Contidos
Lilia non deixou a Ophélie desde o seu regreso á sección pequena " porque a ambos lles encantan os vestidos xiratorios, os crebacabezas e o chocolate quente! ”. Gaspard e Théo decidiron reunirse ao final da tarde na praza para xogar e compartir a merenda. " Porque era el, porque era eu! Esta fermosa frase de Montaigne falando da súa gran amizade para La Boétie tamén se aplica aos lazos de amizade que os pequenos forxan entre eles. Si as amizades infantís nacen arredor dos 3 anos, o solo no que florecerán está preparado moito antes, porque todo comeza dende os primeiros momentos da vida do bebé grazas ás interaccións que mantén cos adultos que o coidan, pais, coidadores, adultos-pais... Como psicólogo clínico. Daniel Coum explica: "Durante os intercambios vocais, os xogos, os contactos, as miradas, os coidados, o neno acumula na súa memoria física e emocional experiencias de comunicación que condicionarán a súa relación cos demais. Se estas relacións son agradables e lle dan satisfacción, buscaraas. Se estas experiencias son negativas e lle provocan malestar, tensión ou ansiedade, evitará os intercambios, será menos sociable e con menos ganas de achegarse aos demais.“. por iso As letras, as cancións de berce, os abrazos son tan importantes para o teu bebé. Ao redor dos 8-10 meses, o bebé toma conciencia do ego e do non-eu, entende que o outro, en particular a súa nai, pode perderse, experimenta o que os psiquiatras chaman "8º mes de ansiedade”. E para superar esta angustia de separación, comeza a imaxinar o ser querido ausente na súa cabeza, para formar unha imaxe mental dela. Pasado o primeiro ano, un bebé colocado ao lado doutro neno interesarase por el, tentará agarralo coas mans, posiblemente mordelo para demostrar que lle gusta o outro e que non quere. déixao ir.
Relacións entre nenos: os primeiros intercambios musculares
A súa curiosidade vai acompañada de brutalidade porque aínda non ten capacidade para soportar non dominar "o obxecto do seu interese". Empuxando, golpeando, tirando do cabelo... Estas manifestacións “violentas” son todas tentativas de entrar nunha relación, de provocar reaccións.
A partir dos 18 meses, vólvese autónomo psicomotriz e capaz de vivir a separación coa seguridade suficiente para poder comezar a querer ao outro. En primeiro lugar, intrigado por esta especie de dobre de si mesmo, o neno obsérvao, mírao xogar, copia os seus movementos. Xogar un a carón permite a todos enriquecer e desenvolver o xogo, collendo novas ideas cunhas breves miradas ao veciño. É o comezo mesmo dos xogos entre nenos e amiguismos. A palabra do adulto é fundamental para acompañar estes primeiros intentos de contacto ás veces demasiado musculoso, hai que explicar, nomear a cada un polo seu nome e explicar que o outro quere xogar con el, pero non sabe como facer. dille. Cando aínda non tes 2 anos, pinchar o xoguete do teu mozo é unha forma frecuente de mostrarlle o interese que tes por el. TMentres non haxa perigo, é mellor que o adulto observe a distancia e que “o agresor” e “o agredido” vaian ata o final do intercambio, porque así ambos aprenderán a ter en conta ao outro, a afirmarse, a poñer os seus límites, a negociar, en definitiva, a socializar. . Tamén observamos que un momento de crise adoita levar finalmente a unha sintonía. Os primeiros intercambios nacen espontaneamente, aumentan rapidamente de intensidade pero duran pouco. Non son xogos elaborados, con regras, un principio e un final. Son encontros fortuitos nos que, pouco a pouco, cada neno irá atopando a felicidade en presenza dos seus compañeiros. Pero aos 2 anos de idade, os momentos de atención ao outro seguen sendo fugaces. Despois dunha sesión de risas ou dun conflito, sen previo aviso, ambos saen a xogar sós, cada un soñando na súa propia burbulla. Como sinala Daniel Coum: " O neno debe sentirse o suficientemente seguro para desenvolver unha sociabilidade pacífica, unha relación benévola, pacífica e tranquila co outro, para non consideralo como unha ameaza. Os nenos que están moi ansiosos pola separación comportaranse de forma agresiva cara ao outro para mantelo e preferirán destruír ao outro en lugar de perdelo. Isto é o que dá influencia aos comportamentos da idade adulta. »
A partir dos 2 anos, os nenos descubrirán o pracer de "xogar xuntos". O dominio da linguaxe permitiralles perfeccionar a súa forma de relacionarse cos demais. En lugar de empurralo ou tiralo da manga, agora din: “Veña! “. Canto máis se enriquece a linguaxe, máis evolucionan as interaccións cara a unha forma de xogar máis elaborada, onde a invención, a imaxinación e a “finxir” ocupan cada vez máis espazo.
