Contidos
Ademais da carga para o recentemente nado, os pais obteñen toda unha serie de expectativas: públicas e persoais. Amar e desenvolverse, liderar as crises e ser paciente, ofrecer o mellor posible e sentar as bases para a prosperidade futura... Necesitamos esta carga e como non colapsar baixo ela?
O primeiro ano de vida cun fillo desexado e esperado resultou ser un pesadelo para Natalya, de 35 anos. Ela sentiu unha responsabilidade colosal: "Claro! Despois, xa era adulta e lin moitos libros sobre a maternidade consciente, sabía tanto sobre a educación que os meus pais non sabían! Non tiña dereito a ser unha mala nai!
Pero dende o primeiro día todo saíu mal. A miña filla choraba moito, e non puiden deitala rapidamente, estaba molesto con ela e enfadado comigo mesmo. A sogra engadiu calor: “Que querías? Afaceime a pensar só en min, e agora ti es nai e esquécese de ti.
Sufrín terriblemente. Pola noite chamei ao teléfono de axuda e salouquei que non podía aguantar, a miña filla xa ten un mes, e sigo sen distinguir os matices do seu choro, o que significa que teño mala conexión con ela e ela, a través de culpa miña, non terá confianza básica no mundo! Pola mañá, chamei a un amigo noutra cidade e díxenlle: Son unha nai tan inepta que o neno estaría moito mellor sen min.
Sete anos despois, Natalya cre que conseguiu sobrevivir só grazas á charla de nais novas e ao apoio dunha psicoterapeuta: “Agora entendo que este ano se fixo un inferno polas miñas sobreestimadas e irreais demandas sobre min mesma, que foron apoiadas polo mito de que a maternidade é só felicidade e alegría.»
Moito coñecemento moita tristeza
Parece que as nais modernas recibiron total liberdade: só elas mesmas deciden como criar os fillos. Os recursos de información son infinitos: os libros sobre educación están cheos de tendas, artigos e conferencias: Internet. Pero moito coñecemento non trae paz, senón confusión.
Entre o coidado e a tutela excesiva, a bondade e a connivencia, a instrución e a imposición, hai unha fronteira apenas perceptible que un pai debe sentir constantemente, pero como? Sigo sendo democrático nas miñas reivindicacións ou estou facendo presión sobre o neno? Ao mercar este xoguete, vou satisfacer a súa necesidade ou mimaro? Deixándome deixar a música, estou consentindo a súa preguiza ou amosando respecto polos seus verdadeiros desexos?
Nun intento de darlle ao seu fillo unha infancia feliz, os pais tratan de combinar recomendacións contradictorias e senten que só se afastan da imaxe da nai e do pai ideal.
Detrás do desexo de ser o mellor para o neno, moitas veces escóndense as nosas propias necesidades.
“A pregunta é: para quen queremos ser os mellores? - sinala a psicanalista Svetlana Fedorova. — Unha nai espera demostrarlle algo ao seu círculo próximo, e a outra realmente soña con converterse nunha nai ideal para si mesma e traslada a súa propia sede de amor, que tanto faltaba na infancia, á relación co fillo. Pero se non hai unha experiencia persoal dunha relación de confianza coa nai, e o seu déficit é grande, no coidado do neno hai unha angustia e unha operatividade: coidados externos e activos.
Entón a muller trata de asegurarse de que o neno sexa alimentado e coidado, pero perde o contacto real con el. Aos ollos dos que a rodean, é unha nai ideal, pero un a un cun fillo pode soltar, e despois culpárase a si mesma. Distinguir entre culpa e responsabilidade é outro dos retos aos que se enfrontan os pais todo o tempo.
Estar preto... canto?
A maduración e o desenvolvemento do neno depende enteiramente da nai, segundo Melanie Klein, que estivo nas orixes da psicanálise infantil. Esta idea, reforzada polo investigador do apego John Bowlby, quedou tan firmemente establecida nas nosas mentes que o intento do psicólogo Donald Winnicott de liberar ás mulleres da carga dunha responsabilidade esmagadora (declarou que unha nai «o suficientemente boa» e «devota» é adecuada para un neno) non tivo moito éxito. As mulleres teñen novas preguntas para si: cal é a medida desta suficiencia? Son tan bo como se require?
"Winnicott falou sobre a capacidade natural da nai para sentir o bebé e satisfacer as súas necesidades, e iso non require coñecementos especiais", explica Svetlana Fedorova. "Cando unha muller está en contacto cun neno, responde intuitivamente aos seus sinais".
Así, a primeira condición de «bondade» é simplemente estar fisicamente preto do bebé, non desaparecer por moito tempo, responder á súa chamada e necesidade de comodidade ou alimento, e proporcionarlle así previsibilidade, estabilidade e seguridade.
Outra condición é a presenza dun terceiro. "Dicindo que unha nai debería ter unha vida persoal, Winnicott tiña en conta a relación sexual entre a nai e o pai do neno", continúa o psicanalista, "pero en realidade non é tanto o sexo o importante como a presenza doutro. modalidade de relacións, asociacións ou amizades. En ausencia de parella, a nai obtén case todo o seu pracer corporal da comunicación física co bebé: alimentación, tía, abrazos. Créase unha atmosfera na que o neno se converte, por así dicilo, nun substituto dun obxecto sexual e corre o risco de ser «captado» pola libido materna.
