Como dicirlle a un neno a morte dun ser querido?

Se un dos membros da familia morreu, entón o neno debería dicir a verdade. Como mostra a vida, todas as opcións como "Papá foi de viaxe de negocios durante seis meses" ou "A avoa mudouse a outra cidade" poden ter consecuencias negativas.

En primeiro lugar, o neno simplemente non crerá nin decidirá que non o dis. Porque ve que algo anda mal, que algo pasou na casa: por algo a xente chora, os espellos están cortiños, non se pode rir a carcajadas.

A fantasía dos nenos é rica, e os medos que crea para o neno son bastante reais. O neno decidirá que el ou alguén da familia corre perigo de algo terrible. A verdadeira dor é máis clara e sinxela que todos os horrores que un neno pode imaxinar.

En segundo lugar, os tíos, tías, outros nenos ou avoas compasivas do xardín seguirán dicindo a verdade ao neno. E aínda se descoñece en que forma. E entón a sensación de que os seus familiares lle mentiron engadirase á dor.

Quen mellor para falar?

A primeira condición: unha persoa nativa do neno, a máis próxima de todas as restantes; o que viviu e seguirá vivindo co neno; aquel que o coñece ben.

A segunda condición: quen vai falar debe controlarse para falar con calma, non romper en histéricas ou bágoas incontrolables (esas bágoas que lle brotan nos ollos non son un estorbo). Terá que rematar de falar ata o final e aínda estar co neno ata que se dea conta da amarga noticia.

Para realizar esta tarefa, elixe un momento e un lugar no que estarás «en estado de recurso», e non o fagas aliviando o estrés con alcohol. Podes usar sedantes naturais lixeiros, como a valeriana.

Parécelles que infligirán unha ferida ao neno, causarán dor. Outro temor é que a reacción que provocará a noticia sexa imprevisible e terrible. Por exemplo, un berro ou bágoas que un adulto non saberá afrontar. Todo isto non é certo.

Ai, pasou o que pasou. Foi o destino o que golpeou, non o heraldo. O neno non culpará a quen lle conta o sucedido: ata os nenos pequenos distinguen o suceso e o que fala del. Como regra xeral, os nenos agradecen a quen os sacou do descoñecido e o apoiou nun momento difícil.

As reaccións agudas son extremadamente raras, porque a constatación de que aconteceu algo irreversible, a dor e a morriña veñen máis tarde, cando o falecido comeza a perderse na vida cotiá. A primeira reacción é, por regra xeral, o asombro e os intentos de imaxinar como é: "morreu" ou "morreu"...

Cando e como falar da morte

Mellor non apretar demasiado. Ás veces hai que facer unha pequena pausa, porque o falante debe calmarse un pouco. Pero aínda así, fala o máis rápido posible despois do evento. Canto máis tempo permaneza o neno coa sensación de que pasou algo malo e incomprensible, de que está só con ese perigo descoñecido, peor é para el.

Escolla un momento no que o neno non se sobrecargará de traballo: cando durmiu, comeu e non experimente molestias físicas. Cando a situación sexa o máis tranquila posible dadas as circunstancias.

Faino nun lugar onde non te interrompan nin molesten, onde poidas falar tranquilamente. Faino nun lugar familiar e seguro para o neno (por exemplo, na casa), para que despois teña a oportunidade de estar só ou usar cousas coñecidas e favoritas.

Abraza a un neno pequeno ou colócao de xeonllos. Un adolescente pode ser abrazado polos ombreiros ou tomado da man. O principal é que este contacto non debe ser desagradable para o neno, e tamén que non debe ser algo fóra do común. Se o abrazo non se acepta na túa familia, é mellor non facer nada inusual nesta situación.

É importante que ao mesmo tempo te vexa e escoite, e non mire a televisión nin a fiestra cun só ollo. Establecer contacto visual. Sexa curto e sinxelo.

Neste caso, a información principal da túa mensaxe debería duplicarse. "A mamá morreu, xa non está" ou "O avó estaba enfermo, e os médicos non podían axudar. Morreu". Non digas "foi", "durmiuse para sempre", "esquerda": todos son eufemismos, metáforas que non están moi claras para o neno.

Despois diso, fai unha pausa. Non hai que dicir máis. Todo o que o neno aínda necesita saber, preguntarase a si mesmo.

