Contidos
Por que, cando finalmente decides romper a relación que te esgotou, a túa parella, por sorte, se activa e comeza a aparecer ante os teus ollos? Ou te lembrará de si mesmo cunha chamada ou un agasallo, ou simplemente virá e xirará nun abrazo apaixonado? Como marchar se non o solta?
Todos queremos vivir harmoniosamente e felices, pero, por desgraza, non sempre é así. Algunhas mulleres sofren moito nas relacións. Nun intento de devolver o amor, proban unha variedade de medios, pero en canto exhalan con alivio de que todo funcionou, o idilio colapsa nun instante. Viven de escándalo en escándalo. Ás veces, as pelexas poden ir acompañadas de malleiras.
Un día deciden que non pode seguir así, pero romper relacións, resulta que non é tan fácil.
"Eu marcharía, pero non me deixa ir", explican. De feito, a razón é que estas mulleres non están preparadas para asumir a responsabilidade das súas vidas e é beneficioso que sigan dependentes emocionalmente dunha parella. Vexamos por que ocorre isto e que facer ao respecto.
A raíz do problema
As relacións nas que os socios "non poden vivir uns sen os outros" teñen raíces na infancia. Os nenos non só copian os modelos de relacións parentais, senón que eles mesmos fórmanse nun ambiente onde aman ou buscan refacer, respectar ou suprimir os desexos dos outros, onde confían ou dubidan da forza de cada membro da familia.
Se as relacións na infancia estaban lonxe de ser saudables, os nenos crecen ata converterse en adultos subformados que buscan unha «alma xemelga» para cubrir os ocos en si mesmos. Por exemplo, se os pais impuxeron os seus desexos, case non entenden o que queren, buscan alguén que os coide e, de feito, responsabilizan da súa vida a outra persoa.
Como resultado, mesmo cando as relacións provocan un sufrimento insoportable, parece imposible decidirse por unha ruptura. En psicoloxía, tales relacións chámanse codependentes, é dicir, aquelas nas que os socios dependen uns dos outros.
Por que é tan difícil decidirse a marchar?
1. Falta de comprensión de que outra vida feliz é posible
Parece que a vida actual é a norma, porque simplemente non había outra experiencia ante os meus ollos. O medo ao descoñecido é incriblemente forte, ou simplemente non queres "cambiar o punzón por xabón".
2. Ansiedade de que as cousas empeoran despois dunha ruptura
Agora vivimos polo menos, e que pasará despois non está claro.
3. Medo a estar só
"Ninguén te amará como el, ou ninguén te amará en principio". Non hai experiencia dunha vida feliz cun mesmo, polo que o medo a deixar unha relación equivale ao medo a morrer.
4. Necesidade de protección
É terrible non facer fronte a unha nova vida: prover para ti e para os teus fillos, se é o caso. Quero ser protexido por alguén grande e forte.
A lista de medos é infinita, e definitivamente gañarán e non se soltarán ata que a muller se dea conta do motivo principal. Consiste no feito de que ambos os dous socios teñen certos beneficios inconscientes de permanecer nunha relación dolorosa. Tanto el como ela.
O modelo psicolóxico das relacións codependentes está perfectamente descrito polo triángulo de Karpman
A súa esencia é que cada compañeiro aparece nun dos tres papeis: Salvador, Vítima ou Perseguidor. A vítima sofre constantemente, quéixase de que a vida é inxusta, pero non ten présa por corrixir a situación, senón que agarda a que o Salvador acuda ao rescate, a solidarice e a protexa. Chega o Salvador, pero tarde ou cedo, debido á fatiga e á incapacidade de mover á Vítima, cansa e convértese en Perseguidor, castigando á Vítima por impotencia.
Este triángulo é incriblemente estable e dura mentres os participantes teñan beneficios secundarios para permanecer nel.
Beneficios secundarios de permanecer nunha relación
O Salvador gaña confianza na necesidade da Vítima: ve que ela non vai a ningún lado del.
A vítima pode ser débil, queixarse dos demais e así recibir a protección do Socorrista.
