Cando un neno é un trofeo

Hai moitas razóns polas que un dos fillos é o favorito, pero o principal pódese destacar: o "favorito" é máis como unha nai. Imaxina unha muller ansiosa e retraída que ten dous fillos: un tranquilo e obediente, o segundo enérxico, excitable, que constantemente intenta romper as restricións. Cal deles será máis fácil de educar para ela?

Tamén ocorre que os pais teñen actitudes diferentes cara aos nenos en diferentes etapas de desenvolvemento. Por exemplo, para unha nai dominante e autoritaria é máis doado criar a un fillo moi pequeno, porque a maior xa é capaz de estar en desacordo e discutir. Polo tanto, o fillo máis pequeno convértese a miúdo no «favorito» da nai. Pero moitas veces esta é só unha posición temporal.

"Nas primeiras fotografías, a miña nai tómame como unha boneca de porcelana brillante. Non está mirando para min, senón directamente na lente, porque nesta foto mostra o máis valioso das súas pertenzas. Son como un cachorro de pura raza para ela. En todas partes está vestida cunha agulla: un lazo enorme, un vestido elegante, zapatos brancos. Lémbrome ben destes zapatos: tiña que asegurarme de que non houbese unha mancha neles todo o tempo, tiñan que estar en perfectas condicións. Certo é que despois comecei a mostrar independencia e, peor aínda, fíxenme como meu pai, e a miña nai estaba moi descontenta con isto. Ela deixou claro que non medrei como ela quería e esperaba. E perdín o meu lugar ao sol.»

Non todas as nais caen nesta trampa.

"Mirando atrás, doume conta de que a miña nai tiña moitos máis problemas coa miña irmá maior. Ela necesitaba axuda todo o tempo, pero eu non. Entón ninguén sabía aínda que tiña un trastorno obsesivo-compulsivo, este diagnóstico fíxolle xa na idade adulta, pero esa era precisamente a cuestión. Pero en todos os demais aspectos, miña nai intentou tratarnos por igual. Aínda que ela non pasou tanto tempo comigo como coa súa irmá, nunca me sentín tratado inxustamente.»

Pero isto non ocorre en todas as familias, sobre todo cando se trata dunha nai con tendencia ao control ou a trazos narcisistas. Nestas familias, o neno é visto como unha extensión da propia nai. Como resultado, as relacións desenvólvense segundo patróns bastante previsibles. A un deles chámolle o «bebé trofeo».

En primeiro lugar, imos falar con máis detalle das diferentes actitudes dos pais cara aos fillos.

O efecto do trato desigual

Non é de estrañar que os nenos sexan extremadamente sensibles a calquera trato desigual dos seus pais. Outra cousa é destacable: a rivalidade entre irmáns e irmás, que se considera un fenómeno "normal", pode ter un efecto completamente anormal nos nenos, especialmente se a este "cóctel" tamén se lle engade un trato desigual dos pais.

A investigación dos psicólogos Judy Dunn e Robert Plomin demostrou que os nenos adoitan estar máis influenciados polas actitudes dos seus pais cara aos irmáns que cara a eles mesmos. Segundo eles, «se un neno ve que a nai mostra máis amor e coidado polo seu irmán ou irmá, isto pode desvalorizar para el mesmo o amor e o coidado que lle mostra».

Os humanos están bioloxicamente programados para responder con máis forza aos perigos e ameazas potenciais. Lembramos mellor as experiencias negativas que as alegres e felices. É por iso que pode ser máis doado lembrar como a nai, literalmente, brillaba de alegría, abrazando ao teu irmán ou irmá, e o que nos sentimos privados ao mesmo tempo, que aquelas veces en que ela che sorría e parecía estar satisfeita contigo. Polo mesmo motivo, os insultos, os insultos e as burlas dun dos proxenitores non se ven compensados ​​pola boa actitude do segundo.

A actitude desigual dos pais ten moitos efectos negativos sobre o neno: a autoestima diminúe, desenvólvese un hábito de autocrítica, aparece a convicción de que un é inútil e non querido, hai unha tendencia a un comportamento inadecuado. neno intenta atraer a atención sobre si mesmo, o risco de depresión aumenta. E, por suposto, a relación do neno cos irmáns reséntese.

Cando un fillo crece ou deixa a casa dos pais, non sempre se pode cambiar o patrón de relación establecido. Cabe destacar que nas familias onde había favoritos, a probabilidade de sufrir depresión na idade adulta aumenta non só nos nenos non amados, senón tamén nos nenos queridos.

