Por que non podo sentir nada?

"E como cres que debería sentirme?" — Con esta pregunta, a miña amiga Lina, de 37 anos, completou a historia de como se rifar co seu marido cando a acusou de estupidez e preguiza. Penseino niso (a palabra "debería" non encaixa ben cos sentimentos) e preguntei coidadosamente: "Que sentes?" Tocoulle pensar ao meu amigo. Despois dunha pausa, ela dixo sorprendida: "Parece nada. ¿Os pasa eso?»

Por suposto que si! Pero non cando rifamos co meu marido. O que sinto neses momentos, sei con certeza: rancor e rabia. E ás veces medo, porque imaxino que non poderemos facer as paces, e despois teremos que separarnos, e este pensamento dáme medo. Pero lembro moi ben que cando eu traballaba na televisión e o meu xefe me gritaba forte, non sentía absolutamente nada. Só cero emoción. Incluso estaba orgulloso diso. Aínda que é difícil chamarlle agradable a esta sensación.

"Non hai ningunha emoción? Non pasa! objetou a psicóloga familiar Elena Ulitova. As emocións son a reacción do corpo ante os cambios no medio. Afecta tanto ás sensacións corporais, como á propia imaxe e á comprensión da situación. Un marido ou xefe enojado é un cambio bastante significativo no ambiente, non pode pasar desapercibido. Entón, por que non xorden as emocións? "Perdemos o contacto cos nosos sentimentos e, polo tanto, parécenos que non hai sentimentos", explica a psicóloga.

Entón non sentimos nada? "Non é así", corrixeme de novo Elena Ulitova. Sentimos algo e podemos entendelo seguindo as reaccións do noso corpo. Aumentou a súa respiración? A fronte cuberta de suor? Había bágoas nos teus ollos? Mans pechadas en puños ou pernas adormecidas? O teu corpo grita: "Perigo!" Pero non pasas este sinal á conciencia, onde podería estar correlacionado coa experiencia pasada e chamado palabras. Polo tanto, subxectivamente, experimentas este estado complexo, cando as reaccións xurdidas atopan unha barreira no camiño da súa conciencia, como a ausencia de sentimentos. Por que está a suceder isto?

Demasiado luxo

Probablemente sexa máis difícil para unha persoa que está atenta aos seus sentimentos pasar por riba do "non quero"? "Obviamente, os sentimentos non deben ser a única base para tomar decisións", aclara a psicoterapeuta existencial Svetlana Krivtsova. "Pero nos tempos difíciles, cando os pais non teñen tempo para escoitar os seus sentimentos, os nenos reciben unha mensaxe oculta: "Este é un tema perigoso, pode arruinar as nosas vidas".

Unha das causas da insensibilidade é a falta de formación. Comprender os teus sentimentos é unha habilidade que quizais nunca se desenvolverá.

"Para iso, un neno necesita o apoio dos seus pais", sinala Svetlana Krivtsova, "pero se recibe un sinal deles de que os seus sentimentos non son importantes, non deciden nada, non se teñen en conta, entón el deixa de sentir, é dicir, deixa de ser consciente dos seus sentimentos”.

Por suposto, os adultos non o fan maliciosamente: "Esta é a peculiaridade da nosa historia: durante períodos enteiros, a sociedade guiouse polo principio de "non engordar, se estivese vivo". Nunha situación na que tes que sobrevivir, os sentimentos son un luxo. Se sentimos, podemos ser ineficaces e non facer o que debemos facer".

A falta de tempo e a forza dos pais leva a que herdamos esta estraña insensibilidade. "Outros modelos non se asimilan", lamenta a terapeuta. "En canto comezamos a relaxarnos un pouco, a crise, o incumprimento e, en definitiva, o medo obrígannos de novo a agruparnos e transmitir o modelo "fai o que debes" como o único correcto".

Incluso unha simple pregunta: "Queres unha empanada?" para algúns é unha sensación de baleiro: «Non sei». É por iso que é importante que os pais fagan preguntas («¿Sabeche ben?») e describan honestamente o que lle pasa ao neno («Tes febre», «Creo que tes medo», «Ti podería gustar isto») e con outros. ("Papá enfádase").

Dicionario Rarezas

Os pais constrúen as bases dun vocabulario que, co paso do tempo, permitirá aos nenos describir e comprender as súas experiencias. Máis tarde, os nenos compararán as súas experiencias coas historias doutras persoas, co que ven en películas e len nos libros... Hai palabras prohibidas no noso vocabulario herdado que é mellor non usar. Así funciona a programación familiar: unhas experiencias están aprobadas, outras non.

"Cada familia ten os seus propios programas", continúa Elena Ulitova, "tamén poden diferir segundo o sexo do neno. A miúdo prohíbese aos nenos todo o que está asociado á debilidade: tristeza, resentimento, fatiga, tenrura, piedade, medo. Pero a rabia, a alegría, sobre todo a alegría da vitoria están permitidas. Nas nenas é máis frecuente ao revés: o resentimento está permitido, a ira está prohibida”.

