Os pais amorosos queren que os seus fillos sexan persoas exitosas e seguras de si mesmas. Pero como cultivar neles estas calidades? A xornalista tropezou cun estudo interesante e decidiu probalo na súa propia familia. Aquí está o que conseguiu.
Non daba moita importancia ás conversas sobre onde se coñecían os meus avós ou como pasaron a súa infancia. Ata que un día atopeime cun estudo dos anos 1990.
Os psicólogos Marshall Duke e Robin Fivush da Universidade de Emory nos Estados Unidos realizaron un experimento e descubriron que cantos máis os nenos coñezan as súas raíces, máis estable será a súa psique, maior será a súa autoestima e máis seguros de poder xestionar as súas vidas.
"As historias dos familiares danlle ao neno a oportunidade de sentir a historia da familia, formar unha sensación de conexión con outras xeracións", lin no estudo. — Aínda que só teña nove anos, sente unidade cos que viviu hai cen anos, pasan a formar parte da súa personalidade. A través desta conexión, desenvólvese a forza da mente e a resiliencia".
Ben, excelentes resultados. Decidín probar o cuestionario dos científicos nos meus propios fillos.
Afrontaron facilmente a pregunta "Sabes onde creceron os teus pais?" Pero tropezaron cos avós. Despois pasamos á pregunta "Sabes onde se coñeceron os teus pais?". Aquí tampouco houbo problemas, e a versión resultou moi romántica: "Viches a pai entre a multitude do bar, e foi amor a primeira vista".
Pero na reunión dos avós volveu estancarse. Díxenlle que os pais do meu marido coñecéronse nun baile en Bolton, e que o meu pai e a miña nai coñecéronse nun mitin de desarme nuclear.
Máis tarde, preguntei a Marshall Duke: "Está ben se algunhas das respostas están un pouco adornadas?" Non importa, di. O principal é que os pais compartan a historia familiar e os nenos poden contar algo sobre iso.
Ademais: "Sabes o que estaba a pasar na familia cando naceches ti (e os teus irmáns ou irmás)?" O maior era moi pequeno cando apareceron os xemelgos, pero recordou que entón os chamaba «bebé rosa» e «bebé azul».
E en canto respirei aliviado, as preguntas fóronse delicadas. "Sabes onde traballaban os teus pais cando eran moi novos?"
O fillo maior recordou inmediatamente que o pai entregaba os xornais en bicicleta, e a filla máis nova que eu era camareira, pero non era bo para iso (derramaba constantemente té e confundía aceite de allo con maionesa). "E cando traballabas nun pub, pelexabas co chef, porque non había un só prato do menú, e todos os visitantes escoitábante".
Realmente díxenlle? Realmente necesitan saber? Si, di Duke.
Mesmo as historias ridículas da miña mocidade axúdanlles: así aprenden como os seus familiares superaron as dificultades.
"As verdades desagradables son moitas veces ocultas aos nenos, pero falar de eventos negativos pode ser máis importante para construír a resiliencia emocional que os positivos", di Marshall Duke.
Hai tres tipos de historias familiares:
- Ao levantarse: "Conseguimos todo dende a nada".
- Na caída: "Perdemos todo".
- E a opción máis exitosa é un "swing" dun estado a outro: "Tivemos altos e baixos".
Crecín con este último tipo de contos, e gústame pensar que os nenos tamén recordarán estes contos. O meu fillo sabe que o seu bisavó foi mineiro aos 14 anos, e a miña filla sabe que a súa tataravoa foi traballar cando aínda era unha adolescente.
Entendo que agora vivimos nunha realidade completamente diferente, pero isto é o que di o terapeuta familiar Stephen Walters: “Un só fío é débil, pero cando se tece en algo máis grande, conectado con outros fíos, é moito máis difícil de romper. ” Así nos sentimos máis fortes.
Duke cre que falar de dramas familiares pode ser unha boa base para a interacción entre pais e fillos unha vez pasada a idade das historias antes de durmir. "Aínda que o heroe da historia xa non viva, seguimos aprendendo del".
Sobre a autora: Rebecca Hardy é unha xornalista afincada en Londres.