2-3 anos: o tempo das amizades reais nos nenos
Cando un neno de 18 meses chega pola mañá á gardería, acode ao adulto que é o seu referente... Cando ten 2 ou 3 anos, vai directamente aos seus amigos, aínda que, por suposto, a presenza do adulto é sempre unha base de seguridade, o que máis lle importa, son as pezas que poñerá en marcha cos seus compañeiros. Cruzou un fito! Canto máis medra o neno, máis se refina a súa conciencia de si mesmo e do outro, mellor diferencia cada neno e máis evolucionan as amizades cara a verdadeiras amizades.
A amizade, a verdadeira, existe nos nenos arredor dos 3 anos. A entrada na escola infantil é un momento clave, no que os escolares aprenden a bailar e cantar, pero sobre todo a socializar. Cada neno busca primeiro ser o favorito do profesor, pero como isto é imposible, recorre aos seus amigos e amigas, e ve aos dous ou tres nenos cos que prefire xogar. Fórmanse as primeiras amizades e os primeiros rexeitamentos do tipo " El, non me gusta, non quero xogar con el! ” tamén. Ás veces, os amigos elixen a si mesmos nunha imaxe especular, en función das súas semellanzas.
Ás veces, son os extremos complementarios os que atraen, o tímido e o extrovertido, o doce soñador e o alegre, o falador e o moi sabio... Estas sorprendentes alianzas permiten abrir os horizontes e os pais deben aceptar as opcións amigables dos seus. nenos, sen decidir quen é o mozo ou a moza correcta porque teñen o estilo e o aspecto adecuados! A liberdade do neno na aula rompe co criterio da súa familia, sen prexuízos, e iso é precisamente o que lle interesa!
De 4 a 6 anos, as amizades son cada vez máis ricas. Os nenos teñen as súas primeiras conversacións reais cos amigos. Intercambian confianzas, comparten as súas opinións sobre o amor, os pais, a morte... Os xogos enriquécense con escenarios moito máis elaborados! Entre os 5 e os 6 anos, os xogos de imitación permiten que as nenas e os nenos experimenten as relacións sociais nas que posteriormente participarán. Xogamos de amante, mamá/pai, doutor, príncipe e princesa, superheroes, ir traballar... Os amigos convértense en importantes puntos de referencia e tranquilidade. Axudan a penetrar territorios que non se atrevería a atravesar sen eles, permiten abandonar o casulo dos pais, emanciparse e descubrir ao outro. É nese ida e volta entre o fogar e o exterior, os referentes familiares e os dos compañeiros, onde cada neno constrúe as súas propias ideas, o seu propio universo e a súa identidade persoal. A esta idade, os máis pequenos traballan máis en tándem que en grupo porque lles custa establecer relacións reais con varias persoas. Moitas veces fan amizade con fillos do mesmo sexo porque o mellor amigo (o mellor amigo) vén reforzar a súa identidade sexual. De aí a importancia do dobre, do alter ego, aquel no que podo confiar, que non repite segredos, quen presta servizos e quen é o máis forte. É moi tranquilizador para un neno que sempre se sente un pouco vulnerable nun mundo de maiores.
Desenvolve a túa intelixencia relacional
Canto máis medra, máis o teu tesouro quere xogar cos demais e ter amigos e amigas. Saber construír relacións cos demais, nenos ou adultos, é o que os encollecidos chaman intelixencia relacional ou intelixencia social. Este tipo de intelixencia, esencial para convivir ben cos demais e para o éxito na idade adulta, depende de varias calidades que podes fomentar. En primeiro lugar, a capacidade de detectar e comprender as emocións dos demais e de distinguilos das propias. Para axudar ao teu fillo a desenvolver o seu QS (cociente social), ensínalle a descifrar as accións dos demais. Chatea con el a miúdo, anímao a escoitar e facer preguntas relevantes, a distinguir as reaccións e os xuízos dos demais, a aceptar que son diferentes dos seus. Se tal neno se mofa del, explíquelle por que uns se burlan dos outros, porque teñen medo de que se burlen, porque non están seguros de si mesmos...