Ademais das prohibicións, tamén hai receitas: ás nenas prescríbeselles paciencia. E prohiben, en consecuencia, queixarse, falar da súa dor. "A miña avoa gustáballe repetir: "Deus aguantou e mandounos", lembra Olga, de 50 anos. — E a nai contou con orgullo que durante o parto «non fixo ningún son». Cando dei a luz ao meu primeiro fillo, tentei non berrar, pero non o conseguín, e daba vergoña de non cumprir o "barro establecido".

Chamar polos seus nomes

Por analoxía coa forma de pensar, cada un de nós ten a súa propia «forma de sentir» asociada ao sistema de crenzas. "Teño dereito a uns sentimentos, pero non a outros, ou teño dereito só en determinadas condicións", explica Elena Ulitova. — Por exemplo, podes estar enfadado cun neno se é culpable. E se creo que non ten a culpa, a miña rabia pode ser forzada a saír ou cambiar de dirección. Pode dirixirse a ti mesmo: «Son unha mala nai!» Todas as nais son coma nais, pero non podo consolar ao meu propio fillo.

A rabia pode esconderse detrás do resentimento: todos teñen fillos normais, pero eu teño este, berrando e berrando. "O creador da análise transaccional, Eric Berne, cría que os sentimentos de resentimento non existían en absoluto", lembra Elena Ulitova. — Esta é unha sensación de «raqueta»; necesitamos que o use para forzar a outros a facer o que queremos. Estou ofendido, así que deberías sentirte culpable e, dalgún xeito, enmendar".

Non só somos capaces de substituír uns sentimentos por outros, senón tamén de cambiar a gama de experiencias nunha escala de máis-menos. "Un día de súpeto deime conta de que non sentía alegría", admite Denis, de 22 anos, "nevou, e penso:" Será fango, será fango. O día comezou a aumentar, penso: "Canto hai que esperar, para que se faga notar!"

A nosa "imaxe dos sentimentos" a miúdo gravita cara á alegría ou á tristeza. "Os motivos poden ser diferentes, incluíndo a falta de vitaminas ou hormonas", di Elena Ulitova, "pero moitas veces esta condición ocorre como resultado da educación. Entón, despois de darse conta da situación, o seguinte paso é darte permiso para sentir.

Non se trata de ter máis «boas» sensacións. A capacidade de experimentar a tristeza é tan importante como a capacidade de alegrarse. Trátase de ampliar o espectro de experiencias. Entón non teremos que inventar «pseudónimos», e poderemos chamar aos sentimentos polos seus nomes propios.

Emocións demasiado fortes

Sería incorrecto pensar que a capacidade de «apagar» os sentimentos sempre xorde como un erro, un defecto. Ás veces axúdanos. No momento de perigo mortal, moitos experimentan adormecemento, ata a ilusión de que «non estou aquí» ou «non me está pasando todo». Algúns "non senten nada" inmediatamente despois da perda, quedan sós despois da separación ou a morte dun ser querido.

"Aquí non é o sentimento como tal o que está prohibido, senón a intensidade deste sentimento", explica Elena Ulitova. "Unha experiencia forte provoca unha forte excitación, que á súa vez inclúe unha inhibición protectora". Así funcionan os mecanismos do inconsciente: reprime o insoportable. Co paso do tempo, a situación será menos aguda e o sentimento comezará a manifestarse.

Podemos ter medo de que algún sentimento forte nos abrume se o deixamos escapar e non poderemos enfrontalo. “Unha vez rompín unha cadeira con rabia e agora estou seguro de que podo causar un dano real á persoa coa que estou enfadado. Por iso, trato de ser comedido e non dar saída á ira ", admite Andrei, de 32 anos.

"Teño unha regra: non te namores", di María, de 42 anos. “Unha vez namoreime dun home sen memoria, e el, por suposto, rompeume o corazón. Polo tanto, evito os apegos e son feliz". Quizais non sexa malo se renunciamos a sentimentos que son insoportables para nós?

Por que sentir

O mecanismo para desconectarse das emocións está previsto para situacións de emerxencia, non está deseñado para o seu uso a longo prazo. Se suprimimos constantemente un sentimento, outros debilitan, pérdense as sombras, a vida emocional vólvese monótona. "As emocións testemuñan que estamos vivos", di Svetlana Krivtsova. — Sen eles é difícil facer unha elección, comprender os sentimentos dos demais, o que fai que é difícil comunicarse. Si, e a experiencia do baleiro emocional en si mesma é dolorosa. Polo tanto, é mellor restablecer o contacto cos sentimentos «perdidos» canto antes.

Entón, a pregunta "Como debería sentirme?" mellor que un simple «non sinto nada». E, sorprendentemente, hai unha resposta para iso: "tristeza, medo, rabia ou alegría". Os psicólogos discuten sobre cantos «sentimentos básicos» temos. Algúns inclúen nesta lista, por exemplo, a autoestima, que se considera innata. Pero todos coinciden sobre os catro mencionados: son sentimentos que nos son inherentes por natureza.

Entón voulle suxerir a Lina que relacione a súa condición cun dos sentimentos básicos. Algo me di que ela non escollerá nin a tristeza nin a alegría. Como na miña historia co xefe, agora podo admitir para min mesmo que sentín rabia ao mesmo tempo que un medo forte que impedía que se manifestase.