Perdoa á nai ou ao pai, para que?

"A ver, fíxeno.

Quen che dixo que podías? Pensas moito en ti mesmo. O proxecto aínda non foi aprobado.

- Aprobar. Púxeno toda a alma.

- Pénsao. Investir a alma non significa investir o cerebro. E non es amigo del dende pequeno, sempre o dixen.

Tanya transforma este diálogo interno coa súa nai como un disco roto na súa cabeza. O proxecto probablemente será aceptado, o tema da conversación cambiará, pero isto non afectará a esencia da conversación. Tanya discute e discute. Toma novas alturas, rompe os aplausos de amigos e compañeiros, pero a nai da súa cabeza non acepta recoñecer os méritos da súa filla. Ela nunca creu nas habilidades de Tanya e non creerá aínda que Tanya se converta na presidenta de toda Rusia. Por iso, Tanya non a perdoará. Nunca.

Xulia é aínda máis difícil. Unha vez que a súa nai deixou ao seu pai, non lle deu nin unha oportunidade á súa filla dun ano de coñecer o amor do seu pai. Toda a súa vida, Yulia escoitou o manido "todos os homes son cabras" e nin sequera se sorprendeu cando a súa nai selou coa mesma etiqueta ao recentemente feito marido de Yulia. O marido soportou heroicamente o primeiro insulto, pero non puido conter durante moito tempo o ataque da súa sogra: fixo a maleta e retirouse na bruma dun futuro máis brillante. Julia non discutiu coa súa nai, senón que se ofende con ela. Mortal.

Que podemos dicir de Kate. Abonda con pechar os ollos un segundo, xa que ve ao seu pai cun varal na man. E finas raias de fíos na pel rosa. Pasan os anos, o caleidoscopio do destino suma imaxes cada vez máis estrañas, pero Katya non se decata delas. Nos seus ollos estaba impresa a imaxe dunha nena cubrindo o rostro das malleiras. No seu corazón hai un anaco de xeo, eterno, como os glaciares da cima do Everest son eternos. Dime, é posible perdoar algunha vez?

Perdoar aos teus pais ás veces é difícil. Ás veces é moi difícil. Pero por máis que o acto de perdón sexa insoportable, é igual de necesario. Non aos nosos pais, a nós mesmos.

Que pasa cando nos resentimos con eles?

• Parte de nós queda atrapado no pasado, collendo forzas e desperdiciando enerxía. Non hai tempo nin ganas de mirar adiante, de ir, de crear. As conversas imaxinarias cos pais arremeten máis que as acusacións procesuais. As queixas son presionadas ao chan polo peso da armadura de cabaleiro. Non os pais, nós.
• Culpando aos pais, tomamos a posición dun pequeno neno indefenso. Cero responsabilidade, pero moitas expectativas e reivindicacións. Dar compaixón, proporcionar comprensión e, en xeral, ser amable, proporcionar. O que segue é unha lista de desexos.

Todo estaría ben, só é improbable que os pais cumpran estes desexos. Aínda que no presente a nai se decatou de todo e intente corrixir os erros da súa mocidade, isto está fóra do seu control. Oféndenos o pasado, pero non se pode cambiar. Só queda unha cousa: crecer internamente e responsabilizarse da súa vida. Se realmente queres, repasa as reclamacións do non recibido e presentalas para pechar finalmente a gestalt. Pero, de novo, non para os seus pais, para eles mesmos.

• O resentimento oculto ou obvio irradia vibracións, e nada de bondade e alegría: negatividade. O que emitimos é o que recibimos. É de estrañar que ofendan a miúdo. Non os pais, nós.
• E o máis importante: queiramos ou non, levamos en nós unha parte dos nosos pais. A voz de mamá na miña cabeza xa non é a da miña nai, é a nosa. Cando negamos a mamá ou o pai, negámoslle unha parte de nós mesmos.

A situación complícase polo feito de que nós, como as esponxas, absorbemos os patróns de comportamento dos pais. Comportamento que non se perdoa. Agora, en canto repetimos no noso corazón a frase da nosa nai cos nosos propios fillos, berramos ou, Deus o libre, labazadas, caen enseguida: unha ráfaga de reproches. Acusacións sen dereito a xustificación. Muro do odio. Só non aos teus pais. Para ti mesmo.

Como cambialo?

Alguén intenta saír do círculo vicioso dos escenarios de odio prohibindo. Lembras a promesa que fixeches cando era neno: "Nunca serei así cando sexa maior"? Pero a prohibición non axuda. Cando non estamos no recurso, as plantillas dos pais saen de nós como un furacán, que está a piques de levar a casa, e Ellie e Toto con ela. E quita.

Como ser entón? A segunda opción queda: lavar o resentimento da alma. Moitas veces pensamos que «perdón» é igual a «xustificación». Pero se eu xustifica o maltrato físico ou emocional, entón non só seguirei permitindo que me traten deste xeito, senón que eu mesmo comezarei a facer o mesmo. É unha ilusión.

O perdón é igual a aceptación. Aceptación é igual comprensión. Na maioría das veces trátase de comprender a dor doutra persoa, porque só ela empurra a causar dor aos demais. Se vemos a dor doutra persoa, entón simpatizamos e finalmente perdoamos, pero isto non significa que empecemos a facer o mesmo.

Como podes perdoar aos teus pais?

O verdadeiro perdón sempre vén en dúas etapas. O primeiro é liberar as emocións negativas acumuladas. O segundo é entender o que motivou o delincuente e por que se nos deu.

Podes liberar as emocións a través dunha carta de resentimento. Velaquí unha das letras:

"Querida mamá / Querido papá!

Estou enfadado contigo por ser...

Reséntome por ser...

Tiven moita dor cando ti...

Teño moito medo de que...

Estou decepcionado de que…

Estou triste que…

Sinto que…

Estou agradecido por...

Pido perdón por...

Quérote".

A maioría das veces tes que escribir máis dunha vez. O momento idóneo para completar a técnica é cando non hai máis que dicir sobre os primeiros puntos. Só quedan na alma o amor e a gratitude.

Cando as emocións negativas desaparecen, podes continuar coa práctica. En primeiro lugar, pregúntase por escrito a pregunta: por que fixeron isto mamá ou pai? Se realmente soltaches a dor, na segunda etapa recibirás automaticamente unha resposta co espírito de “porque non sabían facer doutro xeito, non sabían, porque eles mesmos non lles gustaban, porque foron educados. desa maneira." Escribe ata sentir de todo corazón: mamá e papá deron o que puideron. Simplemente non tiñan nada máis.

Os máis inquisitivos poden facer a última pregunta: por que me deron esta situación? Non vou suxerir: atoparás as respostas ti mesmo. Espero que che traian a cura definitiva.

E finalmente. O perdón non está dispoñible para os débiles. O perdón é para os fortes. Forte de corazón, forte de espírito, forte de amor. Se isto é sobre ti, perdoa aos teus pais.