Contidos
A dor ocorreu nas familias de Diana Shurygina e Sergei Semenov. Diana sobreviviu á violencia e converteuse en obxecto de acoso, Sergei foi condenado e cumpre condena. A traxedia dos mozos suscita cuestións globais: por que ocorre isto, como reacciona a sociedade ante ela e que se pode facer para evitar que isto suceda cos nosos fillos. A psicóloga Yulia Zakharova explica.
Na primavera de 2016, Diana Shurygina, residente de Ulyanovsk, de 17 anos acusou a Sergei Semenov, de 21, de violación. O tribunal declarou a Semyonov culpable e condenouno a 8 anos nunha colonia de réxime estrito (tras un recurso, o prazo reduciuse a tres anos e tres meses de réxime xeral). Os familiares e amigos de Sergei non cren na súa culpa. No seu apoio, un popular VKontakte, a petición está aberta para a sinatura. Outra superado en número nunha pequena cidade oponse ao victimblaming (acusacións da vítima) e apoia a Diana.
Este caso é un de tantos, pero comezaron a falar del despois de varios episodios do programa “Que falen”. Por que decenas de miles de persoas participan en discusións que non están directamente relacionadas con elas e pasan o tempo intentando descubrir esta historia?
Interésannos acontecementos que poidan ter algunha relación, aínda que sexa puramente teórica, con nós mesmos. Identificámonos cos heroes desta historia, empatizamos con eles e non queremos que esta situación nos suceda a nós e aos nosos seres queridos.
Queremos un mundo seguro para o noso fillo, un no que os fortes non usen a súa forza
Alguén empatiza con Sergey: e se isto lle pasa a un dos meus amigos? Co irmán? Comigo? Foi a unha festa e acabou no cárcere. Outros póñense no lugar de Diana: como esquecer o que pasou e vivir unha vida normal?
Tales situacións axúdannos en certa medida a organizar o noso coñecemento sobre o mundo. Queremos previsibilidade, queremos ter o control das nosas vidas e comprender o que debemos evitar para evitar meterse en problemas.
Hai quen pensa nos sentimentos dos pais dos fillos. Algúns póñense no lugar dos pais de Sergey: como podemos protexer aos nosos fillos? E se fosen arrastrados á cama por unha sedutora traizoeira que en realidade resultou ser menor de idade? Como explicarlles que a palabra «non», dita por un compañeiro en calquera momento, é un sinal para parar? Entende o fillo que non é necesario manter relacións sexuais cunha moza que coñece desde hai só un par de horas?
E o peor: e se o meu fillo realmente pode violar á moza que lle gusta? Entón eu criei un monstro? É imposible pensar niso.
Explicámoslles as regras do xogo aos nenos o suficientemente ben, entendéronnos, seguen os nosos consellos?
Moitos poden poñerse facilmente no lugar dos pais de Diana: e se a miña filla se atopa en compañía de homes adultos borrachos? E se ela bebe, perde o control e alguén se aproveita? Ou quizais ela quere romance, xulga mal a situación e se mete en problemas? E se ela mesma provoca a un home, entendendo mal as posibles consecuencias?
Queremos un mundo seguro para o noso fillo, onde os fortes non usen a súa forza. Pero as noticias están a dicir o contrario: o mundo está lonxe de ser seguro. Consolarase a vítima por ter razón se o que pasou xa non se pode cambiar?
Criamos fillos e cada ano controlámolos menos: medran, independízanse. En definitiva, este é o noso obxectivo: criar persoas autosuficientes que poidan afrontar a vida por si mesmas. Pero explicámoslles ben as regras do xogo, entendéronnos, seguen os nosos consellos? Lendo este tipo de historias, entendemos definitivamente: non, non sempre.
Situacións como estas deixan ao descuberto os nosos propios medos. Tentamos protexernos a nós mesmos e aos seres queridos das desgrazas, facemos todo o que está ao noso alcance para evitar que ocorra a desgraza. Non obstante, a pesar dos nosos mellores esforzos, algunhas áreas están fóra do noso control. Somos especialmente vulnerables aos nosos fillos.
E entón sentimos ansiedade e impotencia: estamos a facer todo o que podemos, pero non hai garantías de que o que lles pasou aos Semyonov e aos Shurygin non nos pase a nós e aos nosos seres queridos. E non se trata do campamento no que estamos: para Diana ou para Sergei. Cando nos involucramos en historias tan dramáticas, todos estamos no mesmo campo: loitamos contra a nosa impotencia e ansiedade.
Sentimos a necesidade de facer algo. Imos á Rede, buscando o ben e o mal, intentando racionalizar o mundo, facelo sinxelo, comprensible e previsible. Pero os nosos comentarios baixo as fotos de Diana e Sergey non farán que o mundo sexa máis seguro. O oco na nosa seguridade non se pode encher con comentarios irritados.
Pero hai unha opción: podemos rexeitar loitar. Darse conta de que non todo se pode controlar, e vivir, decatándose de que hai incerteza, imperfección, inseguridade, imprevisibilidade no mundo. Ás veces ocorren desgrazas. Os nenos cometen erros irreparables. E aínda co máximo esforzo, non sempre podemos protexelos de todo o mundo e protexernos a nós mesmos.