Que poden preguntar os nenos?

Os nenos pequenos poden estar interesados ​​en detalles técnicos. Enterrado ou non enterrado? Comerano os vermes? E de súpeto pregunta: "Virá ao meu aniversario?" Ou: "Moerto? Onde está agora?»

Non importa o estraña que sexa a pregunta que faga o neno, non te sorprendas, non te resentis e non consideres que son signos de falta de respecto. É difícil que un neno pequeno entenda inmediatamente o que é a morte. Por iso, «mete na cabeza» o que é. Ás veces faise bastante raro.

Á pregunta: "Morreu, como é? E que é agora? podes responder segundo as túas propias ideas sobre a vida despois da morte. Pero en calquera caso, non teñas medo. Non digas que a morte é un castigo para os pecados, e evita explicar que é “como adormecer e non espertar”: o neno pode ter medo de durmir ou vixiar a outros adultos para que non durman.

Os nenos adoitan preguntar ansiosos: "Vostede tamén vas morrer?" Contesta sinceramente que si, pero non agora nin pronto, senón despois, "cando sexas grande, grande, cando teñas moita máis xente na túa vida que te quererá e á que quererás...".

Fíxalle ao neno que ten parentes, amigos, que non está só, que é querido por moitas persoas ademais de ti. Di que coa idade haberá aínda máis xente deste tipo. Por exemplo, terá un ser querido, os seus propios fillos.

Os primeiros días despois da perda

Despois de que dixeses o principal, quédate en silencio ao lado del. Dálle tempo ao teu fillo para absorber o que escoita e responde. No futuro, actúe de acordo coa reacción do neno:

• Se reaccionou á mensaxe con preguntas, responde directamente e con sinceridade, por moi estrañas ou inadecuadas que che parezan estas preguntas.
• Se se senta a xogar ou debuxar, únete lentamente e xoga ou debuxa con el. Non ofreza nada, xoga, actúa segundo as súas regras, como necesite.
• Se chora, abrázao ou tómalle a man. Se é repulsivo, di «Estou aí» e senta ao teu lado sen dicir nin facer nada. A continuación, comeza lentamente unha conversa. Di palabras simpáticas. Fálanos do que sucederá nun futuro próximo, hoxe e nos próximos días.
• Se fuxe, non vaia detrás del de inmediato. Mira o que fai en pouco tempo, en 20-30 minutos. Faga o que faga, intenta determinar se quere a túa presenza. As persoas teñen dereito a chorar soas, aínda que sexan moi pequenas. Pero isto debería comprobarse.

Non intentes facer algo excepcional para o neno, como regalarlle chocolate que adoita estar prohibido, ou cociñar algo que se adoita comer en familia durante as vacacións. Que a comida sexa normal e tamén a que comerá o neno. Nin ti nin el tes forzas para discutir sobre "insípido pero saudable" neste día.

Antes de durmir, séntese con el máis tempo ou, se é necesario, ata que se durmise. Déixame deixar as luces acesas se ten medo. Se o neno ten medo e pide deitarse contigo, podes levalo ao teu lugar a primeira noite, pero non o ofrezas ti mesmo e trata de non facelo un hábito: é mellor sentarte ao teu lado ata que queda durmido.

Cóntalle como será a próxima vida: que pasará mañá, pasadomañá, dentro dunha semana, dentro dun mes. A fama é reconfortante. Facer plans e realizalos.

Participación en conmemoracións e funerais

Paga a pena levar a un neno a un funeral e a un velorio só se hai unha persoa ao seu carón na que o neno confía e que só pode tratar con el: lévao a tempo, tranquilízao se chora.

Alguén que poida explicar con calma ao neno o que está a suceder e protexer (se é necesario) das condolencias demasiado insistentes. Se comezan a lamentarse do neno "oh, es orfo" ou "como estás agora" - isto é inútil.

Ademais, debes estar seguro de que o funeral (ou velorio) celebrarase nunha atmosfera moderada: a rabieta de alguén pode asustar a un neno.

É moi posible preguntarlle a un neno como lle gustaría despedirse: ir ao funeral, ou quizais sería mellor que vaia despois contigo á tumba?

