Por que ás veces nos resulta tan difícil dicir "non" ou "para", rexeitar unha invitación ou unha oferta e demostrar confianza en xeral? A psicóloga Tarra Bates-Dufort está segura de que cando queremos dicir "non" e dicir "si", seguimos un guión social aprendido. Con certo esforzo, podes desfacerte dunha vez por todas.
Unha das principais razóns polas que temos medo a dicir "non" é o medo a ofender ou ferir a outra persoa. Non obstante, se obedecemos e facemos algo só para evitar ferir aos demais, corremos o risco de facernos dano a nós mesmos suprimindo as nosas propias necesidades e ocultando o noso verdadeiro eu.
Os meus pacientes, aos que lles custa dicir que non, adoitan dicirme que senten «a obriga de poñerse na pel da outra persoa». Moitas veces afirman insistentemente que «se estivese no lugar desa persoa, gustaríame que me atopasen á metade do mesmo xeito que o fago».
Non obstante, cando se trata do que é máis importante, dos seus propios intereses e das necesidades ou dos intereses dos demais, a maioría pensa en si mesmos primeiro. Vivimos nun mundo egoísta que nos obriga a avanzar a calquera prezo, independentemente do posible dano aos demais. Polo tanto, a suposición de que os demais pensan do mesmo xeito que ti e están preparados para servirte en detrimento dos seus propios intereses é incorrecta.
Ao aprender a dicir non, podes aplicar esta habilidade en moitas áreas diferentes da túa vida.
É importante desenvolver a capacidade de dicir "non" e non acompañar as peticións doutras persoas que son desagradables ou indesexables para ti. Esta habilidade é esencial para construír amizades, relacións profesionais e amorosas a longo prazo e exitosas.
Unha vez que aprendas, poderás aplicar esta habilidade en moitas áreas diferentes da túa vida.
8 razóns polas que nos custa dicir "non"
• Non queremos ferir nin ferir aos demais.
• Temos medo de que os demais non nos gusten.
• Non queremos que nos vexan como persoas egoístas ou simplemente desagradables.
• Temos unha necesidade compulsiva de poñernos sempre na pel doutra persoa.
• Ensináronnos a ser sempre «bo»
• Temos medo de parecer agresivos
• Non queremos enfadar a outra persoa
• Temos problemas cos límites persoais
Facendo o que non queremos agradar aos demais, adoitamos ceder ás súas debilidades e vicios, desenvolvendo así neles a dependencia dos demais ou a crenza de que todos lles deben. Se notas que a maioría destes motivos se aplican a ti, o máis probable é que teñas serios problemas cos límites persoais.
As persoas ás que lles custa dicir "non" adoitan sentirse arrinconadas e tamén egoístas. Se tentar demostrar confianza e defender os propios intereses provoca emocións negativas, a psicoterapia individual ou grupal pode axudar con isto.
Deshacerse do patrón habitual de comportamento, sentirás liberdade
Se aínda che custa dicir que non, recorda que non tes que dicir que si en absoluto. Ao desfacerse do patrón habitual de comportamento e deixar de facer o que non quere e causa incomodidade, sentirá liberdade.
Ao aprender a facelo, terás máis confianza, reducirás as túas interaccións con persoas hipócritas e pouco sinceras e poderás construír mellores relacións con aqueles que son realmente importantes para ti.
E curiosamente, a medida que aprendas a dicir non, será menos probable que teñas que dicilo, porque os demais entenderán que as túas palabras deben tomarse en serio.
Sobre o autor: Tarra Bates-Dufort é unha psicóloga e psicoterapeuta especializada en problemas familiares e xestión de traumas.