O perseguidor, facendo baixar a súa ira sobre a Vítima, séntese máis forte e pode afirmarse ás costas dela.
Así, para recibir beneficios, cada un no triángulo precisa do outro. Ás veces, tales relacións duran toda a vida e os participantes no triángulo poden cambiar periódicamente os papeis.
Como saír dunha relación así?
É posible romper este ciclo só despois de entender o que está a suceder e pasar dunha persoa dependente doutra persoa a unha persoa independente e responsable.
Érase unha vez, eu mesmo caín na trampa da codependencia e fun un longo camiño antes de deixar unha relación dolorosa e construír unha saudable. A recuperación pode levarse a cabo de diferentes xeitos, pero as etapas principais son similares. Vounos describir co meu exemplo.
1. Coñecer as prestacións secundarias do sindicato actual
O feito de que esteas nunha relación de codependencia indica que che estás a perder algo. Agora satisfaces estas necesidades a costa dun compañeiro, pero de feito podes facelo sen el, aínda que aínda non sabes como.
2. Dáse conta de que prezo recibe o amor.
No meu caso, foron plans constantemente frustrados, ansiedade persistente, mala saúde, falta de descanso, depresión e, finalmente, a perda de min mesma como muller. Comprender isto deume a oportunidade de ver en que convertera a miña vida, de sentir o meu "fondo" e afastarme del.
3. Aprende a satisfacer as túas necesidades para axudarche
E para iso é importante escoitalos, converterse nun bo pai para si mesmo, aprender a pedir axuda e aceptala. Isto pódese facer, por exemplo, adquirindo unha nova experiencia de relacións saudables no consultorio do psicólogo e integrándoa aos poucos na súa vida.
4. Coñece a ti mesmo
Si, isto pode sorprenderche, pero ao centrarnos noutra cousa, alonxámonos de nós mesmos, non podemos distinguir os nosos desexos do que quere a nosa parella. E como podemos axudarnos se non entendemos quen somos? Unha das mellores formas de descubrilo é saíndo contigo mesmo. Como ocorren?
Debes prepararte, indicar un momento e un lugar, como cando se atopa cun amante. Pensa onde che gustaría ir: ao cine, a pasear, a un restaurante. É importante que non se trate de reunións con amigos, unha noite diante da pantalla do teléfono, senón unha vida plena e estar incluído nunha cita contigo mesmo.
Ao principio, a idea en si pode parecer salvaxe, pero co paso do tempo, esta práctica permíteche coñecer mellor os teus desexos e necesidades, consentirte e, coñecéndote, reducir o medo á soidade.
5. Recoñecer que cada parella é responsable de si mesmo e da súa vida
E deixar de pensar que podemos cambiar a vida doutro. Para iso, é polo menos importante aceptar que depende de ti se podes satisfacer ou non as túas necesidades. Como se mencionou anteriormente, é importante aprender a pedir axuda e aceptala, e tampouco percibir as negativas a axudar como unha traxedia. É importante poder dicir «non» cando non queres algo.
Sorprendentemente, cando percorremos este camiño, os medos comezan a retroceder e pouco a pouco aparecen forzas.
Isto non significa que non vai doer e que a túa vida brillará inmediatamente con todas as cores. Leva tempo deixar ir unha relación que antes era tan significativa. Pero devolverás a túa vida a ti mesmo e liberaranse os desexos previamente encerrados nun calabozo.
Despois de deixar unha relación dolorosa, os meus clientes adoitan comezar o negocio co que levan tanto tempo soñando, volven máis relaxados e seguros, comezan a gozar da vida, respiran profundamente e sorpréndense de que poden estar ben consigo mesmos.
Eu mesmo, estando nunha relación dolorosa, nin sequera imaxinaba que oportunidades podía dar a vida. Agora estou escribindo un libro, dirixindo o meu grupo codependente, construíndo unha relación saudable co meu marido, deixando o meu traballo para vivir a miña propia vida. Resulta que todo é posible. Só tes que querer axudarche e deixar de esperar que outra persoa o faga por ti.