Ensínalle tamén a ter paciencia, a aprazar a súa satisfacción en lugar de querer "todo agora"! Os nenos que saben esperar e que non ceden aos seus impulsos son máis competentes socialmente e máis seguros de si mesmos que os demais. Se tal neno quere quitarlle o seu xoguete, dille que o cambie por un dos seus en vez de rexeitalo e arriscarse a loitar. O troco é a mellor forma de facer amigos. Por outra banda, non lle fagas prestar xoguetes, compartir e ser amable cos demais porque pensas que está ben! Aínda é demasiado pequeno para empatizar! Para identificarse co outro e ser capaz de benevolencia, cómpre estar o suficientemente individualizado para non temer ser absorbido polo outro. Tes que esperar ata que pase o período NON para poder pedirlle a un neno que lle preste os seus xoguetes, se non, sente que está a perder unha parte de si mesmo. O neno non é un adulto en miniatura, e non é bo impoñerlle un ideal de comportamento que moitas veces non nos respectamos!
Como explica Daniel Coum: " Antes dos 3-4 anos, a seguridade básica dun neno baséase na idea de que é único aos ollos dos seus pais, que só el é importante. Sempre que se lle pide que se esqueza de si mesmo en beneficio do outro, sente que non é querido e que o outro é máis importante aos ollos dos pais ou do profesor. Segundo el, sofre un dano tanto máis devastador cando aquel en cuxo nome se lle pide que renuncie aos seus xoguetes, é máis pequeno ca el. O que entende é que é máis interesante ser bebé que ser grande, que os adultos prefiren os pequenos. Mentres que, paradoxalmente, os adultos pídenlle que sexa alto sen demostrarlle que ser alto ten vantaxes e dereitos que lle farán querer crecer. »
A educación para compartir non se impón pola forza. Se obrigamos a un neno a ser amable co outro demasiado cedo, se lle dicimos que non é agradable ou, peor aínda, se o castigamos, cumprirá as ordes para agradar aos seus pais, porque se somete. O altruismo, a empatía xenuína, é dicir, a capacidade de poñerse na pel do outro no pensamento e de axustarse ás súas expectativas, non son non é posible antes dos 6-7 anos, a idade de razón. O neno ten valores parentais integrados, sabe o que é bo e o que é malo, e é el quen decide ser agradable e compartir.
Amizade na infancia: e se o meu fillo non ten noivos?
Nada máis entrar na aula a túa filla, a bombardeas con preguntas: "Fixeches amigos?" Como se chaman ? Os pais queren que os seus fillos sexan a estrela da gardería e os aniversarios ou o rapaz máis popular do recreo. Só aquí, todos os nenos non son sociables da mesma maneira, uns están moi rodeados, outros máis introvertidos. En lugar de presionar, é fundamental identificar o “estilo social” do teu fillo, respectar o seu ritmo de desenvolvemento e o seu temperamento. En caso contrario, corremos o risco de ser contraproducentes e de crear un bloqueo.
É moi valorado hoxe en día ser popular, pero tamén hai tímidos, reservados, soñadores, máis discretos e que lles gusta xogar sós ou en parella. Entón que? Un amigo ou un amigo é suficiente! Invita ao seu mellor amigo a xogar os fins de semana. Estimular o seu espírito de equipo matriculándoo en actividades extraescolares (danza, judo, teatro, etc.), fundamentais para que os nenos tímidos poidan vivir nun ritmo distinto ao da escola. As regras son diferentes, os grupos son máis pequenos... Os xogos de mesa son xeniais para aprender a perder, para estar no medio dos demais e para que o teu equipo gañe! E coidado coas primeiras feridas da amizade que realmente poden ferirlles. Porque a idade das primeiras amizades verdadeiras é tamén a das primeiras penas de amizade. Non os tomes á lixeira, escoita as súas queixas e anímaos. Organiza merendas para axudarlle a facer outros amigos...