7 posibles razóns que nos impiden construír relacións

1. Indigno de mellor

Os estudos de citas en liña demostraron que adoitamos escoller socios que consideramos próximos en termos de atractivo visual, ingresos, educación e intelixencia. Noutras palabras, a persoa que coñecemos reflicte en gran medida como nos percibimos a nós mesmos. Por exemplo, considerámonos feos ou sentimos culpa por algo que nos pasou no pasado. Estas experiencias negativas inflúen a quen estamos ou non preparados para achegarnos.

Aínda que ás veces nos custa confiar nunha persoa, aínda sentimos a necesidade dunha estreita conexión. Isto, á súa vez, leva ao feito de que entramos nunha relación pola que estamos tentando «pagar» cunha parella. Parécenos que non somos valiosos por nós mesmos, senón só polos recursos que podemos achegar.

As mulleres tentan esconderse detrás do papel dunha amante ou amante exemplar, os homes poñen en primeiro plano a riqueza material. Así que só gañamos un substituto para a intimidade e caemos nun círculo vicioso onde a nosa incredulidade de que merecemos algo mellor non fai máis que intensificarse.

2. Forte dependencia emocional

Neste caso, necesitamos unha confirmación constante de que somos amados. Comezamos a atormentar ao noso compañeiro coa necesidade de demostrarnos que sempre estará aí. E non é que esteamos celosos, é só que os nosos egos inseguros necesitan probas de que aínda somos valorados.

Se a parella non soporta esta presión (o que ocorre na maioría dos casos), a parte dependente queda illada, e iso provoca aínda máis desesperación. Darse conta de como a nosa dolorosa necesidade se converte nun destrutor de relacións é o primeiro paso para mantelas.

3. Expectativas pouco realistas

Ás veces, o noso perfeccionista interior encéndese no momento en que escollemos parella. Pensa nas túas relacións cos demais: es demasiado esixente e parcial?

Estás tentando coñecer unha inexistente creación da túa propia fantasía? Quizais non deberías ser maximalista e cortar a conexión en canto non che gustase algo nas palabras ou o comportamento do teu homólogo, pero dálle a el e a ti mesmo a oportunidade de coñecerte mellor.

4. Presión dos seres queridos

Estamos bombardeados con preguntas sobre cando casaremos (casaremos) ou atoparemos parella. E pouco a pouco sentímonos culpables de estar aínda sós nun mundo onde só parecen felices as parellas. E aínda que isto é só unha ilusión, a presión do exterior aumenta aínda máis a ansiedade e o medo a estar só. Comprender que caemos no poder das expectativas alleas é un paso importante para converter a busca de parella dun deber nun xogo romántico.

5. Experiencia dolorosa do pasado

Se tes experiencias negativas dunha relación anterior (confiabas na persoa que te fixo sufrir), pode ser difícil abrirche de novo a alguén. Despois dunha experiencia deste tipo, non é fácil dar os pasos para familiarizarse: rexistrarse nun sitio para atopar unha parella ou unirse a un club de interese.

Non te apresures, pero pensa que, a pesar dos acontecementos do pasado, segues sendo a mesma persoa, capaz de amar e recibir amor.

6. Culpa

Podes sentir que eras responsable do feito de que a relación anterior se derrubou e ferases á túa parella. Isto, á súa vez, pode levarche a crer que non eres digno de amor. Se o noso pasado comeza a dominar o presente e o futuro, esta é unha receita segura para perder relacións, mesmo cunha persoa próxima e amorosa.

Só cando deixamos de asociar un novo socio co anterior, dámonos a oportunidade de construír unha unión plena e feliz.

7. A túa hora aínda non chegou

Podes ser unha persoa confiada, atractiva e marabillosa. Non tes problemas de comunicación e moitos amigos. E aínda así, a pesar do desexo de atopar un ser querido, agora estás só. Quizais aínda non chegou o teu momento.

Se queres atopar o amor, a longa (como che parece) pode levar a un sentimento de soidade aguda e mesmo desesperación. Non deixes que este estado se apodere de ti, pode empurrarte á elección equivocada coa que nos enganamos a nós mesmos. Dáse tempo e teña paciencia.

Sobre o experto: Suzanne Lachman, psicóloga clínica.