Aceptar tal verdade e tales sentimentos é moito máis difícil que comentar, non? Pero entón non hai que correr a ningún lado, loitar e demostrar.
Pero que facer? Pasar tempo e vida no que é querido e valioso para nós, en cousas e afeccións interesantes, naqueles seres queridos e seres queridos aos que nos esforzamos tanto en protexer.
Non reducir a comunicación a control e moralización
Aquí tes algúns consellos prácticos.
1. Explícalle ao teu fillo adolescente que canto máis vello e independente se fai, máis responsable da súa propia seguridade. Tomar alcohol e drogas, relaxarse nunha empresa descoñecida son factores de risco. El, e ninguén máis, debe vixiar agora para ver se perde o control, se o medio ambiente é seguro.
2. Centrarse na responsabilidade do adolescente. A infancia remata, e cos dereitos chega a responsabilidade dos propios actos. As decisións equivocadas poden ter consecuencias graves e irreparables e distorsionar seriamente a traxectoria vital.
3. Fala co teu fillo ou filla sobre o sexo
As relacións sexuais con estraños non só son inmorais, senón tamén perigosas. Poden provocar enfermidades, violencia, chantaxe, embarazos non planificados.
4. Explícalle ao adolescente as regras do xogo: unha persoa ten dereito a rexeitar o contacto sexual en calquera momento. A pesar da decepción e do resentimento, a palabra «non» sempre debe ser unha escusa para deter o contacto sexual. Se non se escoita esta palabra, considerada como un elemento do xogo, ignorada, ao final pode levar a un crime.
5. Pon un exemplo persoal de comportamento responsable e seguro para os adolescentes: este será o mellor argumento.
6. Inviste nunha relación de confianza co teu fillo. Non te apresures a prohibir e condenar. Así saberás máis sobre como e con quen pasan o tempo os nenos. Ofrécelle axuda ao teu adolescente: debe saber que tentarás axudalo se se mete nunha situación difícil.
7. Lembra que non podes prever e controlar todo. Tenta aceptalo. Os nenos teñen dereito a equivocarse, a desgraza pode pasarlle a calquera.
Que a súa comunicación non se reduza só ao control e á moralización. Pasar tempo xuntos. Comentar eventos interesantes, ver películas xuntos, gozar da comunicación: os nenos crecen moi rápido.
"Temos unha cultura da violación na nosa sociedade"
Evgeny Osin, psicólogo:
Esta historia precisa dunha análise longa e exhaustiva antes de sacar conclusións sobre o que realmente pasou e quen é o responsable. Buscamos simplificar a situación etiquetando aos seus participantes como agresor e vítima para comezar a loitar pola verdade, defendendo o bando que cremos que a merece.
Pero os sentimentos neste caso son enganosos. As vítimas nesta situación -por diversos motivos- eran ambos mozos. A discusión activa dos detalles da súa historia coa transición ao individuo é moito máis probable que o prexudique que o axude.
Na discusión arredor desta situación están loitando dous puntos de vista. Segundo o primeiro, a nena é a culpable da violación, que primeiro provocou ao mozo co seu comportamento irresponsable, e despois tamén lle rompeu a vida. Segundo o segundo punto de vista, o mozo é o culpable, porque nestes casos o home é o responsable de todo. Os intentos de reducir completamente calquera historia da vida real a este ou aquel esquema explicativo sinxelo, por regra xeral, están condenados ao fracaso. Pero a difusión destes esquemas ten consecuencias extremadamente importantes para o conxunto da sociedade.
Canta máis xente no país comparta e difunda o punto de vista de "ela é a culpable", máis tráxico é o destino destas mulleres.
O primeiro punto de vista é a posición da chamada «cultura da violación». Ela suxire que un home é unha criatura que non é capaz de controlar os seus impulsos e instintos, e unha muller que viste ou se comporta provocativamente fai que os homes se ataquen a si mesma.
Non se pode confiar na evidencia da culpabilidade de Sergei, pero tamén é importante frear o desexo emerxente de culpar a Diana de todo: non temos información exacta sobre o que pasou, senón a difusión do punto de vista, segundo o cal a vítima. é "a culpa", é extremadamente prexudicial e perigoso para a sociedade. En Rusia, decenas de miles de mulleres son violadas cada ano, moitas das cales, ao atoparse nesta situación difícil e traumática, non poden recibir a protección necesaria da policía e están privadas do apoio da sociedade e dos seus seres queridos.
Cantas máis persoas no país compartan e difundan o punto de vista “ela ten a culpa”, máis tráxico é o destino destas mulleres. Por desgraza, este enfoque arcaico sedúcenos coa súa sinxeleza: quizais chamou a atención o caso de Diana e Sergey precisamente porque dá oportunidades de xustificar este punto de vista.
Pero debemos lembrar que, na gran maioría dos casos, é moito menos probable que unha muller protexa os seus dereitos que un home. Nunha sociedade civilizada, a responsabilidade dos propios sentimentos, impulsos e accións corre a cargo do suxeito, e non de quen podería «provocalos» (aínda sen querelo). Sexa o que pasou realmente entre Diana e Sergey, non cedas ao atractivo da «cultura da violación».