Os nenos adultos comparten as súas experiencias cos amigos con moito máis gusto que cos seus pais. Isto é bastante natural, porque os compañeiros enténdense mellor. Como regra xeral, os adolescentes máis simpáticos e simpáticos ofrécense para converterse en «psicoterapeutas», pero esta misión adoita ser arriscada, explica o profesor de psiquiatría Eugene Berezin.
Os trastornos mentais «se fan máis novos» cada día. Segundo estudos recentes, os casos de soidade crónica, depresión, ansiedade e suicidio son máis frecuentes entre os mozos. A boa noticia é que a maioría dos mozos discuten abertamente sobre problemas emocionais e de comportamento.
Non obstante, moitos aínda dubidan en buscar asesoramento profesional debido aos prexuízos sociais, a vergoña e a dificultade de atopar un terapeuta.
Os nenos e nenas consideran aos amigos o principal e moitas veces o único apoio. Para adolescentes e mozos, isto é lóxico e natural: quen, se non un amigo, dará consellos e apoio moral? Despois de todo, non contan a todos sobre o problema: necesitas unha persoa sensible, atenta, sensible e fiable. E tendo en conta os obstáculos que impiden o acceso aos psicólogos profesionais, non é de estrañar que o papel de salvadores sexa a miúdo desempeñado polos compañeiros.
Pero aquí está o problema: ser o único apoio para un amigo non é doado. Unha cousa é axudarche a superar as dificultades temporais da vida: un descanso difícil, unha sesión desbordada, problemas familiares. Pero cando se trata de graves trastornos mentais que non poden ser superados por si só, o salvador séntese impotente e mantén a flote ao seu amigo coas últimas forzas. Deixalo tampouco é unha opción.
De xeito revelador, os adolescentes entran en tales situacións por vontade propia. Son tan susceptibles á dor dos demais que captan inmediatamente sinais de socorro e son os primeiros en acudir ao rescate. As calidades persoais que salvan aos demais vólvense contra elas e impiden que establezan límites. Convértense en chalecos de bágoas.
Como é ser un «chaleco para as bágoas»
Mentres axudamos aos demais, obtemos algún beneficio non material para nós mesmos, pero esa axuda tamén conleva certos riscos. Os propios pais e adolescentes deben comprender o que lles espera.
Beneficiarse
- Axudar aos demais faite mellor. Un verdadeiro amigo é un título alto e honorífico que fala da nosa decencia e fiabilidade. Isto aumenta a autoestima.
- Ao apoiar a un amigo, aprendes misericordia. O que sabe dar, e non só recibir, é capaz de escoitar, comprender, respectar e simpatizar.
- Escoitando a dor doutra persoa, comezas a tomar os problemas psicolóxicos máis en serio. Apoiando aos demais, non só tratamos de comprender a súa condición, senón tamén de coñecernos a nós mesmos. Como resultado, a conciencia social aumenta e, despois, a estabilidade emocional.
- Falar cun amigo realmente pode aforrar. Ás veces, unha conversación cun amigo substitúe o consello dun especialista. Por iso, algunhas organizacións que promoven o desenvolvemento de grupos de apoio psicolóxico escolar incluso proporcionan supervisión profesional a adolescentes que están preparados para iso.
Riscos
- Aumento dos niveis de estrés. Os psicólogos e psiquiatras saben como xestionar as emocións cando se comunican cos pacientes, pero a maioría da xente non está formada niso. Alguén que apoia a un amigo con problemas psicolóxicos graves convértese a miúdo nun «gardián de garda», que está constantemente atormentado pola ansiedade e a ansiedade.
- As dificultades alleas convértense nunha carga insoportable. Algúns trastornos mentais, como a depresión crónica, o trastorno bipolar, o TEPT, as adiccións, os trastornos alimentarios, son demasiado graves para contar coa axuda dun amigo. Os adolescentes non teñen as habilidades dun psicoterapeuta. Os amigos non deben asumir o papel de especialistas. Isto non só é asustado e estresante, senón que tamén pode ser perigoso.
