Os que soñan coa intimidade son atraídos por aqueles a quen asusta. Aqueles que defenden ferozmente a súa independencia séntense atraídos polos que invaden constantemente o seu espazo persoal. Non soa moi lóxico, pero é inherente a nós. Que nos fai namorarnos de parellas non dispoñibles emocionalmente e hai posibilidade de cambiar isto? Di o psicólogo Kyle Benson.
O apego é como un gran botón de pánico no cerebro. Cando a vida segue o seu curso, non hai necesidade del. Facemos bolos de Pascua, recollemos ramos de follas, xogamos a poñernos ao día. Ou reunímonos cos amigos, facemos plans, imos traballar e disfrutamos cada día.
Pero entón pasa algo malo: caemos e rompemos o xeonllo. O matón do colexio empúxanos e deixamos o xantar ao chan. O xefe ameaza con despedirte. Estas experiencias negativas xeran preocupación e ansiedade, e a ansiedade á súa vez activa o noso botón de emerxencia.
E ela manda un sinal: busca a intimidade. Atopamos esas relacións que nos apoian, ou mellor dito, o que pensamos de nós mesmos. E este é o paradoxo: o apego, sen o cal dificilmente sobreviviríamos na infancia, comeza a xogarnos unha broma cruel. Se nos valoramos negativamente, entón atopamos confort nas relacións con aqueles que nos avalían do mesmo xeito.
Tres estratexias de relación
O apego que sentimos pola nosa nai na infancia dita unha das tres estratexias nas relacións.
1.
Estratexia saudable (anexo seguro)
Segundo a investigación de psicólogos, non máis do 50% usa esta estratexia. Esas persoas converxen e comunícanse facilmente cos demais. Non se senten incómodos cando alguén depende deles, e eles mesmos non teñen medo de perder a súa liberdade. Percíbense aos demais e a si mesmos positivamente. Se algo non lle convén a un compañeiro nunha relación, sempre está preparado para un diálogo.
2.
Estratexia manipulativa (apego ansioso)
Estas persoas buscan a máxima intimidade nunha relación. O seu ideal é a fusión completa. Moitas veces preocúpanse de que a súa parella non os quere o suficiente, teñen medo de estar sós.
Persoas deste tipo subestiman a si mesmas e poñen aos demais nun pedestal, fan todo para satisfacer as expectativas das persoas significativas para eles. Inusualmente cariñoso, busca constantemente a confirmación externa do seu propio valor, porque eles mesmos non o senten.
3.
Estratexia «Déixame en paz» (tipo de evitar)
Séntense incómodos nas relacións estreitas, non lles gusta depender dos demais e prefiren que ninguén dependa tampouco deles. Despois de aprender pola súa propia experiencia que a intimidade só trae sufrimento, loitan pola independencia e a autosuficiencia.
Esas persoas percíbense a si mesmas superpositivamente, e outras negativamente. Adoitan utilizar as inseguridades das persoas demasiado cariñosas para reforzar aínda máis a súa superioridade.
Quen elixe a quen e por que
Se estudas detidamente estas tres estratexias, como xa lemos a condición do problema na escola, quedará claro que todos os nosos encontros e sufrimentos posteriores xa están "fixados" nelas.
As persoas cos dous últimos tipos de apego son atraídas unhas polas outras, aínda que está claro que a súa relación está destinada a ser destrutiva. O máis importante é que rexeitarán a un compañeiro ata que cambie a súa actitude positiva cara a eles polo que esperan del.
Pero que pasa coas persoas co primeiro tipo de apego? Buscan persoas co mesmo tipo de apego saudable e seguro.
Parece que, por que é imposible que o segundo ou terceiro tipo se atope co primeiro? Tales encontros teñen lugar, pero esas persoas non experimentan atracción mutua, interese que pode mantelos unidos.
Que facer? En primeiro lugar, entende que tipo de apego tes. Esta é a clave para atopar e manter relacións se non foi capaz de facelo no pasado. Se continúas saíndo con "os equivocados", a razón principal aínda está en ti.
Entón, por que nos namoramos de parellas non dispoñibles emocionalmente?
1.
Estas persoas son extremadamente independentes, suprimen con éxito as súas emocións, o que significa que son facilmente capaces de arrefriarse coa súa parella e rematar a relación, e aquí están de novo entre os que buscan a súa parella.
As persoas cun tipo de apego seguro non se embarcan nunha serie de longas reunións e procuras. Sentindo esa "química", deciden que a parella lles convén e sintonizan unha relación a longo prazo. É por iso que son os máis difíciles de atopar: raramente entran no mercado de citas e, cando saen, permanecen nel durante un curto período de tempo e inmediatamente «instalan» unha nova relación.
Ademais, as persoas emocionalmente indisponibles case nunca se atopan o mesmo que eles mesmos: ningún deles ten o desexo de investir emocionalmente nunha relación.
Se xuntas todas as pezas do crebacabezas, resulta que a probabilidade de atopar un compañeiro emocionalmente non dispoñible é moi alta. Non obstante, non establecen relacións entre eles porque necesitan espazo e independencia, non coñecen persoas cun apego saudable e seguro, porque esas persoas non permanecen no mercado durante moito tempo, entón a quen atraen? Por desgraza, os socios cun tipo de apego ansioso que anhelan unha intimidade extrema.
2.
Parécenos moi atractivos
Moitas veces non nos damos conta de que os socios cos que estamos obsesionados son os que só poden reforzar a nosa profunda dúbida. Son as nosas nocións de amor as que atraen socios especiais para nós.
Na fase inicial dunha relación, un compañeiro "independente" e emocionalmente non dispoñible envía sinais mixtos: chama, pero non sempre, non oculta a súa simpatía, pero ao mesmo tempo deixa claro que aínda está en busca.
Os socios emocionalmente dispoñibles non son duros. No seu mundo, simplemente non hai omisións misteriosas.
Esta táctica é bastante vantaxosa: ao recibir unha vaga mensaxe conflitiva, o compañeiro "necesario" cun tipo de apego ansioso obsesiona-se coa relación. Amigos, afeccións, intereses e carreiras pasan a un segundo plano.
3.
Nos socios emocionalmente accesibles, carecemos de «lume»
Imaxinemos que tivemos sorte e coñecemos a unha persoa cuxa infancia foi sinxela e tranquila, e cuxa visión do mundo é igual de sinxela e aberta. Daremos conta de que gañamos a lotería ou decidiremos que falta algo na nosa relación con tal persoa?
Os socios emocionalmente accesibles non xogan con forza nin tiran todo aos nosos pés para conquistarnos. No seu mundo, simplemente non hai omisións misteriosas e suspense, espera agónica.
Xunto a tal persoa, estamos tranquilos, e non cremos que sexa o único, porque "non pasa nada", porque as nosas emocións non están infladas, o que significa que estamos aburridos. E por iso, pasamos por xente verdadeiramente marabillosa.
Os avatares, as dúbidas e as delicias e a espera constante nas relacións con persoas non dispoñibles emocionalmente non deben confundirse con paixón ou amor. Parece moi parecido, pero créame, non é ela. Non deixes que te cativen. E, por difícil que sexa, traballar para comprender os mecanismos de atracción que nos deixa a infancia. Créeme, é posible. E as relacións emocionalmente saudables poden traer moita máis felicidade.
Kyle Benson é psicólogo familiar e conselleiro.