Por que é tan difícil deixar unha parella que nos maltrata?

“As relacións nas que unha persoa explota a outra crean entre eles un vínculo baseado na traizón. A vítima apegase ao seu verdugo. O refén comeza a defender ao criminal que o ten. A vítima do incesto escuda ao proxenitor, o empregado négase a queixarse ​​do xefe que non respecta os seus dereitos ", escribe o psicólogo Dr Patrick Carnes.

"O apego traumático adoita desafiar calquera explicación razoable e é moi difícil de romper. Para a súa aparición, a maioría das veces son necesarias tres condicións: o claro poder dunha das parellas sobre a outra, períodos imprevisiblemente alternados de bos e malos tratos e momentos inusualmente emotivos na relación que unen ás parellas", escribe o psiquiatra M.Kh. . Logan.

O apego traumático prodúcese cando os socios pasan xuntos por algo arriscado que provoca emocións fortes. Nunha relación disfuncional, o vínculo refórzase cunha sensación de perigo. A coñecida «síndrome de Estocolmo» xorde do mesmo xeito: a vítima de abuso, que intenta protexerse nunha relación imprevisible, apúntase ao seu verdugo, horrízaa e convértese nunha fonte de consuelo. A vítima desenvolve unha inexplicable lealdade e devoción á persoa que a maltrata.

O apego traumático é especialmente forte nas relacións nas que o maltrato se repite en ciclos, onde a vítima quere axudar ao agresor, «salvalo» e un dos compañeiros seduciu e traizoou ao outro. Velaquí o que di Patrick Carnes sobre isto: “Desde fóra, todo parece obvio. Todas estas relacións baséanse nunha devoción insana. Sempre teñen explotación, medo, perigo.

Pero tamén hai chiscos de bondade e nobreza. Falamos de persoas que están preparadas e queren vivir con quen os traizoa. Nada pode sacudir a súa lealdade: nin feridas emocionais, nin graves consecuencias, nin risco de morte. Os psicólogos chaman a este apego traumático. Esta atracción insalubre vese reforzada por unha sensación de perigo e vergoña. Moitas veces, en tales relacións hai traizón, engano, sedución. Sempre hai risco e perigo dalgunha forma".

Que é a recompensa imprevisible e que papel xoga no apego traumático? No caso dunha relación disfuncional, isto significa que a crueldade e a indiferenza en calquera momento poden transformarse de súpeto en afecto e coidado. O atormentador en ocasións recompensa de súpeto á vítima mostrándolle cariño, facendo eloxios ou dándolle agasallos.

Por exemplo, un marido que golpeou á súa muller despois dálle flores, ou unha nai que se negou a comunicarse co seu fillo de súpeto comeza a falar con el con agarimo e afecto.

A recompensa imprevisible leva ao feito de que a vítima está constantemente ansiosa por recibir a aprobación do atormentador, tamén ten bastantes raros actos de bondade. Ela en segredo espera que todo vaia ben como antes. Como unha xogadora diante dunha máquina tragamonedas, vólvese adicto a este xogo de azar e está lista para dar moito por unha oportunidade fantasmal de conseguir un "premio". Esta táctica manipuladora fai que os raros actos de bondade sexan máis impresionantes.

"En situacións ameazantes, buscamos desesperadamente calquera atisbo de esperanza, incluso unha pequena oportunidade de mellora. Cando o atormentador mostra aínda un pouco de bondade coa vítima (aínda que sexa beneficioso para el), ela percibe isto como unha proba das súas calidades positivas. Unha tarxeta de aniversario ou un agasallo (que adoita presentarse despois dun período de bullying) e agora aínda non é unha persoa completamente mala que poida cambiar no futuro. Moitas veces a vítima agradece á súa compañeira tiránica só porque a trata con normalidade durante un tempo”, escribe o doutor Patrick Carnes.

Que pasa a nivel do cerebro?