- Dá medo pedir axuda aos adultos. Ás veces un amigo pídeche que non llo digas a ninguén. Tamén ocorre que unha chamada aos pais, a un profesor ou a un psicólogo se equipara coa traizón e o risco de perder un amigo. De feito, acudir a adultos nunha situación potencialmente perigosa é un sinal de preocupación xenuína por un amigo. É mellor conseguir apoio que esperar ata que se lastime e sufra remordementos.
- Sentirse culpable polo seu benestar. Compararse cos demais é natural. Cando a un amigo lle vai mal e ti estás ben, non é raro sentirte culpable por non experimentar grandes desafíos na vida.
Consellos para pais
Os adolescentes adoitan ocultar aos seus pais que os seus amigos están en problemas. Sobre todo porque non queren abusar da confianza doutras persoas ou teñen medo de que os adultos lles digan todo aos seus amigos. Ademais, moitos nenos maiores gardan celosamente o seu dereito á privacidade e cren que poden facer fronte sen ti.
Non obstante, pode apoiar o neno que asumiu o papel de «chaleco».
1. Inicia conversas sinceras cedo
Os nenos están máis dispostos a falar sobre unha ameaza potencial se xa falaches repetidamente de relacións cos amigos con eles antes. Se te ven como un compañeiro que está preparado para escoitar e dar consellos razoables, entón seguramente compartirán as súas preocupacións e acudirán a buscar axuda máis dunha vez.
2. Interesarse polo que viven
Sempre é útil preguntarlles aos nenos como lles vai: cos amigos, na escola, sección de deportes, etc. Prepárate para desmaiarte de cando en vez, pero se mostras interese regularmente, compartiraste cos máis íntimos.
3. Ofrecer apoio
Se che dixeron que un amigo está a ter problemas, faille preguntas abertas ao teu fillo sobre como se sente sen entrar en detalles sobre o amigo. Unha vez máis, asegúrate de que sempre podes pedir consello. Mantén a porta aberta e el virá cando estea listo.
Se cres que o teu fillo ou filla debería falar con outra persoa, suxire que te poñas en contacto cunha familia ou amigo de confianza. Se os nenos dubidan en abrirse a vostede ou a outros adultos, pídalles que lean as suxestións que aparecen a continuación como guía para a autoaxuda.
Consellos para adolescentes
Se estás dando apoio moral a un amigo que está lidando con problemas psicolóxicos, estes consellos axudarán a manter a situación baixo control.
1. Defina con antelación o seu papel, obxectivos e oportunidades
Pensa se estás preparado en principio para apoiar aos teus compañeiros. É difícil dicir que non, pero é a túa elección. Se aceptas axudar, mesmo en asuntos menores, é importante discutir inmediatamente o que podes e non podes facer.
Diga que está feliz de escoitar, apoiar e axudar con consellos. Pero os amigos deben entender: non es psicólogo, polo tanto, non tes dereito a dar recomendacións en situacións que requiren formación profesional. Non podes ser o único salvador porque a responsabilidade é demasiado grande para un.
E, finalmente, o máis importante: se un amigo está en perigo, pode ser necesaria a axuda dos pais, un profesor, un médico. Non pode prometer a total confidencialidade. Requírense xestións previas. Evitan malentendidos e acusacións de traizón. Se tes que involucrar a outra persoa, a túa conciencia estará clara.
2. Non esteas só
Aínda que os amigos poden insistir en que ninguén máis que ti debe saber o que lles está a pasar, isto non vai axudar a ninguén: a carga do apoio moral é demasiado pesada para un. Pregúntalle inmediatamente a quen máis podes pedir axuda. Pode ser un amigo en común, un profesor, un pai ou un psicólogo. Crear un equipo pequeno é unha forma de evitar sentir que toda a responsabilidade está sobre os teus ombreiros.
3. Coidate
Lembra a regra do avión: póñase a máscara de osíxeno primeiro en ti, despois no teu veciño. Só podemos axudar aos demais se nós mesmos estamos emocionalmente sans e podemos pensar con claridade.
Por suposto, o desexo de axudar aos amigos en problemas é nobre. Non obstante, cando se trata de apoio moral, unha planificación coidadosa, límites saudables e accións significativas facilitarán moito a túa tarefa.
Sobre o autor: Eugene Berezin é profesor de psiquiatría na Universidade de Harvard e CEO do Centro de Saúde Mental da Xuventude do Hospital Xeral de Massachusetts.