Coidar unha relación significa tratar problemas que ameazan a súa seguridade e benestar e estar preparado para apoiar a súa parella en calquera momento. Isto é moi sinxelo de facer, ata que a paixón se arrefríe. O terapeuta familiar Steven Stosny explica como manterse comprometido un co outro despois disto.
A intimidade entre os socios florece cando a paixón desaparece. Do mesmo xeito, a etapa de coidado e compromiso conscientes nunha relación ven a substituír o debilitamento da intimidade. O recoñecemento mutuo, o desexo de compartir (información, impresións), a aceptación mutua - todo o que caracteriza a etapa inicial do achegamento dos amantes - non pode durar para sempre. Nalgún momento, este problema está resolto.
Escoitaches as historias do outro, sentiches a dor e compartiches a alegría que experimentou a túa parella no pasado. Aceptar compartir dor e alegría no futuro xa é unha cuestión de obrigas mutuas, de devoción. A devoción supón que hai unha conexión clara entre os socios, semellante a un salvavidas invisible, que asegurará en caso de calquera cousa, pero non interfire co desenvolvemento independente de cada un. Se é necesario, pode manter esta conexión a distancia, soportando longas separacións. Estás conectado mesmo cando non esteas de acordo uns cos outros, incluso cando rifas.
Cohesión e illamento
As persoas que valoran moito a súa privacidade poden percibir esa conexión como unha ameaza. Cada un ten os seus propios límites de espazo persoal. Están determinados polo temperamento, a experiencia de apego precoz, o número de membros da familia e as habilidades de xestión emocional.
É probable que un introvertido necesite máis espazo para a súa privacidade. Debido á forte excitación da cortiza cerebral, os introvertidos evitan a súa estimulación excesiva. Necesitan estar sós polo menos un pouco para recuperarse, para "recargar as súas pilas". Os extrovertidos, pola contra, buscan estímulos externos adicionais para estimular o cerebro. Polo tanto, cústalles estar moito tempo sen relación, o illamento deprime e a actividade social nutre.
A necesidade de privacidade tamén depende de cantas persoas viven na casa.
Esta contradición entre un introvertido que percibe unha vida privada e illada como unha bendición e un extrovertido que interpreta a soidade como unha maldición, complica a súa relación e só a simpatía e a comprensión mutua poden aliviar a tensión.
A necesidade de privacidade tamén depende de cantas persoas viven na casa. Por iso, á hora de tratar as características da convivencia, as parellas deben ter en conta o número de membros da súa familia actual, e ademais, o número de fillos nos fogares onde creceron.
Regulación de proximidade
Axustar o grao de intimidade nunha relación continua non é doado. Despois de que a primeira fase romántica rematou, os socios raramente conseguen poñerse de acordo sobre o preto ou ata onde deberían estar.
Para cada un de nós, o grao de intimidade desexado:
- varía moito dunha semana a outra, dun día a outro, mesmo en cada momento,
- pode ser cíclico
- depende do nivel de estrés: é especialmente importante para algúns sentir a proximidade dunha parella nunha situación estresante, mentres que outros, pola contra, necesitan afastarse un tempo.
A nosa capacidade para xestionar a distancia mostra o éxito que temos na construción de relacións.
O compromiso cunha relación significa que os socios discuten abertamente os seus desexos e necesidades.
Desafortunadamente, os seguintes tres estilos de regulación desfavorables son bastante comúns:
- Usar a ira como regulador: frases como "déixame en paz!" ou un dos socios que busca un motivo para pelexar e ter a oportunidade de retirarse emocionalmente por un tempo.
- Culpar a un compañeiro para xustificar a necesidade de distancia: "Empuxas todo o tempo!" ou «Es moi aburrido».
- Interpretación dun intento de regular a distancia nunha relación como rexeitamento e rexeitamento.
O compromiso cunha relación esixe que os socios: en primeiro lugar, recoñezan e respecten as diferentes necesidades tanto de intimidade como de privacidade (non hai nada ilegal en pedir un ou outro) e, segundo, discutan abertamente os seus desexos e necesidades.
Os socios teñen que aprender a dicirse entre si: “Quérote, realmente necesito de ti, síntome ben contigo, pero de momento necesito estar só un tempo. Espero que isto non sexa un problema para vostede.» "Respecto a túa necesidade de espazo persoal, pero neste momento realmente necesito sentirme conectado contigo, necesito a túa proximidade e apoio. Espero que isto non sexa un problema para vostede.»
Encontrando comprensión, simpatía e ao mesmo tempo perseveranza, a parella probablemente queira facer o mellor por un ser querido. Así se mostra a lealdade nunha relación.
Sobre o autor: Steven Stosny é psicólogo, terapeuta familiar, profesor da Universidade de Maryland (Estados Unidos) e autor de varios libros, entre eles o coautor (con Patricia Love) de Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How para facelo sen loitar ( Sofía, 2008).