Se cres que é mellor que o neno non asista ao funeral e queres envialo a outro lugar, por exemplo, a familiares, dille onde vai ir, por que, quen estará con el e cando escollerás. el arriba. Por exemplo: “Mañá quedarás coa túa avoa, porque aquí virá a nós moita xente diferente, chorará, e isto é difícil. Pasareino ás 8 horas.»

Por suposto, as persoas coas que permanece o neno deberían ser, se é posible, "a súa propia": aqueles coñecidos ou familiares aos que o neno acostuma a visitar e coñece a súa rutina diaria. Tamén aceptan que traten ao neno “como sempre”, é dicir, non se arrepinten, non choran por el.

O familiar falecido realizou algunhas funcións en relación co menor. Quizais se bañaba ou quitou o xardín de infancia, ou quizais foi el quen lle leu un conto de fadas ao neno antes de deitarse. Non intente substituír o falecido e devolverlle ao neno todas as actividades agradables perdidas. Pero tenta salvar o máis importante, cuxa falta será especialmente notable.

O máis probable é que, nestes mesmos momentos, a morriña dos defuntos sexa máis forte do habitual. Polo tanto, sexa tolerante coa irritabilidade, o choro, a rabia. Ao feito de que o neno estea descontento coa forma en que o fas, ao feito de que o neno quere estar só e evitarache.

O neno ten dereito a sufrir

Evita falar da morte. A medida que o tema da morte é "procesado", o neno aparecerá e fará preguntas. Isto está ben. O neno intenta comprender e aceptar cousas moi complexas, utilizando o arsenal mental que ten.

O tema da morte pode aparecer nos seus xogos, por exemplo, enterrará xoguetes, en debuxos. Non teñas medo de que nun principio estes xogos ou debuxos teñan un carácter agresivo: "arrancar" cruelmente os brazos e as pernas dos xoguetes; sangue, caveiras, predominio das cores escuras nos debuxos. A morte quitoulle a un ser querido ao neno, e ten dereito a estar enfadado e "falar" con ela na súa propia lingua.

Non te apresures a apagar a televisión se o tema da morte parpadea nun programa ou debuxo animado. Non elimines especificamente libros nos que este tema estea presente. Aínda pode ser mellor se tes un «punto de partida» para volver falar con el.

Non tente distraer a atención de tales conversas e preguntas. As preguntas non desaparecerán, pero o neno irá con elas non a ti ou decidirá que se lle oculta algo terrible que o ameaza a ti ou a el.

Mesmo no choro dos adultos, o motivo "a quen nos deixaches" escápase. Polo tanto, non lle prohiba ao neno expresar a súa rabia. Que fale, e só entón repítelle que o falecido non quería deixalo, pero foi así. Que ninguén ten a culpa. Que o defunto queríao e, se puidese, nunca o abandonaría.

En media, o período de duelo agudo dura 6-8 semanas. Se despois deste tempo o neno non deixa os medos, se ourina na cama, rechina os dentes nun soño, chupa ou morde os dedos, torce, arrinca as cellas ou o cabelo, se balance nunha cadeira, corre de puntillas durante moito tempo. , ten medo de estar sen ti mesmo en pouco tempo - todos estes son sinais para contactar con especialistas.

Se o neno se volveu agresivo, belicoso ou comezou a sufrir feridas leves, se, pola contra, é demasiado obediente, tenta estar preto de ti, adoita dicirche cousas agradables ou agacha, estes tamén son motivos de alarma.

Mensaxe clave: A vida continúa

Todo o que dis e fas debe levar unha mensaxe básica: "Un mal pasou. Dá medo, doe, é malo. E aínda así a vida segue e todo mellorará". Volve a ler esta frase e dilla para ti mesmo, aínda que o falecido che sexa tan querido que te negas a crer na vida sen el.

Se estás lendo isto, es unha persoa que non é indiferente á dor dos nenos. Tes a quen apoiar e algo polo que vivir. E ti tamén tes dereito á túa dor aguda, tes dereito a apoio, a asistencia médica e psicolóxica.

Da propia dor, como tal, aínda non morreu ninguén: calquera dor, aínda que sexa o peor, pasa tarde ou cedo, é inherente a nós por natureza. Pero ocorre que a dor parece insoportable e a vida dáse con moita dificultade. Non esquezas coidarte tamén.

O material foi preparado a partir das conferencias da psicóloga e psicoterapeuta Varvara Sidorova.