non se aplica aos nosos fracasos, tales problemas son completamente solucionables.