"Foi coma se estivese encaixado entre dúas" estrelas", o meu irmán maior, atleta e irmá menor, bailarina. Non importaba que eu fose un estudante de clase A e gañase premios en concursos de ciencias, obviamente non era o suficientemente «glamouroso» para a miña nai. Ela foi moi crítica coa miña aparencia. "Sorría", repetía ela constantemente, "é especialmente importante que as nenas sen descricións sorran con máis frecuencia". Foi só cruel. E sabes que? A Cenicienta era o meu ídolo", di unha muller.

Os estudos demostran que o trato desigual dos pais afecta máis gravemente aos nenos se son do mesmo sexo.

Podio

As nais que ven o seu fillo como unha extensión de si mesmos e unha proba da súa propia valía prefiren os nenos que os axuden a parecer exitosos, especialmente aos ollos de fóra.

O caso clásico é unha nai que intenta a través do seu fillo realizar as súas ambicións incumpridas, especialmente as creativas. Actrices famosas como Judy Garland, Brooke Shields e moitas outras pódense citar como exemplo deste tipo de nenos. Pero os «nenos trofeos» non están necesariamente asociados co mundo do espectáculo; situacións semellantes pódense atopar nas familias máis comúns.

Ás veces, a propia nai non se dá conta de que trata aos nenos dun xeito diferente. Pero o «pedestal de honra para os gañadores» na familia créase de forma bastante aberta e consciente, ás veces ata converténdose nun ritual. Os nenos destas familias, independentemente de que tiveron a "sorte" de converterse nun "neno trofeo" - dende pequenos entenden que á nai non lle interesa a súa personalidade, só os seus logros e a luz na que a expoñen son importantes para ela.

Cando hai que gañar o amor e a aprobación na familia, non só alimenta a rivalidade entre os nenos, senón que tamén eleva o estándar polo que todos os membros da familia son xulgados. Os pensamentos e as vivencias de «gañadores» e «perdedores» realmente non emocionan a ninguén, pero é máis difícil que un «neno trofeo» se dea conta que quen se converteu nun «chivo expiatorio».

"Definitivamente pertencía á categoría de" nenos trofeos "ata que me decatei de que podía decidir por min o que facer. A mamá queríame ou estaba enfadada comigo, pero sobre todo admirábame polo seu propio beneficio: pola imaxe, polo «escaparatismo», para recibir o amor e os coidados que ela mesma non recibiu na infancia.

Cando ela deixou de recibir os abrazos, os bicos e o amor que necesitaba de min, eu só medrei, e ela nunca conseguiu crecer, e cando comecei a decidir por min mesmo como vivir, de súpeto convertínme na peor persoa do mundo. para ela.

Tiven unha opción: ser independente e dicir o que penso, ou obedecerlle en silencio, con todas as súas esixencias insalubres e comportamento inadecuado. Elixín a primeira, non dubidei en criticala abertamente e permanecín fiel a min mesma. E son moito máis feliz do que podería ser un «bebé trofeo».

dinámica familiar

Imaxina que a nai é o Sol, e os nenos son os planetas que xiran arredor dela e tratan de conseguir a súa parte de calor e atención. Para iso, fan constantemente algo que a presentará nunha luz favorable e tratan de agradala en todo.

"Sabes o que din: "se a mamá é infeliz, ninguén será feliz"? Así vivía a nosa familia. E non me decatei de que non era normal ata que medrei. Eu non era o ídolo da familia, aínda que tampouco era un «chivo expiatorio». O «trofeo» era a miña irmá, eu era a quen se ignoraba, e o meu irmán era considerado un perdedor.

A nós asignáronnos estes papeis e, na súa maior parte, toda a nosa infancia correspondíamos con eles. Meu irmán fuxiu, formouse na universidade mentres traballaba, e agora son o único familiar co que fala. A miña irmá vive a dúas rúas da súa nai, eu non me comunico con elas. O meu irmán e máis eu estamos ben asentados, felices coa vida. Ambos teñen boas familias e mantéñense en contacto.

Aínda que en moitas familias a posición do «neno trofeo» é relativamente estable, noutras pode cambiar constantemente. Velaquí o caso dunha muller en cuxa vida unha dinámica semellante persistiu ao longo da súa infancia e continúa aínda agora, cando os seus pais xa non viven:

"A posición do "neno trofeo" na nosa familia cambiou constantemente dependendo de quen de nós se comportase agora como, en opinión da nai, os outros dous fillos tamén deberían comportarse. Todos crearon rancor uns contra os outros, e moitos anos máis tarde, na idade adulta, esta crecente tensión estalou cando a nosa nai enfermaba, necesitaba coidados e despois morreu.