Tal nai está en sintonía co neno, pero non lle dá espazo para o desenvolvemento.
Ata seis meses, o neno necesita coidados case constantes da nai, pero a separación debe ocorrer gradualmente. O neno atopa outras formas de confort ademais do peito da nai, obxectos de transición (cancións, xoguetes) que lle permiten distanciarse e construír a súa propia psique. E precisa dos nosos... erros.
O fracaso é a clave do éxito
Estudando a interacción das nais con bebés de 6 a 9 meses, o psicólogo estadounidense Edward Tronick calculou que a nai "sincroniza" co neno só no 30% dos casos e le correctamente os seus sinais (fatiga, descontento, fame). Isto anima ao neno a inventar formas de superar a discrepancia entre a súa petición e a reacción da nai: tenta chamar a súa atención, calmarse por si mesmo, distraerse.
Estas primeiras experiencias sentan as bases para a autorregulación e as habilidades de afrontamento. Ademais, tratando de protexer ao neno de decepcións e desagrados, a nai impide paradoxalmente o seu desenvolvemento.
"É imposible comprender de inmediato o motivo polo que chora un bebé", subliña Svetlana Fedorova, "pero unha nai cunha mentalidade ideal non pode esperar, ofrece unha opción inconfundible: o seu peito ou o chupete. E pensa: calmouse, xa remato! Non se permitiu buscar outras solucións e como resultado impúxolle ao neno un esquema ríxido: a alimentación é a solución a calquera problema.
Isto é o que escribiu Winnicott: "Chega un momento no que se fai necesario para o neno que a nai "fracase" nos seus esforzos por adaptarse a el". Ao non responder a todos os sinais do bebé, ao non facer todo o que lle pide, a nai satisface a súa necesidade moito máis importante: desenvolver a capacidade de afrontar a decepción, gañar estabilidade e independencia.
Coñece a ti mesmo
Aínda sabendo que os nosos erros pedagóxicos non destruirán os nenos, nós mesmos padecémolos. "Cando a miña nai me gritou cando era nena por mor dos xoguetes desordenados ou das malas notas, pensei: que terrible, nunca me comportarei deste xeito co meu fillo na miña vida", recoñece Oksana, de 34 anos. "Pero non estou lonxe da miña nai: os fillos non se levan ben, pelexan, cada un esixe o seu, eu estou dividido entre eles e constantemente estropeo".
Quizais esta sexa a maior dificultade para os pais: xestionar sentimentos fortes, rabia, medo e ansiedade.
"Pero é necesario facer tales intentos", sinala Svetlana Fedorova, "ou, polo menos, ser conscientes da nosa rabia e medo como pertencentes a nós, e non procedentes de fóra, e comprender con que están conectados".
A capacidade de terse en conta é a principal habilidade, cuxa posesión determina a posición dun adulto e a capacidade de resolver conflitos, di a psicóloga existencial Svetlana Krivtsova: tenta captar a lóxica interna das súas palabras, accións e intereses. E entón unha verdade única desta situación pode nacer entre un neno e un adulto.
Falar honestamente contigo mesmo, interesarse polos nenos e intentar entendelos -sen garantía de éxito- é o que fai que as relacións sexan vivas e que a nosa paternidade sexa unha experiencia de desenvolvemento persoal, non só unha función social.
Máis aló da distancia, máis aló
O neno medra, e os pais teñen cada vez máis motivos para dubidar da súa competencia. "Non podo obrigalo a estudar durante as vacacións", "toda a casa está chea de xogos educativos, e el senta en aparellos", "ela é tan capaz, brillou en primaria, e agora abandonou os seus estudos". pero non insistín, perdín o momento” .
Para inculcar o amor pola lectura/música/deporte, ir á universidade e conseguir unha especialidade prometedora... Sen querelo, inevitablemente, fantaseamos co futuro dos nenos e propuxémonos metas elevadas para nós mesmos (e para eles). E reprochámonos a nós mesmos (e a eles) cando non todo sae como queriamos.
"O desexo dos pais de desenvolver as capacidades do neno, de proporcionarlle un futuro mellor, de ensinar todo o que eles mesmos poden facer, así como a esperanza de ver resultados dignos dos seus esforzos, son completamente naturais, pero... pouco realistas". comenta a psicóloga familiar Dina Magnat. — Porque o neno ten características individuais e vontade propia, e os seus intereses poden diverxer drasticamente dos dos seus pais.
E as profesións demandadas do noso tempo no futuro poden desaparecer, e atopará a felicidade non onde pensan os seus pais.
Polo tanto, chamaría a unha nai suficientemente boa que simplemente prepara o neno para unha vida independente. Require a capacidade de construír relacións estreitas saudables e tomar decisións, gañar cartos e ser responsable dos seus propios fillos".
Que axuda a un neno, e despois a un adolescente, a aprender todo isto? Experiencia de relacións de confianza cos pais, segundo a idade, en todas as etapas de crecemento. Cando dan liberdade segundo a súa forza e apoio segundo a necesidade; cando ven, escoitan e entenden. Isto é o que é un bo pai. O resto son detalles, e poden ser moi diferentes.