Sempre hai espazo para o desacordo nunha relación feliz.

A pregunta "Como estás?" e a resposta «Ben» é só un intercambio de palabrerías, non estamos a falar de sentimentos reais.

Desafortunadamente, o hábito da comunicación superficial adoita manifestarse nas relacións persoais. Cando un compañeiro pregunta: "Que pasou?", moitas veces queremos responder: "Nada". Se todo está realmente en orde, tal resposta é bastante axeitada, pero se dis isto para evitar unha conversación, o máis probable é que as cousas non saian ben na relación.

Se os socios raramente falan honestamente e abertamente entre eles, e tales conversacións ocorren só en situacións de crise, calquera conversa seria e profunda pode asustarlles. Se teñen o costume de falarse regularmente sobre pensamentos e sentimentos, isto non só fortalecerá a relación, senón que tamén lles ensinará a xestionar mellor os problemas difíciles que poidan xurdir.

Pero como podemos crear unha atmosfera de confianza nas relacións que nos permita falar abertamente do que pensamos, criticar de forma construtiva e tomar as críticas con calma? Isto hai que aprender, preferiblemente desde o inicio da relación. A honestidade na comunicación require tanto a capacidade de autoavaliarse con sobriedade. Todo o mundo debe coñecer os seus puntos doloridos, medos e carencias.

Que conversas «prohibidas» poden doer? Cada un ten os seus propios «temas doloridos». Na maioría das veces están relacionados coa aparencia, a educación, a familia, a relixión, a situación económica ou a política. Incluso o comentario máis benévolo sobre un destes temas pode provocar unha reacción agresiva e perturbar a comunicación honesta e aberta.

Ás veces, os segredos e os intentos de mantelos en segredo convértense en bombas de reloxería que poden prexudicar as relacións e a nós mesmos. Se as parellas teñen «esqueletos no armario», a consulta dun psicólogo pode axudar a establecer a comunicación.

A habilidade comunicativa máis importante é a capacidade de escoitar. Se os socios se interrompen, están demasiado cansos ou molestos para centrarse na conversación, dificilmente se pode esperar empatía e apertura deles. É útil acostumarse a manter conversacións a unha hora determinada: despois da cea cunha cunca de té ou unha copa de viño, ou unha hora antes de durmir, ou durante un paseo pola tarde.

Os socios deben pensar na súa motivación. Queres gañar a discusión ou achegarte uns aos outros? Se un quere ferir a outro, demostrar algo, condenar, vingarse ou poñerse nunha luz favorable, isto non é comunicación, senón narcisismo.

Un intercambio normal de opinións non leva necesariamente a unha discusión. O beneficio das conversacións reflexivas regulares é que mostran que os desacordos son normais e mesmo útiles. Cada un de nós é un individuo coas súas propias opinións e límites persoais. Está ben estar en desacordo uns cos outros. Os desacordos saudables son aínda máis beneficiosos para as relacións que aceptar automaticamente todas as palabras da túa parella.

Pero a apertura e a tolerancia son importantes aquí. Os socios deben estar dispostos a escoitar e escoitar os puntos de vista dos outros. É útil poñerse na pel da outra persoa e tratar de ver a situación dende o seu punto de vista.

Moitas parellas están dispostas a falar de temas serios só en momentos de crise. Tenta discutir sobre os soños de cando en vez, comparte ideas sobre o presente e o futuro. Podes comezar coa frase «Sempre quixen...», e despois a conversación pode levar a descubrimentos sorprendentes.

Unha boa comunicación require esforzo de ambos, todos deben estar dispostos a asumir riscos e responsabilizarse. O asesoramento psicolóxico pode axudar ás parellas que buscan comodidade e seguridade na súa relación e queren axudarse mutuamente a crecer e desenvolverse.