Primeiros auxilios emocionales nas liortas

Moita xente non está afeita a antepoñer os seus propios intereses, pero en situacións de conflito o normal é coidar primeiro. Esta non é unha manifestación de egoísmo. Egoísmo: preocuparse só por si mesmo, cuspir aos demais.

Estamos a falar de autopreservación: primeiro debes axudarte a ti mesmo para ter a forza e a oportunidade de axudar aos demais. Para ser un bo marido ou muller, pai, fillo, amigo e traballador, primeiro debemos coidar das nosas propias necesidades.

Poñamos por exemplo as emerxencias no avión, das que nos falan no briefing previo ao voo. Egoísmo: pon unha máscara de osíxeno e esquécete dos demais. Dedicación total a poñer máscaras a todos os que nos rodean cando nós mesmos estamos asfixiando. Autopreservación: poñernos primeiro unha máscara para poder axudar aos que nos rodean.

A escola non nos ensina a afrontar situacións coma esta. Quizais o profesor aconsellou non facer caso cando nos chaman malas palabras. E que, este consello axudou? Por suposto que non. Unha cousa é ignorar o comentario idiota de alguén, outra ben distinta é sentirse como un “trapo”, deixarse ​​insultar e ignorar o dano que alguén fai á nosa autoestima e ao noso respecto.

Que son os primeiros auxilios emocionales?

1. Fai o que che gusta

Gastamos moita enerxía intentando agradar aos demais ou deixalos insatisfeitos. Necesitamos deixar de facer cousas innecesarias e comezar a facer algo construtivo, tomando decisións independentes que sexan coherentes cos nosos principios. Quizais isto requira que deixemos de facer o que temos que facer e coidamos da nosa propia felicidade.

2. Utiliza a túa experiencia e sentido común

Somos adultos, e temos a experiencia suficiente para entender que palabras do interlocutor teñen sentido, e o que di só para facernos dano. Non tes que tomalo persoalmente. A súa rabia é a versión adulta dunha rabieta infantil.

Intenta intimidar e utiliza declaracións provocadoras e un ton hostil para demostrar a superioridade e forzar a submisión. Podemos aceptar os seus sentimentos pero non estar de acordo coa súa visión dos feitos.

En lugar de ceder ao desexo instintivo de defenderse, é mellor usar o sentido común. Se sentes que comezas a tomar en serio o torrente de abusos, como se as palabras realmente reflectisen a túa valía como persoa, di "para!" Despois de todo, iso é o que queren de nós.

Está tentando elevarse derribándonos porque necesita desesperadamente autoafirmación. As persoas adultas que se prece non teñen esa necesidade. É inherente a aqueles que carecen de autoestima. Pero non lle contestaremos igual. Non o imos menospreciar máis.

3. Non deixes que as túas emocións se fagan cargo

Podemos recuperar o control da situación lembrando que temos unha opción. En particular, controlamos todo o que dicimos. Podemos ter ganas de explicar, defender, argumentar, apaciguar, contraatacar ou ceder e someternos, pero podemos conternos de facelo.

Non somos peores que ninguén no mundo, non estamos obrigados a tomar literalmente as palabras do interlocutor. Podemos recoñecer os seus sentimentos: "Creo que te sentes mal", "Debe ser moi doloroso" ou manter a opinión para nós.

Nós decidimos o que queremos revelar e cando. Polo momento, podemos decidir non dicir nada, porque non ten sentido dicir nada agora mesmo. Non lle interesa escoitarnos.

Isto non significa que o "ignoramos". Tomamos unha decisión consciente de dar ás súas acusacións exactamente a atención que merecen, en absoluto. Só pretendemos escoitar. Podes asentir para mostrar.

Decidimos manter a calma, non caer no seu gancho. Non é capaz de provocarnos, as palabras non teñen nada que ver con nós. Non hai que responder, usamos o sentido común e decidimos calar. De todos os xeitos non nos escoitaría.

4. Recupera o teu autoestima

Se tomamos os seus insultos persoalmente, estabamos nunha posición perdedora. El ten o control. Pero podemos recuperar o noso respecto por nós mesmos recordando que somos valiosos a pesar de todos os nosos defectos e todas as nosas imperfeccións.

A pesar de todo o que se dixo, non somos menos valiosos para a humanidade que ninguén. Aínda que as súas acusacións sexan certas, só demostra que somos imperfectos, coma todos. A nosa «imperfección» enfadouno, do que só podemos arrepentir.

A súa crítica non reflicte o noso valor. Pero aínda así non é doado non caer na dúbida e na autocrítica. Para manter o respecto por si mesmo, lembra que as súas palabras son palabras dun neno histérico e que non nos axudan a el nin a nós de ningún xeito.

Somos moi capaces de conternos e non sucumbir á tentación de dar a mesma resposta infantil e inmadura. Despois de todo, somos adultos. E decidimos cambiar a outro «modo». Decidimos darnos axuda emocional primeiro, e despois responder ao interlocutor. Decidimos calmarnos.

Lembrámonos a nós mesmos que non valemos para nada. Isto non significa que sexamos mellores que os demais. Somos parte da humanidade, como todos. O interlocutor non é mellor ca nós, nin nós peor ca el. Os dous somos seres humanos imperfectos, con moito pasado que afecta a nosa relación entre nós.

Sobre o autor: Aaron Carmine é psicólogo clínico en Urban Balance Psychological Services en Chicago.