O que non hai que facer nunha disputa cunha parella: a opinión dos psicólogos

Moitas veces descobres que a túa parella non está contenta contigo durante unha conversa sobre a lavandería ou os proxectos escolares para nenos. Enfádaste e póñase á defensiva. Parece que o compañeiro busca o culpable e atácache.

Non obstante, tal reacción pode crear máis problemas. O psicólogo John Gottman chama ás reaccións defensivas agresivas dos cónxuxes un dos signos do divorcio.

Gottman e os seus asociados levan 40 anos estudando o comportamento das parellas, tratando de atopar os motivos que conducen á ruptura dunha familia. As súas manifestacións pódense atopar na maioría das familias: estamos a falar de críticas pouco construtivas, declaracións desdeñosas, actitudes defensivas e frialdade emocional.

Segundo Gottman, a postura defensiva "se activa" en resposta a calquera agresión percibida dun compañeiro. Que se pode facer antes de que o problema comece a destruír a relación?

Non levantes a voz

"Cando nos volvemos agresivamente defensivos, xorde inmediatamente o impulso instintivo de alzar a voz", di o terapeuta familiar Aaron Anderson. “É o resultado de moitos miles de anos de evolución. Alzando a voz, estás tentando intimidar ao interlocutor e poñerte nunha posición dominante. Pero non queres que a túa parella se sinta incómoda na túa presenza. Entón, en lugar de alzar a voz, intenta manter a voz baixa. Isto axudarache a ti e á túa parella a saír polo menos parcialmente da posición defensiva. Sorprenderá a comunicación máis agradable.

Pregúntase: por que estou á defensiva?

“Cando sentimos a necesidade de defendernos, reaccionamos ante o trauma que recibimos. Moitas veces isto débese á familia na que nos criamos. O paradoxo é que na idade adulta buscamos parellas coas que experimentaremos as mesmas dificultades que coñecemos dende pequenos. Só nós podemos facer fronte ás lesións. Para desfacerse da necesidade de protexerse, é importante mirar para dentro e xestionar a sensación de vulnerabilidade ", di a terapeuta familiar Liz Higgins.

Escoita atentamente á túa parella en lugar de facer obxeccións

“Cando o interlocutor está desgarrado, é fácil comezar a pensar nun plan de contraataque. Se cambias a isto, deixarás de escoitar o que quere dicir a túa parella. Paga a pena escoitar con atención todo e atopar algo co que poidas estar de acordo. Explica en que estás de acordo e no que non”, di a psicóloga familiar Daniella Kepler.

Non deixes o tema

"Ten en conta o tema", di Aaron Anderson. – Cando nos poñemos á defensiva, esquecemos do que falamos e comezamos a enumerar problemas de relación para tentar “ganar” á nosa parella e gañar a discusión. Como resultado, a conversa comeza a moverse nun círculo. Para evitar que isto ocorra, céntrate no tema que nos ocupa e resiste a tentación de sacar a colación outros temas, aínda que creas que están relacionados co tema de discusión.

Asuma a responsabilidade

"Aqueles que adoitan estar á defensiva adoitan mostrarlle á súa parella que realmente queren o mellor para el", di a terapeuta familiar Kari Carroll. “Por iso, cando a súa parella manifesta algún tipo de necesidade, inmediatamente comezan a xustificar por que non lle puideron entregar, ao tempo que se alivian de toda responsabilidade e tratan de minimizar o problema.

Ás veces incluso se fan vítimas e comezan a queixarse: "Faga o que faga, non é suficiente para ti!" Como resultado, o compañeiro sente que as súas necesidades están diminuídas e descoidadas. Hai insatisfacción. Pola contra, propoño que as parellas que se acheguen a min se comporten de xeito diferente: escoite atentamente o que lle preocupa á parella, recoñeza que comprende os seus sentimentos, responsabilizase e responda á petición.

Saltar o «pero»

"Non queres usar a palabra 'pero'", aconsella a terapeuta familiar Elizabeth Earnshaw. — Escoito aos clientes dicirlle á parella as frases "Estás dicindo cousas razoables, pero...", despois das cales intentan demostrar que o compañeiro está equivocado ou está dicindo tonterías. Demostran que o que queren dicir é máis importante para eles que o que di a súa parella. Se queres dicir «pero», espera. Di: «Estás dicindo cousas sensatas» e completa a oración.

Non sexas intelixente

"Os meus clientes comezan a criticar as declaracións do compañeiro no formulario, por exemplo: "Estás a usar tal ou cal palabra mal!" Kari Carroll di: "Nas parellas felices, as parellas buscan unha forma de escoitar as peticións e desexos do outro".