"Por que non marchar cando as cousas están tan mal?" — a reacción máis común en resposta ás historias de que alguén está sometido a violencia doméstica, humillación ou abuso. Pero, obviamente, non todo é tan sinxelo: motivos graves fan que a vítima siga atascada nunha dolorosa relación.
Hai moitos mitos sobre a violencia doméstica e outras formas de acoso escolar. Moitos cren equivocadamente que as vítimas deste trato son masoquistas que gozan de ser torturados. Supostamente, "pedírono" ou "provocaron" a súa parella por malos tratos.
Sexa o que diga ou faga outra persoa, somos responsables das nosas propias accións. Para calquera problema, hai moitas solucións non violentas. Pero os atormentadores adoitan crer que é o compañeiro o responsable do seu comportamento e, de feito, de calquera problema na relación. O peor de todo é que a vítima pensa do mesmo xeito.
Un ciclo típico de acoso escolar adoita ser algo así. Prodúcese un incidente violento. A vítima está enfadada, asustada, ferida, traumatizada. Pasa un tempo e a relación volve á "normalidade": comezan as pelexas, a tensión crece. No pico da tensión, hai unha «explosión», un novo incidente violento. Entón o ciclo repítese.
Despois dun incidente violento, a vítima comeza a analizar o seu comportamento e tenta cambiar
Durante os períodos de «pausa», sen violencia nin malos tratos, a vítima adoita pasar por varias etapas. Ela é:
1. Agardando cando o compañeiro se calma e volve ser «normal».
2. Esquece sobre o incidente violento, decide perdoar ao verdugo e fai coma se nada pasase.
3. Intenta explicarlle ao compañeiro en que se equivoca. Parécelle á vítima que se pode mostrar ao verdugo o irracional que se comporta e o doloroso que lle fai, entón "entenderá todo" e cambiará.
4. Pensa como cambiala. O atormentador adoita tentar convencer á vítima de que non percibe adecuadamente a realidade. Tras un incidente violento, a vítima comeza a analizar o seu comportamento e trata de cambiar para que a violencia non se repita.
Ao asesorar ás vítimas de violencia doméstica, moitos profesionais, incluídos psicoterapeutas e sacerdotes, non as tratan coa simpatía e a comprensión adecuadas. Moitas veces pregúntanse por que non rompen as relacións co atormentador. Pero, se intentas descifralo, moitas veces podes descubrir que unha persoa non marcha, porque no fondo ten compasión da súa parella, crendo que é «realmente moi difícil para el».
A vítima adoita identificarse inconscientemente co «neno interior traumatizado» do atormentador. Parécelle que cambiará definitivamente, se só pode entender como "é mellor querelo". Ela convence a si mesma de que a doe só porque el mesmo está atormentado pola dor interior e simplemente sácala aos que caen debaixo do brazo, non do mal.
Na maioría das veces, compórtanse deste xeito debido a experiencias da primeira infancia nas que desenvolveron unha extraordinaria capacidade de empatía, por exemplo, se na infancia tiveran que ver como os seus proxenitores, irmáns ou irmás eran intimidados e sentían agudamente a súa propia impotencia.
A vítima vese atrapada nun círculo vicioso de «compulsión de repetición» nun intento de corrixir unha inxustiza que asistiron cando era nena.
E agora a persoa madurou, comezou unha relación romántica, pero os recordos traumáticos latentes non desapareceron e aínda hai que resolver o conflito interno. Sentindo pena polo seu atormentador, cae nun círculo vicioso de «repetición obsesiva», como tentando unha e outra vez «corrixir» a inxustiza que observaba na infancia. Pero se intenta "quemar mellor" á súa parella, simplemente aproveitará isto para manipulala aínda máis sutilmente, utilizando a súa capacidade de empatizar para os seus propios propósitos.
Aínda que outros vexan o escandaloso e noxento que se está a comportar o atormentador, moitas veces é difícil que a vítima se dea conta. Desenvolve unha especie de amnesia polo seu abuso; ela practicamente esquece todas as cousas malas que pasaron na relación. Así, a súa psique trata de protexerse do trauma emocional. Cómpre entender: esta é realmente unha forma de protección, aínda que a máis insalubre e improdutiva.
Fonte: PsychoCentral.