O apego traumático e as recompensas impredicibles causan unha verdadeira adicción a nivel da bioquímica cerebral. A investigación mostra que o amor activa as mesmas áreas do cerebro que son responsables da adicción á cocaína. As dificultades constantes nas relacións poden, curiosamente, aumentar aínda máis a dependencia. Este proceso implica: oxitocina, serotonina, dopamina, cortisol e adrenalina. O abuso por parte dun compañeiro pode non debilitar, senón que, pola contra, fortalece o apego a el.

A dopamina é un neurotransmisor que xoga un papel fundamental no «centro do pracer» do cerebro. Coa súa axuda, o cerebro crea certas conexións, por exemplo, asociamos a unha parella con pracer, e ás veces mesmo coa supervivencia. Cal é a trampa? As recompensas imprevisibles liberan máis dopamina no cerebro que as previsibles. Un compañeiro que cambia constantemente a ira en misericordia e viceversa atrae aínda máis, aparece unha adicción, en moitos sentidos semellante a unha adicción ás drogas.

E estes están lonxe de ser os únicos cambios cerebrais que se producen debido ao abuso. Imaxínate o difícil que é para a vítima romper as relacións co atormentador!

Sinais de apego traumático

1. Sabes que a túa parella é cruel e manipuladora, pero non podes fuxir del. Sempre recordas o acoso pasado, culpásase de todo, a túa autoestima e o teu respecto dependen completamente da túa parella.
2. Andas literalmente de puntillas para non provocalo de ningún xeito, en resposta só recibes novas intimidacións e só ocasionalmente algunha amabilidade
3. Sentes que dependes del e non entendes por que. Necesitas a súa aprobación e recorrer a el para consolo despois do seguinte acoso. Estes son signos dunha forte dependencia bioquímica e psicolóxica.
4. Protexes á túa parella e non contas a ninguén os seus repugnantes feitos. Négase a presentar unha denuncia policial contra el, defendelo cando amigos ou familiares intentan explicarche o anormal do seu comportamento. Quizais en público intentes finxir que estás ben e estás feliz, restando importancia ao maltrato da túa parella e esaxerando ou romanticizando os seus raros actos nobres.
5. Se tentas fuxir del, entón o seu remordemento insincero, "bágoas de crocodilo" e promete cambiar cada vez que convences. Aínda que teñas unha boa comprensión de todo o que realmente acontece nunha relación, aínda albergas unha falsa esperanza de cambio.
6. Desenvolves un hábito de autosabotaxe, comezas a facerte dano ou desenvolves algún tipo de adicción pouco saudable. Todo isto é só un intento de afastarse dalgún xeito da dor e do acoso escolar e da aguda sensación de vergoña que provocan.
7. Estás de novo preparado para sacrificar principios polo ben desta persoa, permitindo o que antes considerabas inaceptable.
8. Cambias o teu comportamento, aparencia, carácter, intentando cumprir todos os novos requisitos do teu compañeiro, mentres que el mesmo non está preparado para cambiar nada por ti.

Como eliminas a violencia da túa vida?

Se desenvolveches un apego traumático a unha persoa que está a abusar de ti (xa sexa emocional ou físicamente), primeiro é importante entender e recoñecelo. Comprende que tes este apego non por mor das cualidades marabillosas da túa parella, senón polo teu trauma psicolóxico e recompensas imprevisibles. Isto axudarache a deixar de tratar a túa relación como algo «especial» que require cada vez máis tempo, enerxía e paciencia. Os narcisistas patolóxicos violentos non cambiarán para ti nin para ninguén.

Se por algún motivo aínda non podes rematar a relación, intenta distanciarte o máximo posible da parella "tóxica". Busca un terapeuta que teña experiencia traballando co trauma. Durante a terapia, tomas conciencia do que realmente pasou na relación e de quen é o responsable. Non tes a culpa do acoso que sufriches, e non é culpa túa que desenvolveses un apego traumático a un compañeiro tiránico.

Mereces unha vida libre de acoso e abuso! Mereces relacións saudables, tanto de amizade como de amor. Daránche forza, non esgotarán. É hora de liberarte das cadeas que aínda te unen ao teu verdugo.

Fonte: blogs.psychcentral.com