Estes días fálase moito de aceptarnos como somos. Algúns afrontan isto facilmente, outros non teñen éxito en absoluto: como podes amar as túas debilidades e deficiencias? Que é a aceptación e por que non se debe confundir coa aprobación?
Psicoloxías: a moitos de nós ensináronnos de pequenos que debemos ser críticos con nós mesmos. E agora fálase máis da aceptación, de que cómpre ser máis amable contigo mesmo. ¿Significa isto que debemos ser indulxentes coas nosas carencias e mesmo cos vicios?
Svetlana Krivtsova, psicóloga: Aceptación non é sinónimo de condescendencia ou aprobación. "Aceptar algo" significa que permito que este algo ocupe un lugar na miña vida, doulle o dereito de ser. Eu digo con calma: «Si, é dicir.»
Algunhas cousas son fáciles de aceptar: esta é unha mesa, sentámonos nela e falamos. Non hai ningunha ameaza para min aquí. É difícil aceptar o que eu percibo como unha ameaza. Por exemplo, decátome de que a miña casa vai ser demolida.
Pódese estar tranquilo cando a nosa casa está a ser demolida?
Para facelo posible, tes que facer un traballo interior. En primeiro lugar, obrígase a parar cando queira fuxir ou responder á ameaza con agresión.
Detente e reúne a coraxe para comezar a resolver
Canto máis afondamos algunha pregunta, antes chegamos á claridade: que vexo realmente? E entón podemos aceptar o que vemos. Ás veces - con tristeza, pero sen odio e medo.
E, aínda que decidimos loitar pola nosa casa, farémolo con razón e con calma. Despois teremos forzas suficientes e a cabeza quedará clara. Entón respondemos non cunha reacción como a reacción de fuxida ou de agresión nos animais, senón cun acto humano. Podo ser responsable das miñas accións. Así chega o equilibrio interior, baseado na comprensión, e a calma ante o que se ve: «Podo estar preto disto, non me destrúe».
Que fago se non podo aceptar algo?
Despois fuxio da realidade. Unha das opcións para o voo é a distorsión da percepción cando chamamos branco negro ou a quemarropa non vemos algunhas cousas. Esta é a represión inconsciente da que falaba Freud. O que reprimimos convértese en buracos negros cargados de enerxía na nosa realidade, e a súa enerxía manténnos constantemente alerta.
Lembramos que hai algo que reprimimos, aínda que non recordemos cal é.
Non podes ir alí e en ningún caso podes deixalo saír. Todas as forzas gástanse en non mirar este burato, evitalo. Tal é a estrutura de todos os nosos medos e ansiedades.
E para aceptarte, tes que mirar este burato negro?
Si. En lugar de pechar os ollos, por un esforzo de vontade dirixímonos cara o que non nos gusta, o que é difícil de aceptar, e mira: como funciona? Que é o que temos tanto medo? Quizais non dá tanto medo? Despois, o que máis medo son os fenómenos descoñecidos, lamacentos, escuros, algo difícil de comprender. Todo o que acabamos de dicir sobre o mundo exterior tamén se aplica á nosa relación con nós mesmos.
O camiño cara á autoaceptación pasa polo coñecemento dos lados vagos da personalidade. Se algo aclarei, deixo de terlle medo. Entendo como se pode facer isto. Aceptarse significa estar interesado por un mesmo unha e outra vez sen medo.
O filósofo danés do século XIX Søren Kierkegaard falou sobre isto: "Ningunha guerra require tal coraxe, que se require mirando a si mesmo". O resultado do esforzo será unha imaxe máis ou menos realista de si mesmo.
Pero hai quen consegue sentirse ben consigo mesmo sen esforzarse. Que teñen que outros non teñan?
Tales persoas tiveron moita sorte: na infancia, os adultos que os aceptaron, non en "partes", senón na súa totalidade, resultaron estar xunto a eles. Preste atención, non digo: amada incondicionalmente e aínda máis eloxiada. Isto último é xeralmente unha cousa perigosa. Non. É só que os adultos non reaccionaron con medo ou odio ante ningunha característica do seu carácter ou comportamento, trataron de entender que significado teñen para o neno.
Para que un neno aprenda a aceptarse a si mesmo, necesita un adulto tranquilo preto. Quen, decatándose da pelexa, non ten présa por reprender nin avergoñar, senón que di: “Pois si, Petya non che deu goma de borrar. E ti? Preguntaches a Pete do xeito correcto. Si. E Petya? Fuxiu? Chorou? Entón, que opinas desta situación? Vale, que vas facer?»
Necesitamos un adulto que acepte, que escoite con calma, que faga preguntas aclaratorias para que a imaxe quede máis clara, que se interese polos sentimentos do neno: “Como estás? E ti que opinas, para ser sincero? Fixéchesche ben ou mal?
Os nenos non teñen medo do que os seus pais miran con tranquilo interese
E se hoxe non quero admitir algunhas debilidades en min mesmo, é probable que adoptara o medo a elas dos meus pais: algúns non soportamos as críticas porque os nosos pais tiñan medo de non poder estar orgullosos dos seus. neno.
Supoñamos que decidimos mirarnos a nós mesmos. E non nos gustou o que vimos. Como tratar con iso?
Para iso, necesitamos coraxe e... unha boa relación con nós mesmos. Pense niso: cada un de nós ten polo menos un verdadeiro amigo. Os familiares e amigos, calquera cousa pode pasar na vida, deixaranme. Alguén marchará a outro mundo, alguén deixarase levar polos fillos e os netos. Poden traizoarme, poden divorciarse de min. Non podo controlar aos demais. Pero hai alguén que non me abandona. E este son eu.