O conflito rexurdiu cando o noso pai caeu enfermo e morreu. E ata agora, calquera discusión sobre as próximas reunións familiares non está completa sen un enfrontamento.

A propia nai era unha das catro irmás, todas próximas á súa idade, e desde pequena aprendeu a comportarse "correctamente". Meu irmán era o seu único fillo, de nena non tiña irmáns. Os seus barbeos e comentarios sarcásticos foron tratados con condescendencia, porque "non é do mal". Rodeado de dúas mozas, era un «neno de trofeo».

Creo que entendía que o seu rango na familia era superior ao noso, aínda que cría que eu era o favorito da miña nai. Tanto irmán como irmá entenden que as nosas posicións no «pedestal da honra» están en constante cambio. Por iso, sempre nos atormentaron as dúbidas sobre se estamos a vivir o camiño correcto.

Nestas familias, todo o mundo está constantemente en alerta e sempre mira, coma se non fose «pasado» dalgún xeito. Para a maioría da xente, isto é duro e cansativo.

Ás veces, a dinámica das relacións nunha familia deste tipo non se limita ao nomeamento dun neno para o papel de "trofeo", os pais tamén comezan a avergoñar ou menosprezar activamente a autoestima do seu irmán ou irmá. O resto dos nenos súmanse a miúdo ao acoso, tratando de gañar o favor dos seus pais.

“Na nosa familia e no círculo de parentes en xeral, a miña irmá era considerada a perfección mesma, así que cando algo saía mal e era necesario atopar o culpable, sempre resultaba eu. Unha vez que a miña irmá deixou aberta a porta de atrás da casa, o noso gato fuxiu e culpáronme de todo. A miña irmá participou activamente nisto, mentía constantemente, calumniándome. E seguimos comportándonos do mesmo xeito cando crecemos. Na miña opinión, durante 40 anos, miña nai nunca lle dixo unha palabra á súa irmá. E por que, cando hai eu? Ou mellor dito, ela foi, ata que rompeu todas as relacións con ambos.

Algunhas palabras máis sobre gañadores e perdedores

Mentres estudaba as historias dos lectores, notei como moitas mulleres que non eran queridas na infancia e mesmo facían "chivos expiatorios" dicían que agora se alegran de que non fosen "trofeos". Non son psicóloga nin psicoterapeuta, pero hai máis de 15 anos que me comunico regularmente con mulleres que non eran queridas polas súas nais, e isto pareceume bastante notable.

Estas mulleres non tentaron en absoluto restar importancia ás súas experiencias nin a dor que experimentaron como parias na súa propia familia -todo o contrario, subliñaron isto de todos os xeitos posibles- e admitiron que en xeral tiveron unha infancia terrible. Pero —e isto é importante— moitos sinalaron que os seus irmáns, que actuaban como «trofeos», non conseguiron fuxir da dinámica insalubre das relacións familiares, senón que eles mesmos conseguían facelo, só porque tiñan que facelo.

Houbo moitas historias de "fillas trofeo" que se converteron en copias das súas nais, as mesmas mulleres narcisistas que son propensas a controlar mediante tácticas de división e conquista. E houbo historias de fillos que foron tan eloxiados e protexidos -tiñan que ser perfectos- que aínda despois de 45 anos seguiron vivindo na casa dos seus pais.

Algúns sinalaron que este patrón de relación vicioso foi herdado pola seguinte xeración e seguiu influíndo nos netos daquelas nais que estaban afeitas a ver aos nenos como trofeos.

Por outra banda, escoitei moitas historias de fillas que puideron decidir non calar, senón defender os seus intereses. Algúns romperon o contacto coas súas familias, outros mantéñense en contacto, pero non dubidan en sinalar directamente aos seus pais o seu comportamento inadecuado.

Algúns decidiron converterse en "soles" e dar calor a outros "sistemas planetarios". Traballaron duro en si mesmos para comprender e darse conta do que lles pasou na infancia e construíron a súa propia vida, co seu círculo de amigos e a súa familia. Isto non quere dicir que non teñan feridas espirituais, pero todos teñen unha cousa en común: para eles é máis importante non o que fai unha persoa, senón o que é.

Chámolle progreso.