Son ese compañeiro, o interlocutor interior que dirá: “Remata o teu traballo, xa che comeza a doer a cabeza”. Eu son quen sempre está para min, que intenta entender. Quen non remata nun minuto de fracaso, pero di: “Si, foches, meu amigo. Teño que solucionalo, senón quen serei? Isto non é crítica, é apoio a alguén que quere que ao final sexa bo. E entón sinto calor por dentro: no meu peito, no meu estómago...
É dicir, podemos sentir a aceptación de nós mesmos mesmo físicamente?
Certamente. Cando me achego a algo valioso para min co corazón aberto, o meu corazón "quenta" e sinto o fluxo da vida. Na psicanálise chamábase libido - a enerxía da vida, e na análise existencial - vitalidade.
O seu símbolo é sangue e linfa. Flúen máis rápido cando son novo e feliz ou triste, e máis lento cando estou indiferente ou "conxelado". Polo tanto, cando a unha persoa lle gusta algo, as súas meixelas vólvense rosas, os seus ollos brillan, os procesos metabólicos aceleran. Despois ten unha boa relación coa vida e consigo mesmo.
Que pode impedirche aceptarte? O primeiro que se me ocorre son interminables comparacións con máis fermosas, intelixentes, exitosas...
A comparación é absolutamente inofensiva se percibimos aos demais como un espello. Pola forma en que reaccionamos cos demais, podemos aprender moito sobre nós mesmos.
Isto é o importante: coñecerse a si mesmo, apreciar a súa propia singularidade
E aquí de novo, os recordos poden intervir. Como se os temas de disemellanza cos demais en nós soasen á música. Para algúns, a música é perturbadora e amarga, para outros é fermosa e harmoniosa.
Música a cargo dos pais. Ás veces, unha persoa, xa convertida en adulta, intenta "cambiar o rexistro" durante moitos anos. Este tema maniféstase claramente na reacción á crítica. Alguén está demasiado disposto a admitir a súa culpa, sen sequera ter tempo para descubrir se tivo a oportunidade de facelo mellor. En xeral, alguén non pode soportar as críticas, comeza a odiar aos que invaden a súa impecabilidade.
Este é un tema doloroso. E seguirá sendo así para sempre, pero podemos afacernos a afrontar este tipo de situacións. Ou mesmo ao final chegaremos a unha actitude de confianza cara á crítica: “Vaia, que interesante me percibe. Definitivamente pensarei niso, grazas pola túa atención.
Unha actitude agradecida cara aos críticos é o indicador máis importante da autoaceptación. Iso non quere dicir que estea de acordo coa súa valoración, por suposto.
Pero ás veces realmente facemos cousas malas, e a nosa conciencia atormenta.
Nunha boa relación con nós mesmos, a conciencia é o noso axudante e amigo. Ten unha vixilancia única, pero non ten vontade propia. Mostra o que habería que facer para ser nós mesmos, o mellor que queremos coñecernos. E cando nos comportamos de forma incorrecta, dóenos e atormenta, pero nada máis...
É posible descartar este tormento. A conciencia, en principio, non pode obrigar a que se faga algo, só suxire en silencio. Que exactamente? Volve ser ti mesmo. Debemos estarlle agradecidos por iso.
Se me coñezo a min mesmo e confío neste coñecemento, non me aburro de min mesmo e escoito a miña conciencia, ¿acepto de verdade?
Para a autoaceptación, é fundamental comprender onde estou agora, en que lugar da miña vida. Na dirección de que o estou construíndo? Necesitamos ver o todo, "botamos" o todo por hoxe, e entón cobra sentido.
Agora moitos clientes acoden aos psicoterapeutas con esta petición: "Teño éxito, podo seguir unha carreira máis, pero non vexo o sentido". Ou: "Todo está ben na familia, pero..."
Entón, necesitas un obxectivo global?
Non necesariamente global. Calquera obxectivo que se axuste aos nosos valores. E calquera cousa pode ser valiosa: as relacións, os fillos, os netos. Alguén quere escribir un libro, alguén quere cultivar un xardín.
O propósito actúa como un vector que estrutura a vida
Sentir que a vida ten sentido non depende do que fagamos, senón de como o facemos. Cando temos o que nos gusta e o que acordamos internamente, estamos tranquilos, satisfeitos e todos os que nos rodean están tranquilos e satisfeitos.
Quizais sexa imposible aceptarse dunha vez por todas. Seguiremos caendo deste estado ás veces?
Entón tes que volver a ti mesmo. En cada un de nós, detrás do superficial e do cotián -estilo, xeitos, hábitos, carácter- hai algo sorprendente: a singularidade da miña presenza nesta terra, a miña individualidade incomparable. E a verdade é que nunca houbo ninguén coma min e nunca máis haberá.
Se nos miramos así, como nos sentimos? Sorpresa, é como un milagre. E a responsabilidade, porque hai moito ben en min, pode manifestarse nunha soa vida humana? Estou facendo todo por isto? E curiosidade, porque esta parte de min non está conxelada, cambia, cada día sorpréndeme con algo.
Se me miro así e me trato así, nunca estarei só. Arredor dos que se tratan ben, sempre hai outras persoas. Porque a forma en que nos tratamos é visible para os demais. E queren estar connosco.